שיקום לאחר בגידה: עצות והכוונה

שלום רב
אנו נשואים 10 שנים.נישאנו צעירים (ישר אחרי הצבא),עברנו המון יחסית לזוג צעיר.אני הרגשתי נטושה כשבעלי למרות הקשיים המשיך ללמוד ולעבוד וגם שיהיה חוזר הביתה בסוף היום לא הרגשתי נאהבת כלל.לאחר 4 שנים של הזנחה רגשית זאת פתחתי ברומן בעבודה עם האדם אשר לדעתי היה פחות ערך ממני לחלוטין. לא אהבתי אותו אילה את בעלי לאורך כל הדרך.לאחר 4 חודשים של נשיקות בלבד הוא עזב את העבודה.(לדברי בעלי בגלל שבעלי דיבר איתו בטלפון.)באותה תקופה בעלי שב להראות לי אהבה.(בעלי טוען שעוד קודם אבל כנראה אני לא ראיתי מפני שלאורך כל הדרך עברתי השפלה רגשית גדולה).באותה תקופה בעלי שאל אותי המון על הבחור כולל הנושא של רומן ואני שללתי את הדבר.חיינו המשיכו בשקר למרות שלאורך כל הדרך בעלי ידע ואני הכחשתי.לפני חודשיים (4 שנים לאחר הרומן) טסנו בעלי ואני לחו"ל ושם סיפרתי לו.למרות שהוא ידע הוא נהרס מזה לחלוטין. שנינו חלינו פיזית ממש.בנוסף בעלי גילה לי כי כבר בחתונה שלנו הוא הרגיש כי הוא צעיר מדי והרגיש מושפל.בכל מקרה כיום הוא בקושי מתפקד בעבודה, אינו ישן בלילות, ועוד.יש לנו 4 ילדים.הוא רצה לעזוב את הבית אך בסוף נישאר.האושר שלו חשוב לי יותר בכל דבר . אני מאוד אוהבת אותו וגם הוא אותי.אנא עזור לי .

שכחתי לציין דבר חשוב: נסינו טיפול זוגי (פגישה 1) אך בעלי הרגיש כי זה לא הפתרון עבורנו.

ירדן יקרה,
אתם צריכים לעבור תהליך של החלמה. חלק ממנו היא גם היכולת לראות זה את הצרכים של זה, ולקבל את החולשות של הצד השני. עושה רושם שנישאתם צעירים מדי, ושהוא לא היה בשל לנישואים (קרי: שלם איתם; אולי אפילו הרגיש שנגרר לשם), ולכן גם לא ממש נכנס לתוכם, אולי מתוך התנגדות פנימית למצב הכפוי הזה. זה המקום בו, באופן טבעי, חיפשת לעצמך לדעת מה עוד יש. זה אולי גם המקום שבו הוא התעורר להבין שחשוב לו לשמור עליך, ואולי זה מה שהכניס אותו מחדש לנישואים שלכם.עכשיו שניכם צריכים לדעת לעבור שלב התבגרות נוסף: היכולת לסלוח ולבטוח זה בזה. ואת זה הוא לא יוכל לעשות מבלי להבין את המצוקות שבהם היית אז, ואת את המצוקות שבהם הוא היה אז. כרגע, עבורו זה תהליך קשה מאד, משום שכרגע הוא אינו רואה דבר פרט לפגיעה שלך בו, ולפגיעות ולכאב שלו. זה גם מה שמפריע לו בעבודה. אם לא תוכלו לעבור את התהליך הזה לבדכם, תצטרכו להעזר ביעוץ מקצועי כדי לעשות זאת. ויכול להיות שכדי לעבור את התהליך הזה, תצטרכו לשקול אפשרות של ישיבות משותפות ואינטנסיביות, ולאו דווקא תהליך מתמשך של פגישה שבועית. השאלה מדוע בעלך הרגיש שיעוץ זוגי אינו מתאים לו כבר לאחר הפגישה הראשונה, יכולה לנבוע מכך שהבין שבתהליך הזה הוא צריך להיות פתוח גם לקחת אחריות על שינויים שהוא צריך לעבור, ושכשהוא פגוע, קשה לו עם זה. יכול להיות שהוא רוצה התמסרות מוחלטת שלך, כדי לשקם את האגו הפגוע שלו. בדיוק לכן, קביעה של מספר מפגשים באופן אינטנסיבי יותר יכולה לסייע, כדי שיוכל לראות תהליך ותזוזה בתקופה קצרה. לולא כן, התהליך של היעוץ יהיה איטי מדי ביחס לתנודות במצב הרוח שלו – יש להגביר את קצב התהליך, כדי להתאימו יותר לקצב השינויים שחלים אצלו במצב הרוח.