טיפול זוגי או ייעוץ זוגי – המאמר שיעשה לכם סדר

אני עוסק כבר זמן רב בטיפול זוגי ובייעוץ זוגי, ולעיתים קרובות רואה את הבלבול שקיים בהגדרת שני התהליכים האלה, גם בין אנשי המקצוע. חיפוש מהיר באינטרנט מגלה שהאבחנה בין המושגים האלה אכן אינה ברורה, ולעתים קרובות משתמשים בהם בעירבוביה. האם מדובר באותו תהליך? האם יש בכלל צורך להפריד בין המושגים? האם אנשי המקצוע שעוסקים בזה עושים את שניהם, או רק אחד מהשניים? המאמר שלהלן בא לעשות סדר בדברים.

חיפוש מעמיק יותר באינטרנט מגלה שדווקא ויקיפדיה באנגלית יצרה הפרדה די מוצלחת בין המושגים 'טיפול זוגי' לבין 'ייעוץ זוגי'. גם שם, בעבר אוחדו המושגים 'טיפול זוגי', 'ייעוץ זוגי' ו'ייעוץ נישואין' תחת קורת גג אחת - 'ייעוץ ליחסים' (Relationships counceling), וכמה שנים אחר-כך תחת קורת גג אחרת "טיפול זוגי". מבט מדוקדק יותר מצביע בכל זאת על הפרדה טובה בין המושגים, ונבין אותם בהדרגה. לפני כן, כדאי לשים לב שהמושג 'ייעוץ נישואין' יצא משימוש, ובצדק, מהסיבה הפשוטה שזוגות רבים שפונים לטיפול או לייעוץ זוגי אינם נשואים - בין אם הם חושבים על נישואים בעתיד ובין אם הם מעדיפים זוגיות אלטרנטיבית ללא נישואים. מה שכן משותף לכל הזוגות שפונים לטיפול הוא שהם מתכננים חיים שיש בהם שותפות זוגית, ושהם רוצים סיוע מקצועי כדי לשפר אותה. עם זאת, מאחר שהמילה "יחסים" היא כוללנית מדי, ועוסקת גם ביחסי משפחה וגם ביחסים שבין האדם לסביבתו החברתית, נתייחס כאן בלעדית ליחסים זוגיים, כלומר ל'זוגיות'.

האם נכון בכלל לעשות אבחנה ברורה בין ייעוץ לבין טיפול? - כפי שתראו להלן, לפעמים זה לא חשוב. מבחינה פרקטית, התהליך עצמו ואופן העבודה של המטפל הזוגי עם זוג נקבעים אמנם על פי צורך, אבל לעיתים הם נקבעים גם על פי אילוצים. ובכל זאת עדיף שתדעו מהם ההבדלים, כדי שתדעו מהו התהליך שאתם עוברים.

בניסיון להבחין בין טיפול זוגי וייעוץ זוגי עומד לנו לרועץ המינוח בשפה העברית, כי למילה 'טיפול' יש שני שימושים שונים. השימוש הנפוץ משייך את המילה 'טיפול' לעזרה ולטרחה שבהשגחה על מי שאין לו יכולת עצמאית והוא נזקק לסיוע צמוד - החל מטיפול בבעלי-חיים, דרך טיפול בילדים ועד לטיפול בחולים ובנזקקים אחרים. שימוש זה והקשר האסוציאטיבי שלו עם חוסר אונים בצד המטופל עם סמכות רבה בצד המטפל יוצרים אצל אנשים רבים תחושת אי נוחות עד כדי התנגדות להליכה לטיפול.

התדמית המצטיירת, לכאורה, של ילדים קטנים הזקוקים להשגחה צמודה של מטפלת, היא תדמית מרתיעה, ואולי אפילו מרתיעה גברים יותר מנשים. אלא שהמילה 'טיפול' נבחרה בשפה העברית לייצג גם מילה שפרשנותה אחרת לגמרי, וזו המלה האנגלית 'therapy', שבאה מהעולם הרפואי, ובכלל זה גם בריאות הנפש, וככזו היא עוסקת במושג "החלמה" או "ריפוי". יתכן שמי שהחליט לצרף את המילה טיפול לבריאות הנפש טעה, ואולי אפילו עושה עוול למקצוע, כי המושג 'ריפוי זוגי' הוא כנראה המושג המדוייק יותר למקצוע.

אבל.. היות שהמושג ריפוי אינו מושג מקובל ומוכר במקצוע בריאות הנפש, נמשיך להשתמש במושג טיפול. במובן הזה המילה 'טיפול' כוללת 'טיפול נפשי', 'טיפול פרטני' ו'טיפול זוגי', והיא מיועדת כמעט תמיד לתהליך שבו אדם או זוג עוברים שינוי רגשי. אם נצטט מתוך אותו דף ויקיפדיה שעסק בייעוץ ליחסים: "ייעוץ זוגי עוסק יותר בכאן ועכשיו ובאסטרטגיות התמודדות חדשות כדי להשיג תוצאות. טיפול זוגי נראה כעוסק יותר בבעיות המשתנות במהלך היחסים הזוגיים, כאשר רגשות הם גם מטרה וגם גורם בשינוי." מכיוון ששינוי רגשי הוא כמעט תמיד תהליך מתמשך, נרמז מכך גם שטיפול זוגי צפוי להיות ארוך יותר מאשר ייעוץ זוגי.

חשוב לזכור שכאשר מדובר בשינוי רגשי, לא מדובר אך ורק באהבה. יחסים זוגיים מזינים שפע של רגשות נוספים כמו יחסי אמון, תקוות, כעסים, טינה, שינאה, ייאוש, חששות, חרדות ופחדים, פגיעוּת ומאבקי אגו, קינאה ועוד, וכל אלה נמצאים ביחסי גומלין עם האהבה. טיפול זוגי מחוייב להתייחס לכל אלה, כדי לסייע בבניית קשר זוגי טוב ויציב.

לכן, אם נרצה להבחין בין טיפול זוגי לייעוץ זוגי, נכון יהיה להתייחס לכך שייעוץ זוגי עוסק כמעט אך ורק במישור הלוגי (קוגניטיבי). מישור זה בודק אפשרות של הגעה לפתרון מוסכם של בעיה מסויימת ונקודתית שעליה יש מחלוקת בין בני הזוג, אשר הם לא מצליחים לפתור בעצמם, או מחפש פיתרון טכני לקונפליקט מתמשך. במנוגד לכך, טיפול זוגי אינו מסתפק ביישוב מחלוקות, אלא עוסק גם בדינמיקה הזוגית במטרה להגיע להשלמה רגשית עם הפתרונות והמצבים החדשים, ופעמים רבות גם עם יצירת תקשורת מקבלת ותואמת יותר, שיאפשרו את יציבות היחסים הזוגיים לאורך זמן.

התשובה היא שלא תמיד תדעו. זוגות שמסתייגים מתהליך ממושך (ואולי מכל תהליך שהוא), יעדיפו אולי להגדיר את התהליך שאותו הם רוצים לעבור כייעוץ זוגי ולא כטיפול זוגי. אלא שנדירים המקרים שבהם מציאת פתרון קוגניטיבי בלבד תצליח לייצב את הזוגיות עם הפתרון החדש. כמו בכל פתרון של סכסוך, לא תמיד יהיו שני הצדדים מרוצים באותה מידה. אם וכאשר יתגלעו קשיים ולו גם קלים עם הפתרון החדש, צפוי שהצד המרוצה פחות ייסוג מחדש להרגלים קודמים, גם אם הם פחות מוצלחים. כדי שפתרון יחזיק מעמד לאורך זמן, נדרשים שכנוע פנימי אמיתי של הצדדים שהפתרון שנמצא הוא פתרון נכון לאורך זמן, שבסופו של דבר שיווי המשקל החדש עדיף על מה שהיה קודם, ומכאן גם שהרגלים ואסטרטגיות קודמים היו פחות מוצלחים. זהו תהליך ההפנמה, שגם אם הוא מושפע על ידי חשיבה, הוא רגשי בעיקרו, וכולל התמודדות עם אמון הדדי, עם כעסים ועם חששות או חרדות. תהליך כזה יצליח טוב יותר בעזרתו של איש מקצוע שהוא מיומן בהבנת נפש האדם, ובשיטות טיפוליות. בקצרה, לעיתים קרובות, גם כאשר הבעיה נראית נקודתית, לפעמים נדרש טיפול.

מכאן, שבדרך כלל עדיף להגדיר את התהליך כטיפול זוגי ולצפות למספר חודשים של מחוייבות לתהליך. אם וכאשר המטפל והמטופלים מצליחים בכל זאת, בעבודה משותפת, לשים במהירות את האצבע על הבעיה, עשוי להתברר שכבר בתחילת הטיפול משתחרר "פקק רגשי" כלשהו והשינוי הפך להיות כמעט מיידי. עדיין, גם באותם מקרים שבהם השינוי הוא מהיר, רצוי להמשיך את הטיפול לעוד זמן מה, ובמרווחים גדלים והולכים, ולו רק כדי להבטיח שהשינוי הזה באמת יציב וימשיך להתקיים, ושבני הזוג ירגישו מספיק בטוחים זה עם זה ועם השינוי שחל גם בהמשך דרכם לאחר סיום הטיפול.

אם כך, האם לא עדיף תמיד להגדיר את המפגש עם המטפל כטיפול זוגי? - התשובה היא שאולי לרוב כן, אבל לא תמיד. במצבים מסויימים ברור מראש שהתהליך יהיה ייעוץ זוגי בלבד, וכדאי שמי שעובר תהליך של ייעוץ ולא של טיפול ידע ויבין מהי המשמעות של התהליך שהוא עובר.

לדוגמא, לא פעם מגיע אלי זוג שרצה לפתור בעיה בזוגיות, אבל ללא הרצון או היכולת להתפנות לתהליך טיפולי. לפעמים זה קורה בשל קושי כלכלי שמפריע להכנס לתהליך משמעותי, או בשל קושי מעשי או נפשי אחר להתפנות לטיפול. במקרים כאלה, תהליך ההפנמה, או תהליך השינוי הרגשי, הוא מקוצר, ולכן הוא הופך מתוך רצון או מתוך כורח להיות תהליך של ייעוץ יותר מאשר טיפול. גם תהליך שכזה בהחלט יכול לפתור בעיות - לפחות לזמן מה, או להשהות את הגעתם של משברים בעתיד.

לטיפול זוגי: ראו את האפשרויות

לייעוץ זוגי: ראו את האפשרויות

תפקידי הראשוני כמטפל הוא לסייע לזוג, ככל שניתן, במסגרת היכולות שלו. עם זאת, אם כך נדרש לדעתי, עלי להצביע לזוג על דחיפות הצורך להמשיך את התהליך, ועל מגבלות התהליך המקוצר. ואכן, זוגות לא מעטים שקטעו את התהליך מבלי שהיו שלמים עם הפנמת הפתרונות, שבו אלי מאוחר יותר ועם פחות אמון זה בזה. מאידך, גם זוגות שעברו תהליך טוב יותר מחליטים לא פעם לשוב אלי לפגישות, לפעמים גם שנים מאוחר יותר, לפגישה חד פעמית או לסט נוסף של פגישות, כדי לפתור עניינים אחרים שעלו בהמשך הדרך, וכדי להתחזק בדרכם המשותפת.

מצבים רבים אחרים אינם יכולים להיות מוגדרים אלא כייעוץ זוגי, ומוטב שמי שנעזר בהם יבין את המגבלות. מצבים כאלה הם ייעוץ בפורום באינטרנט, שאינו יכול להיות טיפולי, או ייעוץ טלפוני חד-פעמי שאני מאפשר, בדרך כלל למי שנקלע למצוקה ורוצה להתייעץ איתי במסגרת מעמיקה יותר מאשר ניתן בייעוץ החינמי שבמסגרת הפורום, כאשר הפונה לייעוץ אינו בשל או לא יכול להכנס לתהליך טיפולי. מסגרת שכזו, מכיוון שאינה מוגבלת במקום, יכולה להתבצע מכל מקום בארץ או בחו"ל, והיא מאפשרת תאום מהיר למועד פגישה, ויש לה היתרונות המיידיים שלה, אבל היא נקודתית, ללא תהליך הפנמה, וחשוב לדעת זאת.

יש מי שמציע טיפול זוגי בלבד ואינו מאמין כלל בתהליכים מקוצרים, לרוב בצדק - אבל לא תמיד. יש מי שמציע ייעוץ זוגי בלבד, ללא תהליך של שינוי רגשי, בין אם אין לו היכולת המקצועית או אין לו הסבלנות והרצון לעסוק בתהליכים רגשיים. הנכון לאיש המקצוע הטיפולי הוא להשתמש בזה או בזה על פי הצורך ולפי היכולת והאפשרויות של האדם או הזוג הנזקק.