תלות בבן הזוג: מה עושים?

בעלי כרוך אחרי אימו, היא דמות מאוד דומיננטית עבורו, מגן עליה ואם יש איזשהו ויכוח שהיא מעורבת בו תמיד היא צודקת, הוא קודם כל יעשה הכל כדי לרצות אותה, הרצונות שלה קודם כל חשובים לו והוא מנסה "לחנך" אותי להתנהג ולהיות כפי שהיא מצפה.עכשיו תקופת החגים, כל שנה יש את הויכוח אצל מי עושים את החג, אני רוצה שזה יהיה אצל ההורים שלי, והוא כמובן אצל ההורים שלו. היא מבחינתה תמיד רוצה שהכל יהיה אצלה, סביבה, מאוד חשוב לה להיות המרכז, להיות בשליטה, להיות "ראש המשפחה" ותמיד היא כמובן צודקת וכשאני מדברת על זה עם בעלי, אני מרגישה שאני מדברת איתה הוא חוזר על דבריה כמו תוכי וזה ממש ברור שאת הדברים שהוא אומר הוא שמע ממנה.מה אפשר לעשות במצב כזה ?

דנה יקרה,
את רוצה לשנות אצלו הרגלים של שנים, וזה כנראה קשה. יכול להיות גם שהוא פשוט מתקשה לעמוד בלחצים שלה, שיכולים לנבוע ממקורות שונים, כמו הטלת רגשי אשם, תחושת תלות שלו או משהו אחר, שקשה לו להתמודד איתו. אבל את תולה את האשמה בויכוחים שביניכם ביחסים שלו עם אימו (גם אם לא ישירות באימו), ואני הייתי מפנה זאת ליחסים שביניכם. היחסים שביניכם צריכים להיות מספיק חזקים ומספיק תומכים, כדי שהוא יוכל להתמודד איתה כשצריך. וכאן, הסיבה היא לא הוא ולא את, אלא שניכם גם יחד.ומכאן והלאה, זה עניין של צורך ושל נכונות להשקיע בזה. לפעמים צריך לדעת היכן לוותר כדי לדעת היכן להרוויח אחר-כך, ולדעת לכעוס פחות כדי לקרב יותר את הצד השני לדעתך. זו התנהלות שאינה פשוטה, ולפעמים מתסכלת, אבל כאשר עושים אותה נכון, הרווח משמעותי. השאלה היא אם את מסוגלת לעשות זאת בעצמך, כי ברגע שאת ואני מתכתבים, הרי לקחת אחריות, וזוהי משימה שלך, ולא משימה שלו. חשבי על זה היטב, חשבי על יחסי קח ותן שאת מנהלת, ועל כך שבתוך המשאים והמתנים, הרי ככל שהיחסים ביניכם טובים יותר, כך יהיה לו קל יותר לראות את הצד שלך, ולוותר למענן. ואם את מרגישה שאת לא מצליחה לעשות זאת נכון, ושהעניין הזה הופך להיות משמעותי בזוגיות שלכם, כדאי שתבואו ליעוץ (או לפחות, שתגיעי לבדך ליעוץ).