שקרים בזוגיות: מה הופך בן זוג ל'לא מוצלח'

שלום,
מה יכולה להיות הסיבה שבן הזוג משקר? אנחנו לא הרבה זמן ביחד, חודשיים בערך ותמיד הרגשתי שהוא משקר לי לפעמים אבל לא יחסתי לזה ככ חשיבות כי לא רציתי לעשות מהומה אך לאחרונה יש לי חשדות שהוא בוגד בי.אתן דוגמא קטנה-לפעמים קורים מצבים שאנחנו מדברים בערב והוא אומר לי כמה שהוא עייף וכנראה ילך לישון.. ואז נגיד ואני מתקשרת אליו לאחר שעה הוא לא עונה ואני משערת שהוא אכן נרדם ובבוקר מספר שנרדם והכל טוב.אך לפני כמה ימים קרה שהוא אמר לי שהוא לא יודע אם הוא עייף יותר או רעב ואין לו כוח לקום מהמיטה להכין אוכל. ואז אמרתי לו שאם בא לו לבוא אלי קצת שידבר איתי. הוא לא דיבר איתי אז התקשרתי לשאול אם בסוף מגיע אליי והתקשרתי לאחר חצי שעה והוא לא ענה לי אז שוב שיערתי שנרדם כי אמר לי שהוא עייף. ואז בבוקר ב11 התקשרתי והוא לא ענה. ורק ב12 בצהריים חזר אליי וסיפר לי שהוא נרדם אתמול ושמעתי שהוא בנסיעה אז שאלתי לאן? הוא אמר שהוא נוסע לאחיו לראות את אחיינים שלו שלא ראה הרבה זמן והרגשתי שמשהו לא נשמע לי ככ, חשדתי שהוא בכלל חוזר בדיוק הביתה לאחר שלא ישן בבית. הוא גם אמר לי שהוא נורא רעב ולא אכל ולעומת זאת קם ב6 בבוקר כי חשב שהוא עובד בחג ולא הצליח לישון מאז. אז למה לא ענה לי שהתקשרתי אם לא הצליח לישון?בקיצור- עשיתי מעשה ונסעתי אליו הביתה ופתאום אני רואה שהאוטו שלו בכלל בחניה בבית אז התקשרתי אליו פעמיים והוא לא ענה לי. עליתי אליו והוא היה בבית שלו אז שאלתי מדוע משקר לי? הוא בדיוק יצא מהבית לאנשהו וישבתי קצת עם אמא שלו שאמרה לי שהוא בכלל חזר עכשיו הביתה ולא ישן בבית והיה אצל אח שלו. אז למה לספר לי שאתה נוסע לאחיך רק ב12 בצהריים ואתה רק חוזר ממנו עכשיו?בקיצור הכל התפוצץ הוא עכשיו חושב שאני בחורה חשדנית ולא מאמינה לו ושהוא לא יכול להיות איתי, אנחנו לא מדברים כרגע ואין לי מושג מה יהיה אבל תפתסתי אותו על שקר כי תמיד היו לי חשדות כאלה ואחרות והאינטואיציה אמרה לי ללכת לבדוק אפילו שזה מעשה שלא עושים אבל גם לא דיברנו על זה על מה שעושים.. אבל אני חושדת מאוד שהוא בוגד בי עכשיו. ומשהו אחרון- הוא פעם אמר לי שהוא חי עם בת זוג 5 שנים בדירה שלהם ואמא שלו סיפרה לי שזה מעולם לא קרה, שהוא אף פעם לא עזב את הבית. האם יש לי עסק עם שקרן פתולוגי? אני בכלל לא מבינה למה לשקר בדברים כאלה?אנחנו בני 28.

ליאורה יקרה,
אני לא יודע מה "פתולוגי" או לא, אבל את מספרת על שקרים שאין לך ספק שהיו, וזו לא התחלה טובה. ממש לא. קחי בחשבון שבן זוג מתאים הוא לא רק בן זוג שהנתונים שלו מוצלחים (מצליח, מצחיק, אינטליגנטי, עשיר, אסרטיבי, חתיך) ושאת נמשכת אליו ורואה בו מישהו שתוכלי להתגאות בו, אלא גם בן זוג שרוצה אותך, ובן זוג שמעריך את הרצון שלך ובן זוג שלא רוצה לפגוע בך, ובן זוג אמין. בלי זה, הוא נשאר רק "לא בן זוג" מוצלח. ויתכן מאד שזה מה שהוא, "לא בן זוג" מוצלח.

תודה על תשובתך.רציתי לספר לך שאני יזמתי שיחה והוא ניסה להפיל עליי את האשמה עכשיו היות ויצאתי לא בסדר שהגעתי לביתו על מנת לראות אם הוא אכן נמצא בבית או שהוא באמת בנסיעה כפי שאומר.הוא אמר לי שהוא נורא כועס עליי ועדיין ושהוא לא מאמין מה חשבתי לעצמי שבאתי עד אליו לבדוק אותו. הוא אמר שירד לו ממנו הרבה ושהוא לא יכול להיות עם בחורה כמוני חשדנית ובודקת כל הזמן אותו.דר חסון- האם אתה חושב שלא הייתי צריכה ללכת ולבדוק אותו? יתכן שעשיתי באמת משהו חריג ולא טוב? ממש חיפשתי אותו נסעתי עד אליו לרואת אם הוא משקר לי. אני חשבתי על זה ונראה לי שבאמת לקחתי את זה קצת רחוק מידי למרות שעשיתי זאת על פי האינטואיציה שלי ויצא שצדקתי ועכשיו הוא מאשים אותי בזה והוא בכלל שיקר ולא מודה בזה.התנצלתי בטלפון ואמרתי לו שפעלתי ברגעי עצבים ושיבין אותי ושזה לא יקרה שוב אבל שהוא גם לא בסדר שהוא גרם לזה והוא ממש לא הודה בשקר הזה שלו.הוא רוצה זמן לחשוב על הכל שאני אתן לו אז הסכמתי. אמרתי לו שיש לי רגשות ואני אוהבת אותו ואני לא מאלה שמוותרות מהר כי סהכ היה כיף נורא ושקשה לי קצת בלי השיחות שלו ושהוא חסר לי. אמרתי לו שאני לא מתביישת להגיד לו את כל זה שאני מדברת פתוח ומהלב שלי וחבל ככה לוותר ושאם הוא חושב כמוני אז בוא ננסה שוב ושאני תוך כדי שאני איתך אני עובדת על האופי הבעייתי שלי והסברתי לו שבכל קשר יש בעיות לעיתים ברגעי עצבים עושים דברים שלא חושבים עליהם וממש ביקשתי צאנס נוסף כי אני לא רוצה לאבד אותו. אמרתי לו גם שהבנתי איזה טיפוס הוא ושהוא לא חייב לספר לי כל דבר זה נכון.

שבועיים? אני בכלל חושבת שלא נעים לו להגיד לי שזה נגמר סופית ושאני אמשיך הלאה אז הוא נותן לי להתבשל עם עצמי וכאלה... לא יודעת מה לחשוב מאוד קשה לי

ליאורה יקרה,
האמת היא שאני מנסה להבין אותך, וזה לא קל, מה שאולי אומר שאת חוששת להיות ברורה עד הסוף. נראה כאילו את שואלת אותי האם זה בסדר ולגיטימי לתפוס אותו בשקר כשהוא משקר?אם את רוצה להישאר איתו גם אם ימשיך לשקר לך בעתיד, זו זכותך. ואז באמת אין צורך לבדוק אותו, כי הבדיקה שלך רק מסכנת את הקשר וגורמת למריבות, וכי את לא רוצה שזה יקרה גם כאשר הוא לא דובר אמת. במקרה שאת רוצה להישאר איתו בכל מקרה, עדיף כנראה שלא לדעת כאשר הוא משקר.אני לא בטוח שזה מה שאת רוצה. אני חושב שאת רוצה זוגיות שיש בה כנות ואמת. האם לחצת אותו יותר מדי, וביקרת אותו ושפטת אותו על עניינים רבים ולכן, גם אם הוא באמת אינו שקרן כרוני, ולא רוצה לרמות אותך, הוא פשוט ניסה לחמוק מהביקורת שלך נגדו? האם באמת אין לו כוונות רעות, אלא רק רוצה לעצור את הביקורתיות שלך? - אני לא יודע. זה אפשרי. אולי בגלל שגם את חושבת כך, את מוכנה ורוצה להיות איתו בכל זאת, ולוקחת את האחריות על עצמך למרות השקר שלו. חשבי היטב היטב מה נכון יותר. אני לא יודע מה יקרה עם הקשר הזה שלך, אבל אם את חושבת שאת מתקשה לתת אמון, וביקורתית מדי, וצריכה שדברים יתנהלו רק ובדיוק על פי דרכך, ועכשיו קיבלת "ניעור" על העניין הזה, אז אולי שווה ללכת לטיפול למען היחסים האלה אם תחזרו להיות ביחד, או למען הקשר הבא. אם הבחור באמת שקרן וכוונתו רעה כלפייך, אז אולי הוא באמת "לא בן זוג" מוצלח, וכדאי ללכת כמה שיותר מוקדם, ולא לחכות לו. אתם רק חודשיים ביחד, כך שאולי הדברים שאת מתחילה להכיר בו, שאינם שטחיים אלא נמצאים עמוק יותר מתחת לפני השטח, אינם כל כך מוצלחים כפי שחשבת שהם בהתחלה. גם זו אפשרות.

שלום,
תודה על המענה שוב!לגבי שאלותיך- אכן לחצתי עליו יותר מידי בכל אורך הקשר שלנו, היו עוד פעמים כאלה של חוסר אמון שהוא הפגין כלפי ורבנו , ז"א שזה לא פעם 1 שדבר כזה קורה, רק שהפעם זה הגיע למצב קצת קיצוני מידי שהגעתי עד אליו ובאתי לבדוק אותו ממש אם משקר לי. יכול להיות שהוא שיקר כי הוא ניסה לחמוק מביקורת שלי כלפיו כי הוא יודע שאני בחורה קצת חשדנית ואולי לא רצה להתעמת..אבל אני לא בטוחה אם זה נכון. אמרתי לו שהוא יכל לספר לי שהוא נסע לאחיו ביום לפני בלילה ולא לשקר שישן. ואני בכלל לא יודעת אם זה נכון אולי בכלל הלך לבחורה אחרת כי השקר נשמע לי מוזר הרי למה לשקר בשקר קטן שכזה? הרי זה לא שתפסתי אותו על בגידה. ואולי הוא בכלל בגד.ואולי הוא לא אמר לי שהוא נסע בלילה לפני בשביל שאני לא אתעצבן ואתאכזב שהוא כביכול לא רצה לבוא אליי אבל אמרתי לו אז בשיחה שאם זה המצב הוא יכל לומר לי את האמת שנסע ולא נרדם ולא הינו מגיעים למצב כזה. הוא נוסע לאחיו המון כי הם בקשר טוב וגם עוזר לו מבחינת עבודה. ואני בחיים לא אגיד לך לא ללכת.שורה תחתונה, לא קיבלתי ממנו תשובות לשום דבר. הוא רק רוצה זמן שאני אתן לו אם הוא רוצה להיות איתי ולהמשיך איתי.אני מאוד רוצה שנמשיך למרות השקר שלו כי אני חושבת שחבל שבגלל משהו קטן זה ייגמר ואמרתי לו את זה אבל הוא לא מוכן לקבל אותי על מה שעשיתי. ושזה חמור מבחינתו וירד לו ממני מאוד. תמיד שאני במערכת יחסים גברים בורחים ממני כי אני חשדנית מידי ואני באמת מנסה לשנות את זה ולעבוד על זה אבל נכון זה לא מצדיק את זה שהוא שיקר אך מוכנה לתת צאנס נוסף לקשר אם ירצה. אז אתן לו קצת זמן ולא יודעת מה יהיה.

דר חסון היקר,
הוא עוד לא יצר איתי קשר, כלום. פשוט נעלם. אז אני חושבת שכנראה הוא מסוג האנשים האלה שלא באים ופותרים דברים- אלה נעלמים ובכך הענין נגמר מבלי לדבר עליו והאמת? אני רותחת מכך. איזו מן התנהגות זאת?החלטתי להציב לו אולטימטום מבלי להגיד לו. עד יום ראשון יש לו לבוא ולדבר איתי ולנסות לפתור את הענין ומה עושים- ממשיכים או שנפרדים.... ?המקרה הנ"ל קרה ביום שישי שעבר, יצרתי קשר פעמיים איתו מאז, ואמרתי לו שאני מוכנה שניתן לקשר הזה צאנס מפני שיש לי רגשות כלפיו וחבל על הכל וסה"כ היה לנו טוב ושאני מוכנה לקבל אותו כפי שהוא והאם גם הוא מוכן לקבל אותי כפי שאני?ומילותיו היו "אני לא יכול להיות איתך, עשית מעשה שלא עושים, אני צריך זמן" הזמן בנתיים עובר, עברו 5 ימים... אין קול ואין עונה. עוד לא שמעתי ממנו דבר, הוא לא יצר קשר והחלטתי לתת לו עד יום א ואני עושה את זה כי אני על קוצים ואני נמצאת בסימן שאלה גדול, אך אני לא אצור קשר, אני חושבת שאני יותר מידי רוצה והוא לא. במקום שיבוא וגיד לי שזה לא, הוא פשוט נעלם ... לא מבינה את הדרך הזאת.סליחה על האורך אני פשוט לא יודעת מה לעשות עם כל זה.

ליאורה יקרה,
את מנהלת הרבה דיאלוגים עם עצמך, וזה מאד קשה. אני רואה כמה קשה לך, כי כשאת מנהלת דיאלוגים רק עם עצמך, את בעצם לא יודעת באמת כלום על מה שקורה באמת. את אפילו נותנת לו אולטימטום, מבלי שהוא יודע דבר על האולטימטום הזה. האם זה נכון לעשות? - אני בכלל לא בטוח. דיאלוג עם עצמך יכול להיות, לפעמים, פורה מאד וחשוב, אבל נדמה לי שבמקרה הזה, גם האולטימטום צריך להיות כזה שהוא מופנה לעצמך: "אם הוא לא חוזר אלי עד יום ראשון, אני אבין מזה שהוא לא רוצה מספיק, שהוא לא מתכוון להאבק ולשכנע אותי להיות איתו, ואני חייבת להמשיך הלאה". - זה הדיאלוג שלך עם עצמך, וזה הדיאלוג הנכון עם עצמך. הדיאלוג איתו, אם תרצי בו, צריך להיות איתו. אבל את מאד כועסת, ואם הוא יטלפן אליך מן הסתם לא תהיי שמחה, אלא צינית וכועסת. הסיכוי שמשיחה כזו, אם תהיה בכלל, ייצא משהו, גם הוא לא רב.ראי, אני מחזיר אותך אל התשובה הקודמת שלי, ואני מצטט: "אם את חושבת שאת מתקשה לתת אמון, וביקורתית מדי, וצריכה שדברים יתנהלו רק ובדיוק על פי דרכך, ועכשיו קיבלת "ניעור" על העניין הזה, אז אולי שווה ללכת לטיפול למען היחסים האלה אם תחזרו להיות ביחד, או למען הקשר הבא." מה שמחזק את מה שכתבתי לך הוא מה שאת עצמך כתבת עכשיו: "תמיד שאני במערכת יחסים גברים בורחים ממני כי אני חשדנית מידי ואני באמת מנסה לשנות את זה ולעבוד על זה." ליאורה, נראה שאת צריכה לשנות משהו, ושלא פשוט לך לעשות את זה לבד. אני יודע שקשה מאד להודות שצריך עזרה כשצריך עזרה, אבל בלעדיה את נשארת באותו מצב, וחבל. כי אני בטוח שאת יכולה לשנות את המצב הזה.