תגובות אגרסיביות בזוגיות

שלום רב.
אני נמצאת במערכת יחסים מקסימה עם בחור כבר כמעט 8 חודשים. לפני כחודשיים הוא הציע לי נישואין ונעניתי בחיוב. למען הסדר הטוב, אנו מתכננים להתחתן לפחות עוד שנה, כך שאלו לא נישואים פזיזים.יש לי בעייה שאני מתלבטת לגביה. הוא בחור מקסים. נותן תשומת לב, איכפתי, מגונן, אוהב ולא מפחד להראות זאת, מלא מחוות, מתנות ואהבה. יש בנינו אהבה מאוד גדולה. העניין הוא שלעיתים, כשהוא נפגע ממני או כועס עלי, הוא מיד נאטם והולך למקום הכי קיצוני, כלומר אם אמרתי לו איזושהי מילה שבעיניו, ואני מדגישה- בעיניו, התפרשה כמעליבה, פוגעת, או כל דבר כזה, הוא מיד מעלה השערה שאולי אני לא רוצה אותו, אולי אני פחות ממנו וכו'. יש לציין כי זה איננו המקרה. מספר פעמים דיברנו על זה ואמרתי לו שהוא חייב להפסיק להיעלב ממני כך, והוא הסכים איתי. פשוט בפעם האחרונה, שבדיעבד מסתבר שאני באמת הגזמתי, כשהוא התעצבן עלי הוא "נתן גז" באוטו למספר שניות (כלומר מהעצבים הוא נסע מהר), ואני בתגובה מאוד התעצבנתי ופחדתי. אחרי שהגענו למחוז חפצנו הוא ניסה להסביר לי שמה שאמרתי לא היה בסדר וסירבתי להבין, תוך שאני מנסה להוכיח אותו על זה שהוא התנהג בצורה שהפחידה אותי. אני חייבת לציין שבשיחות עם כמה וכמה גברים אחרים שהסברתי להם מה היתה הסיטואציה, אמרו שבסיטואציה כזו הם היו מתעצבנים ומגיבים בדיוק אותו הדבר. העניין הוא שבסופו של דבר הוא כ"כ התחרט על שהפחיד אותי ושהגיב בצורה שבעיני נראתה כחריגה, בכה בלי סוף וביקש עשרות פעמים שאסלח לו.רציתי לדעת האם אני סתם מעלה ספקולציות שהוא הגיב בצורה חריגה ומפחידה או שיש לעמוד על כך?המשפחה אומרת לי שזה מאוד מדאיג שהוא בכה, ואני לא מצליחה להבין מדוע.אשמח למענה.

מתלבטת יקרה,
יש לך בן זוג טוב, בזמנים כתיקונם. אלא שמה שאת לומדת עליו הוא שכאשר הוא נפגע, ואולי גם לחוץ, הוא מגיב חזק ואגרסיבית. הייתי רוצה לומר שני דברים, האחד קשור לזה, והשני לתקשורת ביניכם.הוא מגיב חריף מדי. הוא כנראה לא יודע לומר את מה שהוא רוצה לומר, עם התחושה שאת מקשיבה לו, ואז הוא מתוסכל ומגיב חזק. אם זה התפרש מעליב בעיניו, לא משנה אם בעינייך זה לא. הוא נעלב לפי הקרטוריונים שלו. באותה מידה, גם את נפגעת ונעלבת מדברים שהוא אומר או עושה לפי הקרטוריונים שלך, ואת מנסה לומר לו את זה. האם גם את אומרת זאת באופן שהוא חזק מדי, כי את לא חושבת שיקשיב לך אחרת? - נקודה למחשבה. העובדה שגברים ששאלת אמרו שהיו מגיבים כמוהו, היא עוד נקודה למחשבה עבורך.בעניין התקשורת ביניכם, שימי לב שמהרגע שהוא הגיב חזק, הפסקתם לדבר על הנושא שבו דנתם, והתחלתם לדבר על משהו שלא קשור בכלל – התגובה שלך והתגובה שלו. כאשר אתם עוסקים בזה, אתם כבר מפסיקים לדון בעניין המקורי שאותו רצית להעלות. האם בגלל זה הוא נעלב ונפגע? – אני לא יודע. אולי. כי אז באמת מפסיקים לדבר על זה. הוא מוצא נקודה שהוא חושב שהוא צודק בה (שאת מעליבה או פוגעת בה, לטעמו, ואולי את באמת אומרת דברים באופן שהוא חריף מאד כאשר את רוצה להעיר משהו – לא יודע, משהו שאת צריכה לבחון עם עצמך כי הוא לא מועיל לך אם זה כך), ואת מביאה כנגד את התגובה האגרסיבית שלו, שאת בטוחה שאת צודקת בה, ואתם כבר לא דנים בנושא המקורי. במילים אחרות – התקשורת ביניכם לא עוסקת בדברים שאת רוצה לדון בהם. זה משהו שאפשר ללמוד, דרך בחינה עצמית ונכונות להתבונן בעצמך ובמה שאת עושה, ואולי גם בסיוע מקצועי אם צריך. חשבי גם עליעוץ זוגי לזוגות צעירים.