התנהגות נוקשה של בן זוג

שלום רב.
אני בחורה בת 37. נשואה כשלוש שנים עם ילדה בת שנה וחצי ועומדת ללדת בקרוב. בעלי בן 42. באופן כללי אני אוהבת אותו וכן רוצה להיות איתו אך יש בעיות שלא נפתרות תקופה מאוד ארוכה וזה מתסכל . אני ובעלי גרים היום בדירה ששייכת לו מלפני הנישואין. הוא לא ערך איתי הסכם ממון כיוון שאמר שלא מאמין בזה . אף פעם לא ראיתי בדירה מטרה. היה חשוב לי הקמת משפחה וזוגיות טובה. בעלי רואה בדירה זו משהו שמאוד חשוב עבורו ולכן כל שינוי שצריך לעשות בבית גורם לו לחרדה והוא בדרך כלל לא מוכן לעשות אותו. ברמה של איך הארון יהיה מסודר או איפה מונחות הנעליים. מעבר לזה,הוא לא נותן לי יד חופשית בבית ודורש שנגיע לכל ההחלטות יחד עד לרמה של איפה המנורה תעמוד או איזו תמונה לקנות. כאשר אני רוצה לקנות משהו חדש בבית הוא מיד קובע שמה שקיים בסדר והוא קנה את זה והוא לא מחליף. בתחילת הנישואים,וגם זה אחרי שכנועים מצידי קנינו כמה רהיטים חדשים וגם אז היה לו קושי רב להיפרד מהרהיטים הישנים שבכלל היו של זוג מבוגרים שחיו בדירה הזו. לתומי חשבתי שאחרי שיש לנו ילדה משותפת ועוד אחד בדרך הוא לאט לאט יפנים שיש לו משפחה והוא צריך לשמוח ויבין שאני אשתו וחלק מהחיים שלו וזה כולל גם מה שקורה בתוך הבית. שיחות שלי לא עוזרות גם כאשר אני מסבירה לו שאם אני רוצה לעשות משהו בבית זה לטובת הבית ולטובת שנינו. הוא עונה לי שהוא יחליט אם מתאים לו או לא, ואם לא ירצה להחליף משהו אז לא נחליף, ואם לא נראה לי אני יעשה את ההחלטות שלי. אני מצידי עושה מאמצים עבורו כדי שיהיה טוב, מנהלת את הבית אם זה בישולים נקיונות וכביסות וזה בסדר מצידו, אבל דברים שעושים לי טוב תמיד מנסה למנוע ממני. אני אובדת עצות כי המצב הגיע לאיומים מצידו שאם אני אוציא משהו מהבית ללא רשותו הוא יזמין לי משטרה...(זה נאמר תוך כדי ויכוח איתי על ארון שהבטיח לפנות מהבית לפני כמה חודשים...), כאילו אני איזו גנבת שנכנסה לבית. אני באמת רוצה להסתדר איתו אבל הוא ממשיך להתעקש שהוא מנסה להיות בסדר ואני זאת שצריכה "להתנהג כמו שצריך" בשביל שהוא יתנהג אליי כך. מבקשת עצה איך לגשת לזה, כי זה עלול להוביל בסופו של דבר לעזיבה שלי את הבית ואז זה כבר יהיה מאוחר מידי .

דנה יקרה,
לפי תאורך, בן זוגך מתנהג באופן נוקשה, פטרוני ו/או פטריארכלי. נראה לי שזה יכול לנבוע או ממאבק כוחות ביניכם, שלפי מכתבך לא בדיוק הבנתי את מקורו האפשרי, או מבעייה נפשית כלשהי אצלו, שיוצרת חרדות משינוי והתקשרות משמעותית לבית הישן שלו על כל הפרטים שבו. אני לא יכול לדעת מה בדיוק מניע את זה או את זה. אם זה חשוב לך מאד, וכך אני מתרשם, לכו לטיפול זוגי. בתהליך הזה, ייעשה ברור של שתי האפשרויות, מן הסתם, והדברים יעלו על פני השטח בעזרת איש מקצוע. משם, תוכלי גם לקבל כיוונים לפתרונות, תוך כדי נסיונות לבנות ביניכם תקשורת טובה יותר והבנה הדדית טובה יותר של הצרכים, שזה אומר גם צורך הדדי בפשרות - בעקבות ההבנה ההדדית הזו. כרגע, כשאתם מנסים לבדכם, קשה לשניכם לקבל זה את עולמו ואת הצרכים של זה.