קשרים: פרק ב' - מודעות והתלבטויות

היי ד"ר אורן חסון,אני בתהליכי גירושין. בנתיים לפני שלושה חודשים הכרתי בחור מקסים, אוהב ומבין. מערכת היחסים בינינו פתוחה ותקשורת ממש טובה. אנחנו אוהבים זה את זו מאוד. שיתפתי אותו לגבי כל מה שעבר עליי עם בעלי, ספרתי לו מדוע נפרדתי מבעלי שזה בגידה והוא היה שותף גם לכל ההתרחשויות האחרונות שזה חיזורים אין סופיים מצד בעלי.במהלך כל התקופה שלנו ביחד (גרנו ביחד) אהבנו זה את זו והיה לנו ממש טוב. לפני כשבוע החליט שהוא מבולבל שזה יותר מידי גדול עליו ושהוא לא יודע אם הוא רוצה להיות בקשר הזה. חושש שהוא מפריע לי לחזור לבעלי. אך הדגשתי לו שאני לא אוהבת את בעלי אלא אותו ואיתו אני רוצה לחיות. פתאום אומר לי שהוא לא בטוח שהוא אוהב אותי ורוצה אותי. הוא חושב שעדיף לשנינו להיפרד. אין לי ספק שהוא מבולבל אבל בתוכי עדיין מאמינה שהוא אוהב אותי. אתמול הלכת אליו הביתה לקחת את יתר הדברים שלי וגיליתי שהוא המשיך הלאה כלומר, תכנן באותו הערב לצאת לפגישה עיוורת. אתמול בלילה הוא השאיר לי מכתב על כך שהוא מצטער ושהוא מבולבל ולא יודע מה הוא חש ולא בטוח לגבי הקשר הזה. מצד אחד הוא אוהב, אך מאמין שלא כמו שאהב במשך כל שלושת החודשים הללו. למשל אתן לך דוגמא: תמיד אמר לי שהוא אוהב אותי עד אין סוף ועכשו טוען שהוא לא מסוגל להגיד את אותו הדבר. אני מאוד מתוסכלת וחושבת שאנחנו מאוד מתאימים ומרגישה שהאהבה אכן קיימת ומאוד חזקה. אך עדיין לא יכולה להכריח אותו. בקיצור שאלתי כזו האם יכול להיות שאני הבאתי אותו למצב הזה של פחד ואי וודאות בגלל הפיתחות והשיתוף לגבי מה שהיה עם בעלי ואיך אפשר לתקן? או האם להניח לו לבד להתבשל עם עצמו ולהבין מה הוא רוצה באמת? הוא אמר שהוא רוצה הפסקה ולא מבטיח לחזור אליי או לא מבטיח שלא לצאת עם בחורות אחרות. אני מאוד כואבת את זה ולא יודעת מה לעשות. אשמח לעצתך.

ליז יקרה,
לעומת פרק א' בתחילת גיל העשרים, פרק ב' מתאפיין, לעיתים קרובות, ברמה הרבה יותר גבוהה של מודעות, ושל שאלות שאנחנו שואלים את עצמנו אם זה מתאים לנו או לא. גם בשל הנסיון של פרק א', וגם בשל הנסיון הכולל שצברנו עם הזמן דרך במערכות יחסים שלנו ושל הסובבים אותנו. כתוצאה מכך, בדרך כלל אנחנו מודעים יותר למה שאנחנו רוצים, כבר בתחילת הקשר. לפיכך, תחילת קשר היא גם תחילתו של תהליך לימוד, ולא בהכרח סיומה של החלטה. וכנראה שזה מה שקרה לחבר שלך. האם זו "אשמתך", והאם זה בגלל שיתוף מלא שלו בהתלבטויות שלך או למרות ההתלבטויות שלך, קשה לדעת. סביר שבמצב שהוא רוצה להפרד הוא גם ינסה לעשות את זה מבלי להכאיב לך, כלומר, מבלי לומר אתכלמה שהוא מרגיש, וכנראה שהרבה יותר קל לו לקחת את זה על עצמו, ולומר שהוא מבולבל, מאשר להגיד לך שדברים מסויימים מפריעים לו עד כדי כך שהוא מעוניין להפסיק את הקשר.לכן, תצטרכי להניח לו, כנראה, להתבשל ברצונות שלו ובצרכים שלו, ולהתקדם לפי הצרכים שלך, כאשר תצטרכי לקחת בחשבון ששמירת קשר איתו עלולה לפגוע לך ביצירת קשרים חדשים.ולכן, בהמשך דרכך, פעלי לפי מידת האיזון בין שני הצרכים שלך - של יצירת קשרים אחרים, ושל שמירת הקשר איתו, לפי ההערכה שתעשי לך בכל עת על הסיכוי להצליח בכל אחד מהם.