בגידה? איך להתמודד עם חשד בקשר

שלום
תפסתי את בן זוגי נרשם לאתר הכרויות באינטרנט והוא הוסיף המון תמונות. מה עלי לעשות?
אנחנו ביחד כבר חצי שנה ומכירים שנה.
לא העזתי לדבר על זה. כי אם כן הכל ייגמר
זה בגידה בכלל? הצורך לחפש ריגושים? ולא שרבנו או לא טוב.
אינני יודעת מדוע אבל זה נורא כואב לי.
הוא ממשיך לדבר איתי רגיל ומתקשר.
אך לא נפגשנו חמישה ימים. אני בת 28 וגם הוא.

דנה יקרה,
את מניחה שזה רצון לבגידה. אבל את מבינה שבשלב הזה, יתכן שהוא אולי בכלל מתכנן לצאת מהקשר איתך, ואולי מחפש לאן ללכת לפני שיחליט לעזוב, במקום להישאר לבד בין לבין. כך או כך זה לא טוב, וכך או כך - הוא מאד מרוחק ממך רגשית (בין אם כי רוצה להיפרד, ובין אם כי הוא מחפש אחרות, ולא מתחשב בפגיעה שעלולה להיות בך).אני מבין שאת חוששת מלפתוח את זה (ולכן פונה אלי קודם), כדי שלא לגרום לפיצוץ בטרם עת. אבל אני חושש שצריך. את לא מוכרחה להתחיל מעניין אתר ההכרויות, אלא בשיחה משמעותית של יחסינו לאן. שאת מרגישה שהוא מרוחק, ולנסות להבין מה הוא מרגיש באשר ליחסים שביניכם. האם יש דברים שהוא מרגיש שצריך לשנות בהם משהו? שחסר לו משהו? וכדאי שתעשי זאת ללא האשמות, אלא בנסיון כן להבין מה גורם לו להרגיש מרוחק ממך.רק אם תרגישי שהוא חוסם אותך, ואומר במפורש שהוא אוהב אותך ושהכל ביניכם בסדר, תוכלי לשאול אותו: "אני מקבלת ורוצה להאמין בכל מה שאתה אומר. אבל זה לא מסתדר לי עם העובדה שאתה מחפש קשרים חדשים באתר ההכרויות. אנא הסבר לי, כי אני לא מבינה." ואם ינסה לחמוק מאחריות דרך הטלת ההאשמה עליך, שאת לא בסדר כי חיטטת לו, תוכלי לקחת על עצמך את כל ההאשמה, ולומר "נכון, אני לא בסדר. ואני אפילו מצטערת שגיליתי את זה, כי זה מבלגן אותי, אבל עכשיו, אני עדיין רוצה להבין מה אתה באמת רוצה." כלומר, להשאיר את הנושא הזה על השולחן.האם יש בפתיחת העניין סיכון לקשר? - כן, בודאי. אבל כאשר הוא מחפש נשים אחרות באתר הכרויות, הקשר ממילא בסיכון רב, נכון? - אלא אם הוא באמת רוצה אותך, והתפתה לשטויות בשל משהו שעבר עליו או שמישהו אמר. ואם זה המצב, יתכן שגישה מתאימה שלך תוכל לעזור לחזק את הקשר. וגם אז - קחי בחשבון שגם אם זה המצב, זה קצת מעיד במשהו על האישיות שלו. לא בלתי פתיר, אבל כדאי לדעת.

שלום
שוב ובוקר טוב! ראשית תודה על המענה.דבר שני: לא פתחתי בפניו את נושא האתר אך לאחר יום הוא מחק את עצמו משם ולא חזר לשם.. אבל דר חסון- יש לי הרגשה שזה זמני והוא עוד יחזור לשם- זה כן משהו שמציק לי אבל כמו שאמרת אני נורא חוששת לפתוח את זה.. אולי עדיף לי כרגע לא לפתוח את הנושא היות והוא מחק את עצמו משם? אני יכולה להוסיף לך גם שמאז שהוא מחק את עצמו הוא ממשיך להתקשר רגיל וגם יצא לנו להיפגש ביום חמישי בערב אך למשל בשישי לא נפגשנו- אנחנו לא נפגשים כל יום, אבל חשבתי שניפגש גם אתמול במוצש ופתאום הוא אמר לי שחבר שלו הזמין אליו הביתה כמה חברים כי הוא עבר דירה והם לא באו לבקר אז לכן ההזמנה אליו- דר חסון- להגיד לך מה אני חושבת? שאני לא מאמינה לו לאף מילה. הוא נסע אליו הביתה ב9 וחצי בערב וחזר ב1 וחצי. הוא אמר שהוא ידבר איתי שהוא יחזור. הוא אכן שלח לי הודעה אבל אני עכשיו מאוד חוששת שהוא בוגד בי- אני כבר מתחילה להרגיש שהאמון שלי בספק- אולי כבר הכיר לו מישהי משם ונסע אליה? ושוב- הכל בגדר של אולי. שהוא התקשר זרמתי עם זה -הרי אני לא יכולה לבוא בטענות אם אין לי הוכחות לכלום.. אני מאוד מקווה שאני טועה, אבל שדברים כאלה קורים החל מהאתר ועד לזה- זה כבר גורם לי לחשוד ואני חושבת שאני חושדת בצדק לא? אני לא יכולה לדעת באמת כלום, היום יש גברים נשואים שבוגדים בנשים שלהם- והאישה לא ידועת כלום.. האמון שלי נדפק עכשיו.כשהוא חזר אתמול התקשרתי אליו לאחר ששלח לי הודעה ובהודעה ששלח הוא גם שלח לססות- מה שלא אופייני לו. וכשהתקשרתי ודיברנו קצת הוא פתאום אמר שהוא מת עליי- גם לא אופייני לו.. אז מצד 2 אני לא ידועת אם הוא מתכנן פרידה היות וכננס לאתר והיות כל זה.. אבל אני מתחילה להרגיש קצת בחשד כלפיו ואני ממש לא מעיזה לפתוח את זה כי אני מאוד יודעת שאם אפתח- זה ייגמר. הוא נורא לא סובלני ובדר"כ לא מדבר כשזה מגיע למשהו כזה רגיש.

(הודעה ללא תוכן)

דנה יקרה,
אין לי מה לעשות עם ההרגשה שלך, כי זו הרגשה, ואת לא יודעת אם היא נכונה, או שייכת לחרדות ולפגיעות שלך. לא במסגרת הפורום, בכל אופן. אם את לא מאמינה לאף מילה שלו, אז למה את איתו?- אלא שאני חושב שאת פוחדת שמא את חוששת יותר מדי, ולכן גם פנית אלי. כי את לאיודעת. ואת גם לא בטוחה שההרגשות שלך נכונות. ואז כל חריג, חשוד - ואפילו אם החריג הוא שהוא שלך לך לבבות. האם יש לך גם הסברים אפשריים לכך שהוא שלח לך לבבות, פרט לכך שהוא רוצה לעבוד עליך ושלא תחשדי בו, כך שגם לא תתפסי אותו על חם? אם אין, אז אני שב לשאלה שלי: למה את שם? - והתשובה היחידה שאני מוצא הוא שאת לא בטוחה במסקנות שלך.במכתב הקודם שלך לא כתבת שהוא נכנס לאתר הכרויות ואחר כך מחק עצמו משם. עכשיו כן. גם הסימנים שנתת הם הרבה יותר חיוביים ומעודדים לזוגיות, מאשר להיפך. לעומת זאת, התפיסה שלך במכתב השני, את מה שקורה, פסימית יותר.אם את חושבת שאת עלולה לטעות, ושאולי יש לך נטייה חזקה מדי לשמור על עצמך, או לדאוג כאשר דברים בסדר, ואולי אפילו לקלקל מרב הגנה עצמית, אז אולי כדאי שתחשבי על טיפול. תוכלי לבחון גם את המציאות בעזרת מטפל מקצועי, וגם את החרדות שלך, שכמעט שאין לי ספק שהן משפיעות עליך מאד.