תמיכה רגשית בזוגיות: מתי כדאי לפרוק?

ד"ר חסון שלום,
אני פניתי אלייך כבר פעם לגבי התאהבות שקרתה לי עם רופא מנתח שניתח אותי וטיפל ועדיין מטפל בי....אז קודם, רציתי לאמר שאני מאוד מעריכה את ההענות המהירה והעניינית שלך לפניות של אנשים, ממש מדהים!!!אז ככה, אני בת 36 נשואה באושר + 3 לפני כשנה הופניתי לרופא מקצועי לניתוח ומאז.... אני פשוט מיוסרת!!! הבן אדם מקסים, חתיך ומושך...הקול שלו ממיס.....ואני ממש קרועה... כל פעם שאני מגיעה אליו לבדיקה או טיפול (זריקה), אני מרגישה שהלב שלי נמס.הבעייה היא שגם הוא ממש נחמד אליי, חיוכים, פלירטוטים פה ושם, שיחות, הערות על הלבוש ומבטים... המון מבטים.כבר ראיתי את תשובותייך לגבי התאהבות, אבל תכלס... מה אני עושה עם הזוגיות שלי???מאז אני מרגישה ממש מרירה, שקועה בעצבות, מתווכחת עם בעלי על כל שטות...הגעתי למצב שהימם אותי, שאני עומדת לעבור דירה לבית עם גינה מה שתמיד חלמתי,ואני פשוט לא מתרגשת מזה......!!!!!יש לציין שמצד אחד אני מאוד אוהבת את בעלי... אבל מצד שני אני נמשכת אל הרופא בטרוף, אבל אני גם לא רוצה לפגוע בקריירה שלו, אני מאוד מעריכה אותו.אבל לא הייתי מתנגדת, בו נאמר ל"מספר" אחד וגמרנו...אבל, כמו שאמרת, וגם אני חושבת, נשים נקשרות...ולא יכולות לשכב וזהו ???לסיכום, אנא עזור לי בעצה כיצד ניתן שוב לעורר את הזיקה לבעלי ? איך ניתן לתת שוב טעם לדברים הנהדרים שבמשפחה ? נופש? מימוש פנטזיות ביחד ? לשוחח ? אולי לספר לו שאני במשבר ?תודה על עצתך...לירון

לירון יקרה,
מוזר העניין הזה, לא? אנחנו הולכים לזוגיות כדי שיהיה לנו פרטנר שיוכל לעזור לנו בשעת צרה, כדי שנוכל לעזור לו בשעת צרה, כדי שאם לוחץ לנו, שנוכל לספר לו את הכל ולקבל את התמיכה והגיבוי שלו. ודווקא כשהעניין לוחץ לך פתאום, בענייני הרגש, ובאופן שמשפיע כל כך הן על מצב הרוח שלך והן על הזוגיות שלך, דווקא בעניין הזה, הכל כך חשוב לך, את לא יכולה לדבר איתו ולקבל את התמיכה שלו.המצב היחיד שבו רצוי שתספרי לו על מה שאת מרגישה הוא כאשר הוא אדם שיכול להבין ולתמוך בך בנושא כאוב כזה, שפוגע ישירות באגו שלו, וכאשר המצב אחרי שתספרי לו צפוי להיות טוב יותר, מבחינת הזוגיות שלך, מאשר לפני (כי הרי עכשיו המצב גרוע), ואם אין לך דרך אחרת לפרוק, לפתוח ולהתייעץ באופן שיוציא אותך משם.את קצת מבקשת ממני "אישור" לשכב עם הרופא שלך, וקצת מבקשת ממני לאחוז בך שלא לעשות את זה. אבל מה שלא תעשי, זו החלטה שלך. אני מנסה רק להדריך אותך לעשות את מה שיועיל לך יותר מכל, ובמצב של חוסר ודאות של מה יהיה אחר-כך. לא ברור אם סטוץ חד פעמי יפתור לך את העניין בראש, ואולי דווקא יטלטל אותך לייסורי מצפון נוראיים ואיומים שיזיקו גם הם לזוגיות שלך ולשקט הנפשי שלך. לא ברור אם ומתי העניין הזה יתגלה לבעלך, או לחילופין לאשתו של הרופא, שהיא אולי תספר את זה לבעלך. וכל אלו הם תרחישים שקרו, לירון. ובתוך חוסר הודאות הזה, ועם התשוקה הפתאומית שאת רוצה לספק היום ועכשיו, לא פלא שאת לא יודעת מה לעשות.אולי את רוצה שמישהו, כמוני, בעל סמכות, יגיד לך: אסור לך! את הורסת את כל מה שבנית עד עכשיו! – והרי את יודעת את זה, ואני לא חושב שאמירה כזו, בכתב לפחות, כמו כאן בפורום, גם אם תבוא מצד כותב עם כושר רטורי טוב משלי, תהיה מספיק חזקה כדי לשכנע אותך. אני גם לא רוצה לעשות את זה במלוא הכוח בכתב, כי אני לא מכיר אותך מספיק, ולכן לא רוצה לייעץ לך באופן נחרץ בכיוון כזה או אחר. היה לי יותר קל לעשות את זה איתך פנים אל פנים, לאחר שיחה מקדימה. בסופו של דבר את צריכה להחליט בעצמך מה את רוצה לעשות, ובעיקר, שלימה עם כל בחירה שלך. אלא שאם את ממשיכה להתלבט באופן ההרסני הזה שבו את נמצאת בחודשים האחרונים ועדיין לא הגעת לידי החלטה, אז כנראה שאת צריכה סיוע מקצועי. את יכולה לספר לבעלך שהחלטת ללכת לטיפול, כי בזמן האחרון את עצבנית ו"לא עצמך", ואת רוצה להבין מה קורה לך כדי לחזור לעצמך. את לא צריכה לספר לו מעבר לזה. ולכי לעזור לעצמך. יכול להיות שמחיר של טיפול שווה, פחות או יותר, למחירו של חדר במלון (וכמובן תלוי איזה מלון), אבל עם השלכות ארוכות טווח שונות. במילים אחרות, עם פחות סיכון של תשלום ריבית דריבית של הוצאות על עורכי דין, דירות נפרדות, פסיכולוגים לילדים ועוד, ועם שקט נפשי רב יותר.

תודה רבה ד"ר חסון,קראתי בעיון את תשובתך וכן, חברתי הקרובה ייעצה לי (מה שמפתיע, שכן אתה טוען שחברות עלולות לגרום לי להחליט משהו שגוי וללכת אחרי ההדלקות....) שאני צריכה פשוט לקחת את עצמי בידיים ולהפסיק ללכת אליו!!!!! להחליף רופא למרות שגם מבחינה מקצועית זה הפסד גדול!!!!ואני מקווה שבדרך זו ארפה, ומקווה שלא אצטרך להגיע לייעוץ.תודה שוב,לירון

לירון יקרה,
מוזר, לא זכור לי שכתבתי שחברות עלולות או עשויות (לטוב או לרע) לומר לך ללכת אחרי הידלקות. חברות עלולות לתת לך עצה לא נכונה, והאמת היא שגם מומחה עלול לתת לך עצה לא נכונה. וכמו שאת מבינה, אני לא מנסה לתת לך עצה כזו או אחרת, אלא להצביע לך על ההשלכות שיש למעשה כזה או אחר שלך, ואולי גם משהו שאת אולי לא יודעת על המניעים הכמוסים שלך. אבל אם תראי את הכותרת של המכתב הקודם שלי, התכוונתי אליה: את צריכה להיות שלמה עם הבחירה שלך. ושלמה, פרושו שאת מבינה את כל ההשלכות, ומוכנה לקחת על עצמך לא רק את ההנאות (אם תממשי), אלא גם את הסיכונים (אם תממשי) ואת ההפסדים (אם לא תממשי). ולקחת על עצמך, פרושו לא להשבר עם הקשיים שייווצרו מכל אופציה שתקחי, כי תביני שבתנאים הללו, עשית את הדבר הכי נכון שאת יכולה.