ייעוץ זוגי וחשיבה יצירתית בזוגיות: הגדרת המטרות.
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: ברזיל 14,
רמת אביב, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
חשיבה יצירתית: החשיבות של הגדרת המטרות.
כמעט שאי אפשר להיות יצירתי ללא הגדרת מטרה. המטרה יכולה להיות גדולה ורחבה מאד ואוטופית מאד, כמו למשל שבזוגיות שלנו יתקיימו כל התכונות הבאות: אושר ללא גבולות, הכנסה גבוהה, חיים חברתיים עשירים, בילוי במקומות מרתקים, עשייה, יצירה, ילדים מוצלחים ושמחים והרבה אהבה. המטרה יכולה גם להיות צנועה, כמו היכולת לסיים את היום בבילוי שקט של שעה מחובקת עם בן הזוג, או טיול משפחתי בטבע כל סוף שבוע שני, או שיתוף בן הזוג בארועי היום שחלף, או השגת תמיכה מבן הזוג בסכסוך חברתי או ברצון לשנות מקום עבודה.
פרט למקרים הנדירים שבהם גילינו משהו שעורר בנו מחשבה חדשה לכיוון חדש לגמרי, יצירתיות באה בעקבות צורך. בדרך כלל אנחנו מציבים לעצמנו מטרות רבות, קטנות או בינוניות, באופן מוגדר ומודע או באופן בלתי מוגדר ובלתי מודע. זה הדבר הנכון לעשותו, כי אין אפשרות להגיע אל המטרה הגדולה מבלי להציב מטרות ביניים. אנחנו מצפים שמטרות אלו תתממשנה, ומתאכזבים כאשר הן לא. לפעמים אנחנו עושים משהו כדי להשיג אותן למרות הקושי, ולפעמים לא עושים דבר או לא עושים מספיק. אחד התסכולים הגדולים ביותר שמתגלים אלי בזוגות המגיעים אלי לייעוץ או לטיפול זוגי נובע מחוסר היכולת לממש מטרות, ובעיקר כאשר בני הזוג מנסים לעוט ישירות על "המטרה הגדולה". כאשר נכשלים שוב ושוב בהשגת מטרה שכזו או של מספר מטרות "קטנות" שבדרך, יש זוגות שמאבדים תקווה, ודבר זה מוליך את בני הזוג למחשבה על המטרה הגדולה והאוטופית שהולכת ומתרחקת, במקום לחפש דרכים חדשות ויצירתיות להשיג את המטרות הקטנות שבדרך.
לתחושת האכזבה יש נטייה לגרום לנו, לעיתים קרובות, לדמות את המטרה הקטנה עצמה, זו שלא הושגה, למטרה גדולה ועצומה, ובעקבות כך גם את האכזבה לאכזבה גדולה ועצומה, ולגרום לנו להתייאש ולוותר. הייאוש הוא גם אחת הסיבות הנפשיות העיקריות שמפריעות לנו להיות יצירתיים בזוגיות.
העצמת המטרה שלא הושגה מקשה עלינו לחפש דרכים איך לשנות או להפוך מטרות שלא השגנו, למטרות שניתן ואפשרי להשיג. התחושה שנוצרת, לכאורה, ולעיתים קרובות בטעות - שויתרנו על מטרה גדולה - משאירה אותנו לעיתים קרובות תקועים איתה ומתקשים להחליפה באחרות, כי הן נראות כאילו הן מתגמדות וחסרות ערך לעומתה.
מסקנה: הייאוש והגדרת המטרה
גם אם המטרה הנראית לעין לא הושגה, חשוב להשאיר אותה בחיים, אבל עד אז להמשיך ולחפש דרכים אחרות ויצירתיות יותר, ואולי שלבי ביניים, כדי להשיג אותה. לפעמים אפשר לחפש לה תחליפים ממשיים שיהיו מספקים כמוה או כמעט כמוה, ולא פעם מגלים שבעצם, התחליפים, אלה שלא חשבנו עליהם קודם כי היינו נעולים על המטרה הקודמת, הם אפילו טובים יותר. אם כישלון במטרה הנראית לעין הפך מטרה זו בעיניכם ל"מטרה גדולה", כלומר, לחשוב שנכשלתם בזוגיות כולה וביכולת שלכם להגיע לאושר, סימן הוא שהלכתם רחוק מדי. חזרו לאחור, והתחילו לחשוב מחדש על אפשרויות אחרות לפתרון ועל מטרות אחרות בדרך למטרה הגדולה. מובטח לכם שתמצאו כאלה.
אולי כדאי לסכם את הדף הזה באמירה הפשוטה שהגדרת המטרות היא הכרחית כדי להשיג אושר, או לפחות סיפוק. נכון שככל שהמטרה רחוקה יותר ו"גדולה" יותר, וקשה יותר להשגה, כך השגתה תהפוך אותנו למאושרים יותר. ברגע ההשגה. אבל מה אחר כך? ומה אם לא נצליח להשיג אותה? - דווקא היכולת להגדיר מטרות "קטנות" היא המפתח לחיים מאושרים ומסופקים יותר, כי ההצלחות הופכות להיות יומיומיות, ומאפשרות להתקדם עוד ועוד - מהצלחה להצלחה.
