טיפול זוגי

ייעוץ עוסק בתהליכים של קבלת החלטות. טיפול מוסיף לכך את הבנייה והחיזוק של תובנות ורגשות שיאפשרו להתמיד בהחלטות הללו לאורך זמן, למרות הקשיים והרגשות המנוגדים שעלולים לעלות בהמשך (להסבר מלא יותר ראו טיפול זוגי וייעוץ זוגי: הגדרות ).

לדוגמא, הפורום לזוגיות ויחסים שאני מנהל, בהכרח עוסק בייעוץ. בהיותו התכתבות חד פעמית, אין לו האפשרות והכלים לעסוק בטיפול. כך בדיוק הוא גם הייעוץ הטלפוני שאני מציע כשרות של ייעוץ חד פעמי.

טיפול דורש זמן כי שינוי המיקוד הרגשי, או שינוי של הרגלים או של תגובות ספונטניות, בעיקר במצבי לחץ, אינו תהליך מיידי. הוא יכול להיות מנוגד לצורך שלנו בעצמאות, לחוסר האמון בכך שאפשר לשנות, לחוסר אמון ברצון הטוב של אנשים בכלל ושל אנשים מסויימים בפרט, לצורך הטבעי להיות זהירים כדי שלא להיפגע, ולצורך לבחון תמיד, תוך כדי שינוי התנאים וה"חוקים", את התדמית שיש לנו על עצמנו וזה על זה. מהלך יצירת השינויים האלה הוא 'התהליך הטיפולי'. הוא נועד לשקם את בניית האמון שלכם זה בזה, ביכולת של שניכם להתמודד עם תובנות חדשות ועם ההשלכות של השינויים שאתם עושים, וגם לבניית אמון בי, כמטפל. כל זה בשל הצורך להגיע לקשר זוגי טוב יותר.

לטיפול יש מחיר. המחיר המובן מאליו הוא זמן (זמן ההגעה לקליניקה ומשך הפגישה) ועלות הטיפול. לכן, הצורך שלכם הוא להרגיש התקדמות שתצדיק את המשך ההשקעה שלכם, והתפקיד שלי הוא לא רק לקדם את התהליך, אלא גם לעזור לכם שלא לוותר עליו מוקדם מדי, אם וכאשר הוא יותר איטי.

לטיפול יש גם מחירים שהם פחות מובנים מאליהם. הראשון שבהם הוא העובדה שעצם הכניסה לתהליך הטיפולי יכולה לדחות את קבלתן של החלטות חשובות (פרידה, חתונה, להביא עוד ילד, קניית דירה ועוד ועוד). לא פעם מדובר בדחייה של החלטה שאחד/אחת מכם או שניכם מקווים שלא לעשות, ושדווקא בגלל זה היא נדחית עוד ועוד. המחיר הזה אינו חד משמעי, כי לפעמים הטיפול דווקא מזרז את מועד קבלת ההחלטות. כך או כך, הטיפול יאפשר לכם לקבל החלטה ממקום מודע ומיודע יותר, וגם טוב ואופטימי יותר, ורצוי לאחר שהתנאים השתנו לטובה.

המחיר השני הוא הסיכון שיעלו בטיפול נושאים שיציפו קונפליקטים קיימים ויעצימו אותם. כנגד מחיר זה עומד הסיכון הנגדי, שנושאים אלה יעלו ממילא מתישהו בין בני הזוג אבל ללא התמיכה המקצועית. טיפול ממוקד תקשורת (ראו הסעיף הבא) מיועד לתמוך בהצפה של נושאים "קשים" (קרי: קשים לדיון), אבל באופן מבוקר שניתן לדבר עליו ולהגיע בו להסכמות.

סקר: מחקר שפירסם פעם משרד הרווחה הראה שהקושי העיקרי של זוגות שמגיעים לטיפול זוגי הוא קשיים בתקשורת (77% מהזוגות שמגיעים לטיפול). זה די מובן מאליו כאשר ברור שאת הקשיים הבאים בתור (מאבקי כוח – 67%, ציפיות בלתי ריאליות – 60%, קושי בקבלת החלטות ובפתרון בעיות – 55%, ועוד), ובעצם – כל שיתוף פעולה שנדרש בזוגיות, שלא לדבר על אינטימיות – קשה מאד לפתור או ליצור ללא תקשורת יעילה ומכבדת בין בני הזוג.

התרת הסבך: קשיים בתקשורת הזוגית מקשים על היכולת לספק זה את צרכיו של זה או את שיתוף הפעולה, וצרכים שאינם מסופקים מקשים על הנכונות ליצירת תקשורת יעילה וטובה. זהו סבך של הרגלים ורגשות שדורש להתירו. טיפול מבוסס תקשורת מצריך לכן זיהוי של הרגלים, הבנה של צרכים ויצירה של תקשורת שתדע להכיר בהם כדי לנהל אותם באופן יעיל ומכבד. יותר מאשר "להנחית" על הזוג תבניות וטכניקות תקשורת קבועות מראש, יש צורך להתאים לכל זוג את אופן התקשורת הנכון לו. אחרי הכל, כל אדם ייחודי ושונה באופן התקשורת שלו, ולכן בודאי שכך גם כל זוג.

ומה עם פגישות בנפרד? זה יישמע אולי קצת פרדוקסלי, אבל כדי לשפר את התקשורת הזוגית, אני מבקש לפעמים להיפגש לתקופת מה עם כל אחד מבני הזוג בנפרד. הסיבה לכך היא שלא תמיד קל לרדת מהעץ כאשר שני הצדדים רואים מהו הסולם שעליו אתם יורדים. לא תמיד קל להניח על השולחן מניעים שהם אישיים ונסתרים, ולהודות בהם. זה משהו לעבוד עליו, אבל לפעמים התהליך הנדרש הוא להתחיל ולהיעזר בי כדי ליצור שינוי, לקבל את הביטחון בתהליך, וללמוד בהדרגה לשתף את בן או את בת הזוג שלך במניעים, בחששות, בקשיים או בכעסים שהניעו אותך לנהוג או להגיב כפי שעשית. בשלב הזה המניעים הללו כבר מנוסחים באופן מדוייק יותר, ויכולים להיאמר מתוך אמון רב יותר שהצד השני יהיה מוכן לקבל ולהבין אותם.

בעקבות בקשות חוזרות ונשנות של זוגות שפנו אלי לטיפול ורצו כלים, בניתי "כלים לזוגיות". יצאו לי עשרה כלים. הגדרתי אותם היטב וכללתי בהם גם את הפן התקשורתי שמחוייב להיות מובנה בהם. אהבה, אגב, איננה אחד מהם, כי אני לוקח אותה כמניע לזוגיות יותר מאשר ככלי לזוגיות. היא מובנת מאליה כאשר מדובר בכלים שהגדרתי, כי יש בהם נתינה וכי קשה לספק אותם ללא אהבה. מצד שני, בדיוק בגלל זה זוגות חוששים לעיתים שכאשר הכלים האלה אינם ממומשים במלואם, אז זהו סימן לכך שאין אהבה, והחשש הזה אינו בהכרח מדוייק.

הכלים שכתבתי משקפים זוגיות אידיאלית. יש לכך שני היבטים משמעותיים: האחד, שיתכן שלאחר שתקראו את הכלים לזוגיות תבינו, וכנראה בצדק, שאין זוגיות "מושלמת". במילים אחרות – יש תמיד לאן לשאוף כדי לשפר, חשיבה שתתן לכם מוטיבציה לשפר עוד. אלא שגם המסקנה השניה, שהיא מנוגדת לכך, חשובה לא פחות – וזו מסקנה האומרת שבעצם "גם אני עצמי לא מושלם (או מושלמת) ביכולת הנתינה שלי". ההבנה שאנחנו לא מושלמים, ויותר מכך – העובדה שאנחנו יכולים להבין למה זה כך אצלנו, יכולה להקל עלינו לקבל את ה"מספיק טוב" של הצד השני, ולהבין שבעצם לפעמים "מספיק טוב" הוא טוב מאד.

בשלושה הדפים שכתבתי על כלים לזוגיות תוכלו לקרוא על עשרה הכלים לזוגיות עצמם, על ההגדרות וההסברים שלהם, ובעיקר – את ההסבר למה קשה לנו לממש את הכלים האלה במלואם בכל רגע נתון. הסבר זה כתוב בדף השלישי, שבעיני הוא החשוב משלושתם.

עלות מול תועלת: כאשר התועלת עולה על העלות, שווה להגיע לטיפול. הקושי להחליט נובע מכך שמרבית ההשקעה היא מיידית, בעוד שהתועלת בטיפול מוצלח היא תמיד מאוחרת יותר. התועלת יכולה להיות בטווח קצר יחסית, אם מדובר בקבלת החלטות משמעותיות, ורובה היא תועלת שמצטברת לאורך שנים. הנה כמה מצבים שבהם טיפול הוא עניין רצוי, או אפילו נדרש:

זוגות בתחילת דרכם הזוגית: התלבטות אופיינית – זוג שנמצא בתחילת דרכו ויש לו קשיים בתקשורת או בקבלת החלטות. האם שווה להשקיע? האם להתחייב לחתונה או לילדים? למה להכניס ראש בריא למיטה חולה? האם יש צורך להכניס למיטה הזו גם את המטפל? – התשובה היא שפעמים רבות כן, אבל התשובה אינה טריוויאלית. קיראו בקישור הבא עוד על טיפול זוגי בתחילת הדרך הזוגית . על ההתלבטות אם ללכת כבר בשלב הזה לטיפול זוגי כתבתי במאמר על תסמונת המיטה החולה .

זוגות במשבר: אתם חווים קשיים שנובעים מתקשורת לקוייה, כעסים שהצטברו, פגיעות, חוסר רגישות, חוסר אמון, אי הסכמות משמעותיות ועוד. כל עוד יש לכם סיבות טובות וצורך להישאר עדיין ביחד, ומחפשים לעשות זאת בתנאים טובים יותר, אז חד משמעית – העזרו באיש מקצוע. יותר מזה: אם מי מכם מתנגד או מתנגדת לטיפול, ואתם מרגישים שטיפול חשוב לכם – לכו לבדכם. טיפול לבד יכול להשפיע משמעותית גם על הרגלים ותגובות של הצד השני בעזרת לימוד דפוסי תקשורת שיעבדו נכון מולו. למידע נוסף, קיראו עוד על האפשרות של טיפול זוגי לבד בסעיף "אופי הטיפולים" בדף המספר על אפשרויות הטיפול הזוגי .

טיפול לאחר בגידה: זהו אחד המשברים האישיים הקשים ביותר בקשר. עולות בו שאלות על אמינות ועל מחוייבות, ושל עלבון ופגיעה בתדמית, בערך העצמי וביושר האישי. השאלה אם לסלוח לאחר בגידה היא אחת השאלות הקשות ביותר בזוגיות, כי הסליחה עוסקת בשאלת היכולת להציב גבולות למה שמותר ולמה שאסור, ובשאלה "מי אני?" כגבר או כאשה. שיקום זוגיות לאחר בגידה דורש לא רק את בניית היכולת ליצור אמון מחודש, משימה קשה בפני עצמה, אלא גם יצירה של זוגיות טובה ומשתפת משהיתה לכם בעבר, ואשר בגללה שווה לעשות את המאמץ הרגשי העצום הכרוך בשיקום הזה. היא גם דורשת את ההבנה, את הקבלה ואת ההתמודדות עם העובדה שיש פצע שיגליד רק חלקית, וישאר שם, ושלמרות הפצע הזה, יכול להיות לכם טוב יותר מאשר קודם.

איכות חיים: : לא מעט זוגות שטופלו אצלי ואינם עוד בסיכון של הזוגיות שלהם, מגיעים אלי בהמשך לפגישות שמטרתן אינה אלא לשפר את איכות החיים הזוגיים שלהם. הם רוצים סיוע בהחלקת חיכוכים קטנים, ובשיפור ההבנה, התקשורת והשיתוף, כדי שירגישו טוב יותר זה עם זה. זוגות אחרים מגיעים אלי מראש לצורך הזה בלבד, גם אם אינם מרגישים שיש סיכון ממשי לקשר ביניהם.

תוך כדי טיפולי פוריות: זוגות שעוברים טיפולי פוריות הם חדורי מטרה, וכמעט אף פעם לא מודעים ולא מכינים את עצמם לעומסים הרגשיים המורכבים שיתגלו במהלך התהליך. לא תמיד יש מודעות והכרה באסימטריה שקיימת ביניהם הן במידת ההשקעה והן באופייה. זהו תהליך מתיש ושוחק – לא רק פיזיולוגית, אלא גם רגשית. העומסים אלה והאסימטריה בתהליך נכונים לא רק לזוגות הטרוסקסואלים, אלא גם לזוגות חד-מיניים. כשהקשיים הרגשיים האלה אינם מטופלים כראוי הם עלולים להרחיק בין בני זוג דווקא בתקופה שאמורה להיות הכי מקרבת שאפשר - יצירה משותפת של ילד.

זוגות יוצאים למסע טיפולי הפוריות כששניהם רוצים ילד, לפעמים באותה עוצמה של צורך ולפעמים לא. המודעות למה שעובר גם הצד השני היא הכרחית, ולכך נועד הליווי הטיפולי הזוגי ראו את הדף הזה, לפרטים נוספים .

טיפול אצלכם בבית: מאז 2006 פנו אלי זוגות רבים של ישראלים שגרים בחו"ל ורצו טיפול אונליין בעברית. סקייפ היה אז הדרך המקובלת לעשות זאת. בעקבות כך, הייתי כמעט חלוץ בשימוש הטיפולי במפגשי וידיאו אינטרנטיים. לאחר מכן פנו אלי גם זוגות בארץ, חלקם שגרו הרחק מתל-אביב ואחרים שהעדיפו על ההגעה לקליניקה את הנוחות של הבית, את החיסכון בזמן או את אי התלות בבייביסיטר. עידן הקורונה רק נירמל את האפשרות הזו. נכון להיום, 2023, כמעט מחצית מהמטופלים שלי מעדיפים מפגשים אונליין. נראה שהאפשרות הזו היא לא רק אילוץ כשאין אפשרות אחרת, אלא לפעמים גם העדפה – על-ידי מי שמרגיש בנוח עם שיחות אישיות מול מסך המחשב.

אם הקשיים שלכם בהגעה פיזית לקליניקה מונעים מכם לפנות לטיפול זוגי כאשר הוא רצוי, שלא לדבר על נדרש, אזי בכל לשון של בקשה – העדיפו טיפול אונליין על פני הימנעות מטיפול.

לפרטים נוספים ולהרחבה הקישו כאן .