טיפול זוגי בתחילת הדרך הזוגית: האם זה מוקדם מדי?

ייעוץ לזוגות בתחילת דרכם, לפני נישואים או זמן קצר לאחר מכן, מועיל מאד לביסוס היציבות הזוגית לאורך זמן. על כך מעידים מחקרים של זוגות שהשתתפו בתוכניות הכנה לנישואים לעומת זוגות שלא עשו זאת. המחקרים, שנעשו בכמה מדינות מערביות, מצביעים על רמת שביעות רצון מהקשר ועל איכות קשר זוגי גבוהים יותר גם מספר שנים לאחר השתתפותם בסדנאות ההכנה לזוגיות. המכנה המשותף לכל אותן תוכניות הוא העבודה על שיפור התקשורת הזוגית במטרה ליצור אוזן קשבת ודיבור טובים יותר בשני הצדדים. שיפור זה מקל על הזוגות לטפל בעימותים ובחילוקי דעות, ולהתמודד עם פגיעות וכעסים.

לכל זוג נוצרת דינמיקה ייחודית הנובעת מהבדלים באופי, ביכולת התקשורת, בצלקות הנפשיות, ביכולות האינטלקטואליות והרגשיות, ברקע המשפחתי ואפילו ברקע הכלכלי. נקודת ההתחלה חשובה מאין כמוה לעיצוב הדינמיקה הזוגית הנבנית בהמשך חיי הזוג. ואם להשתמש באנלוגיה מוכרת – חשוב להדגיש עד כמה רוח קלה כמשק כנפי הפרפר בתחילת הקשר, יכולה לגרום להוריקן כמה שנים מאוחר יותר, או לפעמים דווקא לשיממון מוחלט תוך הימנעות של בני הזוג זה מזה. מכאן החשיבות הרבה לצורך לכוון את הרוח הזו בתחילת הדרך כרוח טובה של שיתוף פעולה ושל רצון טוב, כך שהזוג יידע לנטר ולהבין אותה בהמשך, ולדעת לתקן ולהתאים את עצמו אם וכאשר היא תתחיל לנשוב בכיוון שאינו רצוי, הרבה לפני סכנת ההוריקן.

לכל זוג נוצרת דינמיקה משלו, אבל אם נגדיל את רוחב היריעה, אפשר לזהות הבדלים משמעותיים בצרכים של זוגות צעירים לאלו של זוגות שבהם לפחות אחד מבני הזוג נמצא בפרק ב' שלו.

• במעבר למגורים יחד: יצירת חלוקת תפקידים ראשונית בין בני הזוג אינה דבר פשוט.
• המעבר ממגורים לבד או אצל ההורים אל חיים משותפים שבהכרח דורשים מעורבות רבה יותר, דורש גם שינוי מהותי וכמותי במידת ההתחשבות, בזמן המוקדש לצד השני וביכולת ההקשבה לו או לה, שלא לדבר על יכולת התמודדות עם קונפליקטים.
• "ההצעה": הצעת החתונה עצמה והמועד שבו היא ניתנת יכולים להיות תהליך שאינו קל לשני הצדדים, הן בשל חוסר ביטחון והן בשל הצורך להחליט "החלטת חיים" בעלת משמעות רבה לעתיד.
• אירגון החתונה: שלב הדורש תהליכי קבלת החלטות בתנאי לחץ, ולפעמים הצורך להתגבר על שאיפות מנוגדות. לעיתים קרובות יש לחצים שלא קל להתמודד איתם מצד ההורים, כי גם להם יש חלומות משלהם.
• תלות רגשית וכלכלית בהורים פוגמת ביכולת לבנות תא משפחתי חדש. משפיעים עליה הצורך וההרגל לרצות את ההורים ולהתחשב בדעתם גם כאשר זו שונה מדעת בן/בת הזוג, ולפעמים גם הנסיון שלהם להתערב בכל דבר ועניין הקורים בזוגיות.
• קשיים כלכליים: שהם אופייניים לצעירים משום שהם בתחילת דרכם המקצועית.
• הילד הראשון: טריפת הקלפים של חלוקת תפקידים הקודמת, ויצירת חלוקה חדשה בתנאי לחץ, ושינוי מאד משמעותי בתשומת הלב והקשב ההדדי במשפחה החדשה.

• בגלל המטענים והמחוייבויות שבני זוג מגיעים איתם לפרק בי' (כסף, חובות, מזונות, ילדים, פגיעות), זוגיות פרק ב' מגיעה מראש עם יותר קשיים, ולכן, סטטיסטית, היא נוטה להתפרק יותר מזוגיות פרק א'. הסיבה לסטטיסטיקה הזו היא כנראה, בין היתר, גם הנטייה הרבה יותר להתייאש שמקורה הוא הנסיון הלא מוצלח הקודם.
• הבסיס הכלכלי בדרך כלל טוב יותר, לפחות של צד אחד מהשניים. לפעמים דווקא זה יוצר קושי, כי הוא עלול לעורר תחושת זהירות אצל זה שיש לו יותר בכוונותיו של הצד השני. מכאן גם עולה לעיתים קרובות הצורך להתמודד עם שאלת "הסכם הממון".
• כאשר צד אחד או שניהם מגיעים עם ילדים, שאלת המקום שלהם במשפחה ובזוגיות היא הופכת להיות לא פשוטה. האיזון אינו פשוט, ולפעמים ההורה (אמא או אבא) מאפשרים פגיעה בילדים למען הזוגיות, ולפעמים הוא או היא מגינים עליהם בכל מחיר, על חשבון הזוגיות. באורח פרדוקסלי, לפעמים גם ההגנה הזו יכולה להיות על חשבון הילדים, מבלי שיש מודעות לכך, ובודאי ללא כוונה.
• הקשרים שנשמרים עם בני/בנות הזוג הקודמים, ובעיקר כאשר יש הורות משותפת ביניהם, היא מקור נפוץ לחוסר ביטחון ולקינאה בבני הזוג החדשים.
• מצד שני, החששות, הזכרונות והפגיעוּת שבני הזוג מביאים איתם מקשרים קודמים, עלולים לפגום בקשר הנוכחי, ולעורר תקיפות יתר, או חרדות יתר.

לכן, בשל המורכבות הרבה של פרק ב', ובעיקר זה אשר מעורבים בו ילדים מפרקים קודמים, יכול כמעט כל זוג בתחילת פרק ב', גם זה שהזוגיות שלו טובה, להרוויח הרבה אם יגיע לאיבחון קשיים עתידיים וליעוץ אצל מטפל זוגי. גם אם גברים ונשים בגילאי פרק ב' מרגישים שהם יודעים טוב יותר מבעבר מה הם רוצים, חשוב להתייעץ באשר לבנייה נכונה של הקשר המורכב הזה כבר בתחילת הדרך, ולהכנה נפשית ומעשית לקשיים המיוחדים שיתעוררו בהמשך.

שני מאמרים שלי, למי שרוצה להעמיק יותר, ושתי סדנאות לזוגות בתחילת דרכם:

• טרנד חדש: ייעוץ זוגי לפני נישואים .
• איך להתחיל נכון זוגיות של פרק ב'?
• סדנת זוגית להכנה לנישואים
• סדנה זוגית ‒ האם אנחנו מתאימים? איך אפשר לשפר את הקשר?