תקשורת כפולה בזוגיות: מה לעשות?

שלום רב
לפני מספר ימים עמדתי בפני סיטואציה לא נעימה בה שיקרתי לבן זוגי[בנוגע לבקור בבית חולים של בן משפחה של גרושי]בשל חשש מתגובתו .מיד לאחר שיחת הטלפון בה הבנתי בין השורות שאינו מאמין לי, התקשרתי להתנצל.סיפרתי את האמת.הסברתי מדוע לא סיפרתי מלכחתחילה.אמרתי שזו היתה טעות חמורה מבחינתי ושהדבר לא יישנה.הוא לא קיבל את זה.אמר שאינו מדבר עם שקרנים ושלא אעז להתקשר אליו יותר.ניסיתי להתקשר עוד מספר פעמים, סימסתי כמה שאני מצטערת-דבר לא עזר.למחרת כתב לי אי מייל שהוא מבקש לא להתקשר ואל לסמס.לאחר מכן התקשר לוודא שקראת את האי מייל.לאחר מכן שוב התקשר ואז קצת דברנו.הוא שוב לא היה מוכן לקבל את התנצלותי .מבחינתו הכל נגמר אנו יוצאים יחד 3 חודשים.מדברים על מגורים משותפים.מתכננים עתיד משותף.יצרתי קשר נהדר עם בנותיו.הכרתי את כל משפחתו.מה לעשות?האם להציע להיפגש?[אני חוששת שזה יישמע פטתי]האם להמתין לתגובה ממנו או שאין סיכוי לחזרה?תודה רבהאגב, לפני כחודש היה משברון [שעד עצם היום הזה לא הבנתי מה טיבו..משהו שאדם אחר לא היה מניד עפעף לגביו..].בו גם רצה לגמור .נפגשנו במסעדה וליבנו את הדברים.

מתוסכלת יקרה,
הוא בעל עמדות מוקצנות, כי קשה לו ליצור תקשורת רכה יותר. התוצאה היא שהוא נותן לך מסרים כפולים ("אני לא מדבר עם שקרנים, ואל תעזי להתקשר אלי", אבל מתקשר בעצמו כשאת עושה זאת), ולכן את גם לא בטוחה אם הוא מתכוון לגמרי למה שהוא אומר עכשיו, שהוא לא סולח. הוא מנסה "לתקן" אותך, ומכיוון שהוא לא יודע לומר באופן שקט ואסרטיבי מה הוא רוצה, הוא אומר לך בכל הכוח. זה לא כי הוא לא מאמין לך, כמו שהוא לא מאמין ביכולת שלו לומר אחרת. הוא לא רגיל לומר לך אחרת. ואת, גם אם תחזרו להיות ביחד, תמשיכי לחשוש לומר לו דברים, כי תמיד תעמדי בדילמה של או שהוא יקצין מיידית את התגובות שלו, ויוציא אותם מפרופורציה, וירצה להיפרד מיד, או אחרי שיגלה שהעלמת זאת ממנו כדי שלא יגיב כך. זו התקשורת שלו, ולא פלא שאת מתוסכלת. יתכן שהוא נפלא בכל פרמטר אחר, ולכן את מנסה להישאר איתו בכל זאת, אבל הדפוס הזה של ההתנהגות שלו יישאר, ותגיעו שוב לאותו מקום בעוד שבוע או בעוד חודש וחצי. זו רכבת הרים רגשית, של פעם למעלה למעלה, כאשר הכל בסדר, ופעם כל הרכבת מתרסקת, כי משהו לא מצא חן בעיניו. אם את רוצה אותו בכל זאת, תצטרכי להתרפס הרבה, כי כנראה שלזה הוא מחכה. ש"תלמדי את הלקח שלך".

דר חסוןתודה רבה על המענה.אני סבורה שלא כדאי שאצור קשר .האם נראה לך שהוא ייצור קשר בקרוב? יאותת שרוצה לחזור?אז ,אני חושבת שאוכל להציב תנאים.איני רוצה להיות במצב בו אני מתקשרת שכן , ראשית, הוא זה שסיים עימי את הקשר, ושנית אני רוצה להיות במצב בו, כאמור, אני יכולה להציב תנאים.להתנהגויות ותגובות להמשך הקשר.נראה לי שיותר קל לעשות זאת ממקום בו הוא מבקש לחזור .תודה

מתוסכלת יקרה,
אם תקראי טוב את המכתב שלי ואת התשובה שלך, תוכלי לראות שבעצם אתם כרגע מנהלים משא ומתן על תנאי החזרה. זה משא ומתן מבלי לדבר, מצד שניכם. הראשון ש"ייכנע" יהיה גם זה שהשני ירגיש שהוא יכול להכתיב את התנאים. במצב זה, גם את הופכת להתנהג כמוהו, כי בעצם גם את מציבה תנאי של הכל או לא כלום, כשאת אומרת: או שאתה נכנע ומתקשר ראשון, כדי שאוכל להכתיב את התנאים, או שאין זוגיות. נדמה לי שעצם העובדה שההתנהגות שלו מכתיבה התנהגות דומה שלך, צריכה להאיר לך נורת אזהרה חשובה – האם זו הזוגיות שאת רוצה?אני מבין את ההתלבטות, כי עוד לא ויתרת עליו. אבל אם לא תלכו לטיפול אינטנסיבי, אזי לא משנה בסופו של דבר מי ייכנע ראשון, כי כך או כך הוא והשיטה שלו ינצחו. ומכאן הצד השני של המשוואה – לא משנה מי ייכנע ראשון, ומי הראשון שייצור קשר, ואם זה יהיה במסרון או ברביצה מתרפסת על מפתן הדלת של הצד השני כשהוא או את מגיעים מהעבודה, אתם צריכים להחליט לשנות את דרך התקשורת שלכם, וכנראה זקוקים לעזרה ממשית – כי לא עושה רושם שהוא יודע אחרת.