קשרים רומנטיים בעידן הדיגיטלי

שלום רב,
אני בת 40 גרושה +1.גרושה מזה כמה שנים וסיימתי לאחרונה זוגיות של 3 שנים שהיתה מצד אחד נפלאה עם אהבה חזקה מאוד משני הצדדים ומצד שני מלאה מהמורות (גם על רקע של חוסר רצון מצד בן הזוג לילד נוסף).אני מאוד מעוניינת בקשר רציני חדש וכבר לאו דווקא בכיוון של ילד נוסף מפאת גילי.אני מנסה להכיר בעיקר דרך אתר היכרויות ושם לפעמים יוצא שעד שאמורים להיפגש לוקח קצת זמן כי כולנו גרושים פלוס...עד שנפגשים או עד שמנסים להיפגש אנחנו מדברים בטלפון אך יצא כבר מס' פעמים שהגבר התקשר פעם אחת בלבד וקצת סימס ולמרות שכולם מאוד מתלהבים להיפגש איתי לא שומרים על קשר עד שאמור להיות דייט (לפעמים גם מס' ימים). אני נסה גם ליצור קשר ואז אני פשוט מתייאשת ומסיימת את העניין עוד לפני שהתחיל כי גם ככה קשה להכיר באינטרנט אז איך אפשר לצאת לדייט בלי תקשורת מינימילית ?לפני כחודש היכרתי גבר מדהים, חכם באופן יוצא דופן ומיוחד. בניגוד להרגלי מיד התאהבתי וגם איתו ההתחלה היתה כזו שלקחו שבועיים עד שנפגשנו בפעם הראשונה אך הוא התקשר ערב-ערב (מרצונו בלבד) ושמרנו כל יום על קשר בסמסים ותכתובות.הקשר עלה על שרטון אחרי מס' שבויות גם בגללו כי הוא עצמו הודה שקשה לו מאוד עם זוגיות ובנוסף הוא מאוד עסוק (ועמוס עד מעל הראש בעסקים ומאוד מצליח וגם אבא מדהים) וחשוב לציין שמתעניין רק בעצמו וגם מודה שיש לו בעיה כזו.כיוון שכ"כ עניין אותי ושבה את ליבי לא היה לי איכפת שהוא אגוצנטרי ומדבר רק על עצמו. ולאחר שבועיים של היכרות עם מיפגשים הכי מהנים שהיו לי בחיים וחיזורים מצידו פתאם הרגשתי שהוא פחות מתקשר ופחות מסמס למרות שכל מיפגש היה מהנה מאוד ומושלם גם מבחינתו. הקשר הסתיים.מה אני עושה לא בסדר? האם זה תקין שהגברים לא יוצרים קשר על בסיס יומיומי?אני כבר לא יודעת מה נכון ומה לא.אודה לעזרתך כדי שאוכל באמת למצוא את הגבר שיתאים לי וזה קשה מאוד.בתודה מראש,מיכל.

מיכל יקרה,
אנחנו חיים היום בתקופה שונה מבעבר. אחד הסימפטומים של התקשורת ההמונית והחברתית הקלה והעשירה מתבטא בקושי להתמקד בתחילתו של קשר. קצת כמו להיות שועל בין הרבה תרנגולות כשכולן מתרוצצות לכל הכיוונים, ובכל פעם אחרת קרובה יותר. זה נכון לגבי הנשים, וזה נכון עוד יותר לגבי הגברים. האם הקשר הבא, זה שרצינו והשארנו הודעה לפני שלושה ימים ולא קיבלנו תשובה, אבל השיב עכשיו, אחרי שכבר התחלתי לדבר עם מישהו או מישהי אחרת, הוא הקודם? החדש? ואולי מישהי רק פנתה אלי עכשיו, ונראית לא פחות ואולי יותר? האם ללכת על היפה? ואולי על החכמה? ואולי על זה שמפלרטטת יותר, אז אם לא ייצא משהו אחר, אז לפחות ללכת על הגרוי המיידי?והעניין הוא שמרבית המעורבים בתחילת קשרים לא מספרים את כל האמת. לפעמים בצדק. ולו רק כי לפעמים לא נעים לומר מה לא מסתדר לי אישית, כדי שלא לפגוע בצד השני, ואולי כדי שלא לגרור ניסיון של הצד השני להסביר למה זו טעות, מה שיגרור ויכוח לא נעים. אז לא פעם אומרים את מה שמשתמע הכי פחות פוגע.זה לא אומר שאת לא עושה בסדר. זה רק אומר שסטטיסטית קשה ליפול על האדם הנכון בעיתוי הנכון. כשהאדם הנכון הוא זה שפנוי קצת יותר לבנות את קשר חדש, ולהשתהות קצת יותר, בצד זה שכמובן יש מציאת חן הדדית, כלומר - כזה שהוא ממהר פחות, ואולי גם זה שלא נרתע ממה שחושב שאולי לא מתאים לו, אלא מחליט להישאר עוד קצת ולהתגבר על הפחדים או על הפיתויים, וגם את, והעיתוי הנכון הוא כשהוא באמת פנוי לכך, ונקי יחסית מגרויים אחרים. זה באמת לא קל. אבל העובדה היא שדי הצלחת עד עכשיו. היתה לך זוגיות טובה של 3 שנים עד לא מזמן. ומאז, הכרת גבר אחר שמצא חן בעינייך ושעברתם שלב ראשוני של בניית קשר, לפחות למספר שבועות. זה אמנם לא הסתדר, אבל זה אומר שיש כאלה שאפשר להגיע איתם לשלב הזה, וזה טוב. ולכן, זה אומר שצריך עוד קצת סבלנות, ושיש סיכוי שיהיה גם המשך.זה מה שאני רואה על פניו, מיכל. אין סיבה לאבד תקווה. אבל בצד זה אני קורא בין היתר גם מילים שאמרת שמחוברות יותר אליך, ולשאלה מה את חושבת על הדרך שבה את מתנהלת. כתבת שהקשר עלה על שרטון "גם בגללו". שזה אומר שלך היה קשה שם, אולי כי הוא לא שמר איתך את קשר בקצב שרצית, ושנתן לך ביטחון. ואולי את לא בטוחה שאת בסדר, או אם את חרדתית מדי או חסרת ביטחון מדי. את זה אני לא יכול לדעת. גם זה שייך לסממני התקופה ומהירות התגובות שאנחנו רוצים, ולחרדות ולאכזבות שלנו כשזה לא קורה. כך שאני לא יודע. אם את חושבת שהיית רוצה להרגיע את הלחץ, יתכן שאת יכולה להעזר בטיפול. עם זאת, נדמה לי... נדמה לי וגם זה שזור בדברייך, שאת מאלו שכן ממהרים כרגע. השעון הביולוגי, ועוד ילד. אז כן, זה מלחיץ, גם אותך וגם עוזר לך להפעיל לחץ על הצד השני. אם תחליטי ללכת לטיפול, סביר שזה יהיה אחד הנושאים לשיחה. לא שינסו לשנות את דעתך, כי טיפול לא יעסוק בזה, אבל הוא אולי יעזור לך להתמודד עם הפער שבין הרצוי מאד, למה שיש באותו רגע.