תקשורת זוגית: אמפתיה ותמיכה

שלום
ד"ר חסון,ברצוני לבקש את עצתך בבעיה אשר נגררת בקשר שבו אני נמצא כבר כמה שנים. אני בחור בן 26 ונמצא בקשר זוגי בחמשת השנים האחרונות. הקשר ידע עליות וירידות לאורך השנים אך בשנתיים האחרונות קרו התפתחויות שהצליחו לערער את האמון שלי בבת זוגתי. אקדים ואומר שהבעיות עליהן אני מדבר הן לא בגידות פיזיות, אלא שיקול דעת שלה שאינני יכול לקבל אותו.על קצה המזלג, משפחתה של חברתי היא משפחה יחסית ענייה. האב נכנס להמון חובות במהלך השנים והפיל את חובותיו על ילדיו. הבעיה היא שחברתי מעוניינת מאוד לעזור להוריה לצאת מחובות אלו.במהלך השנים קיבלתי את העובדה שהיא מעוניינת לעזור עליהם, אך בשנים האחרונות התחלתי להרגיש שזו לא דרכה שלה אלא שאביה מנווט את העניינים מאחורי כל ההתנהלות. תפסתי אותה בשקרים קטנים שהייתה מספרת לי ביניהם לקיחת הלוואות למען אביה ועזרה כספית נוספת למרות שלה בקושי יש משכורת משל עצמה כדי לעזור.השקרים נחשפו לאט לאט, כל פעם קצת, ובתקופה האחרונה זה פשוט עבר את הגבול. אני מרגיש כי אינני יכול לסמוך עליה יותר, אבל מצד שני אני רואה את החולשה שלה מול אביה ואני יודע שזו הבעיה העיקרית שלה. אני מקווה שאם היא תדע להתנתק ממנו אז היא תפסיק להתנהג כמו שהיא מתנהגת, אבל קיים בי החשש החזק מאוד שהשינוי הזה כבר לא יקרה.מה אתה מציע לעשות?

גיא יקר,
יש ביניכם ליקויים מסויימים בתקשורת, שמפריעים לכם לדבר על מה שאינכם מסכימים. האם זה משום שאינך מקבל את הצורך שלה לתמוך באביה? אולי. וזה לא קשור לשאלה מה נכון יותר לעשות, אלא ביכולת שלכם לדבר על זה, וביכולת שלך להיות אמפתי לרגשי האשם שלה, ולקשר שלה עם אביה. אם אתה לא כזה, היא תסתיר זאת ממך. האם אתה יכול לגלות אמפתיה כאשר אתה משוכנע שהיא צריכה "להתנתק מאביה"? האם אתה מבין את העוצמות הרגשיות והטלטלה הרגשית של הדרישה שלך ממנה? - אני מבין שיש בך אמפתיה מסויימת אליה, אבל גם ביקורת. אני מבין בהחלט מהיכן היא מגיעה. ויתכן בהחלט גם שאביה הוא "חור שחור" מבחינה כלכלית שהיא לא מצליחה לצאת ממנו. אבל כדי לצאת ממנו היא צריכה את התמיכה שלך ולא את ההתנגדות שלך, ולעשות זאת רק כאשר תבנה בהדרגה את היכולת להיות יותר אגואיסטית ולשמור יותר על עצמה. וזה קשה.

קלעת בול לבעיה.

אבל אני לא יודע כבר מה המשמעות בלהיות אמפטי.
האם זה אומר לקבל את המצב כמו שהוא?
אני מתחיל לחשוש לעתיד שלי אני.
אני לא רואה מוצא מהבלאגן של משפחתה. אנחנו עובדים כבר הרבה זמן על
הכוח הנפשי שלה, לחזק אותו. אבל כשגיליתי את השקרים ממש קצה סבלנותי.
אבל לצערי אתה אכן צודק, התקשורת ביננו נפגמה. אני לא מצליח שלא לכעוס
כאשר אנו משוחחים על המצב.

גיא יקר,
אני מציע לכם, אם כך, ללכת ליעוץ זוגי. גם כדי לקבל פרופורציות, גם כדי לברר את הדברים באופן מסודר ועם איש מקצוע, וגם כדי לגשר על חוסר האמון שנוצר לכם בנושא הזה. לך, בגלל ההסתרות שלה, ולה, כי היא חוששת מהביקורת שלך ואולי חושבת שאתה חד צדדי.ראו בבקשה את המאמר שלי עליעוץ זוגי בתחילת הדרך. אולי הוא יסייע לכם להחליט.להערכתי, אין סיבה ממשית לוותר על הקשר שלכם כי עושה רושם שפרט לעניין הזה הוא קשר טוב. זו מכשלה שצריך ללמוד להתגבר עליה, ועם הרבה רגישות.