שפת גוף ותקשורת בין אישית
תקשורת בין אישית ושפת גוף
הפנים שלי הן מסיכה, עליה אני מצווה לומר
לא כלום
על הרגשות השבירים החבויים
בנשמתי
גלן לָזוֹר, משורר אינדיאני משבט מוהוק, צפון אמריקה
תקשורת בין אישית
תקשורת בין אישית כוללת תקשורת מילולית ותקשורת לא מילולית. כולנו יודעים של"כישורים תקשורתיים" ול"יכולת תקשורתית" יש משמעות רבה להצלחה בחיים, כשאלה מוגדרים כשילוב שבין היכולת להעביר מאדם לאדם ובאופן מוצלח מידע, כוונות, רצון או רגש, עם היכולת להבין אותם נכון. וממילא לא היינו מייחסים חשיבות כה רבה ל"יכולת" התקשורתית לולא היו בינינו הבדלים משמעותיים במימוש פוטנציאל היכולת הזו במלואו.
כישורי תקשורת בין אישית, הן מילולית והן לא מילולית, חיוניים להתנהלות בריאה ונכונה של החיים המקצועיים, חיי החברה וחיי המשפחה (יחסים עם הילדים, עם ההורים, עם אחים ואחיות או עם בן או בת הזוג). כאשר הפוטנציאל הזה אינו ממומש, וכאשר לאי המימוש הזה יש מחיר ממשי, רצוי לפנות למומחה בתחום זה כדי ללמוד לשפר את הכישורים התקשורתיים. לדינמיקה לא בריאה של תקשורת בין אישית (מילולית ולא מילולית) יכולות להיות סיבות רבות ושונות, שחלקן תלויות לא רק באדם עצמו וברקע שלו אלא גם באנשים איתם הוא במגע. כדי לטפל בה כראוי, יש לאבחן נכון את הסיבות, ולהתאים את אופן הטיפול.
תקשורת מילולית
תקשורת מילולית היא השפה שבה אנחנו מדברים. זו שפה סימבולית המכילה מילים כמו "ירח", "טוקיו", "אחד" וכדומה, ומחוות פנים וגוף כמו הרמת אגודל, הוצאת לשון או נפנוף יד לשלום, כאשר כל אחת מהווה אות מוסכם ושרירותי המייצג עצם או מושג, והיא חלק מהשפה. מבחינה זו אין הבדל עקרוני בין מילים מדוברות לבין מחוות בתנועה, ולכן "שפת חרשים אילמים", למשל, היא תקשורת מילולית לכל דבר, גם אם היא נעשית ללא דיבור. טעות נפוצה היא לייחס את ההגדרה "תקשורת מילולית" לכלי התקשורת (דיבור), במקום לאופן הקוגניטיבי שמפעיל אותה.
שפת גוף
שפת גוף היא התקשורת הלא סימבולית שלנו, כלומר, הדרך שלנו לקבל ולהעביר מידע באופן שאינו סימבולי (מוסכמות שרירותיות), ולפעמים גם נגד רצוננו ונגד טובתנו, כי אין לנו ברירה. המרכיבים של שפת הגוף הם מחוות הגוף והפנים כמו רפיון, דריכות, עצב, דמעות, תנועות האישון או תנוחת הגוף, כמו גם המעטפת של השפה המילולית כמו גוון הקול, המבטא, הדיוק בבחירת המילים או הזמן שלוקח לנו למצוא אותן.
שפת הגוף היא מרכיב שהשליטה בו קשה יותר, ולכן היא גם אמינה יותר. היא נותנת מידע על משיכה, כוונות, רגשות, יכולות אינטלקטואליות, מצב פיזיולוגי, ועוד, אבל לא יכולה לתת מידע על "ירח" או על "טוקיו" או על מלחמת העולם הראשונה.
אמת ושקר
מאחר שקל מאד לשקר בתקשורת המילולית, אנחנו בודקים אותה באופן אוטומטי ובלתי נלאה. שפת הגוף, למרות היותה אמינה, נותנת בדרך כלל מידע על נושאים אחרים. לפיכך, כדי להחליט אם אמת או שקר, אנחנו מסתמכים קודם כל על הצלבת מידע (עם מאגר הזכרון שלנו או עם מקורות אחרים), ורק אחר-כך על מידע לא מילולי (שפת הגוף), הנוגע לזיהוי רגשות ולזיהוי האילוצים הקוגניטיביים שבהם נתון אדם שמשקר. בתנאים של שיחה רגילה קשה לזהות שקרים. מחקרים מצביעים על כך שבתנאים כאלה, כלומר, ללא הפעלת לחץ וחקירה צולבת, גם המומחים הטובים ביותר, ואין הרבה כאלה, לא יכולים לזהות שקר או אמת ביותר מתשעים אחוזים מהמקרים. אדם רגיל יודע לזהות שקרים באופן שהוא רק מעט טוב יותר מהטלת מטבע.
מסכות: סינון והסתרה של שפת הגוף
כדי שלא להסגיר מידע הקשור לרגשות, לפחדים, לכוונות או לשקרים, אנחנו מנסים לשלוט בשפת הגוף שלנו דרך סינון שליטה ברגשות ודרך מודעות. אנחנו עושים זאת בראיון עבודה, בדייט, בעת אמירת שקר, או כשאנחנו רוצים להסתיר חלק מן האמת. מסיבות שונות שלא כאן המקום לפרטן, יש מי שיודע לעשות זאת טוב יותר, ויש מי שיודע לעשות זאת טוב פחות. לדעת ללבוש מסיכה ולהסתיר מרכיבים בשפת הגוף זו מיומנות חשובה להצלחה בחברה.
אלא שמיומנות לעטות מסיכות עלולה להזיק כאשר נמצאים במערכת יחסים שבה שיתוף פעולה הוא דבר חשוב. זוגיות למשל. הנזק ניכר כאשר אנשים הופכים את השקר להרגל, בין אם הם סומכים על היכולת שלהם להסתיר רגשות ומחשבות, ובין אם על כך שהצד השני לא יזהה את השקר, ובדרך כלל משום שהוא נותן בהם אמון. הנזק הראשוני, שעוסקים בו מעט מדי, הוא בכך ששקרים גורמים לריחוק מהשותף או השותפה לדרך עד כדי זלזול בהם. הנזק המשני הוא שבקשר הדוק ומתמשך, כמו חברות קרובה או קשר זוגי, מתישהו נתפסים בכל זאת, על כל המשתמע מכך.
מומחים לתקשורת בין אישית יכולים ללמד להפעיל את המסננים האלה ביעילות רבה יותר ומבלי שיראו את סימני הסינון. עם זאת, אתיקה טיפולית היא לראות את המטרה בשיפור הכישורים החברתיים של האדם, שלא על חשבון אנשים אחרים. אלא שכמעט תמיד זה ייצא על חשבונו של מי שמקבל פחות מידע כמו המראיין בראיון עבודה, ובן או בת הזוג בראיון זוגיות (פגישה עיוורת). יחד עם זאת, בשני המקרים הללו, היכולת לשלוט ברגשות, ודרך זה בשפת הגוף, יכולה להיות מידע חשוב כשלעצמו.
הצד השני של המטבע הוא שיש גם מי שהקשיים החברתיים שלו נובעים דווקא מהפעלת יתר של המסננים שלו, ולאו דווקא מתוך כוונה לשקר. יכולות להיות סיבות שונות לכך, אבל כאשר אין תאום בין תוכן תקשורתו המילולית של אדם לבין הקרנת מצבו הרגשי, האדם עלול להיחשב כבלתי אמין. גם כאן, יש מקום לאבחון נכון, לאימון וללימוד.
חיזור, תקשורת זוגית ועוד...
החיזור הוא תקשורת בין-אישית המיועדת להראות לצד השני שכדאי לו להיות איתך. האם החיזור נגמר בחתונה? – לא, כי למרות שנוטים לשכוח זאת, האפשרויות נשארות פתוחות גם לאחר החתונה. שיתוף פעולה בין בני זוג הופך להיות, לכן, גם הוא חלק מהחיזור ומהתקשורת הלא מילולית. כל פעולה שהיא לטובת הזוגיות ולטובת בן או בת הזוג הם חלק מהחיזור, ומשמעותיים יותר כשהם טבעיים ומגיעים מרצון טוב ומאהבה (כן, את זה אפשר לראות בשפת הגוף...). מידע על מחויבות לבן או לבת הזוג גם הם חלק מתקשורת החיזור, כך גם דרך חלוקת התפקידים בין בני הזוג, וכן, אפילו רחיצת הכלים היא חיזור. לפעמים.
תקשורת התפתחה כדי להעביר מידע, בין אם באופן רצוני ומודע ובין אם הוא התפתח וקיים מסיבות ביולוגיות שהן לא רצוניות, ולפעמים גם לא מודעות. לכל ערוץ תקשורת הסיבות שלו. וכך, למשל, איום הוא תקשורת בין-אישית המיועדת להרתיע ולשכנע את הצד השני לפעול בניגוד לאינטרס שלו כפי שהוא רואה אותו. קשב ומיקוד, למשל, הם מרכיב חשוב הן בחיזור והן באיום. מידע על קשב ותקשורת על קשב חשובים, לכן, בכל תקשורת חברתית, ואלה גם אלה אינם אלא נגיעות בשדות אחרים של תקשורת בין אישית.