שיקום יחסים לאחר פרידה: מה לעשות?

שלום רב.
אני ובת זוגתי נפרדנו לאחר תקופה של 3 שנים ,בהן גרנו ביחד.בתקופה זו היו הרבה מריבות שרובן מיוזמתי וזאת בשל תיסכול מיקצועי שבעצם השלכתי אותו על הזוגיות שלנו.יזמתי פרידה והיום לאחר חודשיים וחצי שלי עם עצמי הגעתי למסקנה שאני רוצה לחזור ולשפר את הזוגיות , ובעצם הצגתי את זה בפני חברתי שאני מעוניין לחזור.בשיחה שקיימתי איתה נאמר לי שהיא המשיכה הלאה אך ההצעה שלי מבלבלת אותה.אני די מתוסכל כי בעצם נאמר לי שהיא קיימה יחסים עם מישהוא ודי קשה לי עם זה אך במקביל הוחלט על זמן שיהיה לה לחשוב אם ולחזור.איך מתמודדים עם סיטואציה כזאת ?ןהאם לאחר פרידה של 3 חודשיים אפשר לשקם את הזוגיות או שזה בעצם גמור.תודה רבה .

ושכחתי לציין שיש לי בימים מסויימים קשיי נשימה ולחץ וזאת בשל המתח שאני חווה אותו בכל יום וכל רגע.שוב תודה על עזרתך.

Uzbdיקר,
אפשר לשקם יחסים לאחר פרידה של 3 חודשים. אבל... אם אתה אומר שקשה לך לקבל את זה שקיימה יחסים עם אחר, לאחר שאתה היית זה שנפרד ממנה, הייתי אומר שיש סיכוי טוב שתמשיך להיות מכשלה לזוגיות שלכם. לטובתה, הייתי ממליץ גם לך לעבור הלאה. רבת איתה מיוזמתך, השלכת עליה את התסכול שלך מהעבודה, נפרדת ממנה, קשה לך להשלים עם כך שהיא היתה עם אחר (ואת זה תמשיך ותסחוב, וגם תטיח בפניה אחר-כך). אם היית אוהב אותה כפי שראוי שאדם יאהב את בת זוגו, לא היית נותן למצבי הרוח שלך לפגוע בה שוב ושוב. ועכשיו אתה שב לבלבל אותה במסר כפול: אני רוצה אותך ולשקם את היחסים, אבל אני כועס על זה שהיית עם גבר זר.לטובתה, ולכן גם לטובתך (כי הסיכוי שתצליח להתמיד בהקשבה לצרכיה של בת זוגתך כשזה מתנגש בצורך שלך הוא קלוש, ולכן כך גם הסיכוי לשמור עליה לאורך זמן), המשך הלאה. אבל אני כן ממליץ לך לעבור טיפול שבו תלמד לשלוט במצבי הרוח שלך, כדי שלא תהרוס גם את הקשר הבא שלך. ראה את הנכונות שלך להודות, לפחות בפני עצמך, שפגעת בה, כצעד ראשון וחשוב בדרך לטפל בעצמך. הצעד הבא הוא לא רק להודות בזה בפני עצמך, אלא גם לקבל את המשמעות של זה, ולקחת אחריות (היינו, להיות מוכן לשלם את המחיר). הצעד השלישי הוא לטפל בזה.

למען הבריאות הנפשית, והפיזית.

תודה רבה על היעוץ, אוליי לא הייתי ברור אבל כן אני מוכן להתמודד מה שחברתי עשתה,ואפילו לסלוח , אך האם לדעתך זה בכלל אפשרי לחזור ולשקם את הקשר גם לאחר מה שקרה?שוב תודה רבה על עזרתך.

Uzbdיקר,
אם, כשאתה כותב שאתה מוכן "אפילולסלוח" לחברתך לשעבר, אתה מתכוון לכך שהיתה עם אחר לאחר שנפרדת ממנה, אתה רחוק מאד מלהצליח לשקם את הקשר. אתה לא עושה לה טובה כשאתה מוכן לעבור על זה לסדר היום (ולכן אין כאן "סליחה"), אלא אתה הופך להיות הוגן, כפי שראוי שתהיה, ולומד לקבל מערכת יחסים כמערכת שוויונית. קרא שוב ושוב את מה שכתבתי, כי אני חושש שכלל לא הבנת את מה שכתבתי.ואם היא לא רוצה להיות אתך בקשר, והסיבה היחידה שלה להיסוסים הם הלחצים שלך, אזי הסימן הראשון שאתה יכול לתת לעצמך שהבנת את מה שכתבתי, ושאתה מוכן ללמוד לשנות את התנהגותך והגישה שלך לקשר זוגי (ואני חושב שראוי שכך יהיה, למען הקשר הבא שלך), יהיה שתבין שלמען חברתך אתה צריך להניח לה ללכת, כי הצורך שלה צריך להיות לפחות שווה ערך לצורך שלך. וזוגיות בונים על פי רצון וצורך של שניים, לא זה של אחד.

תודה רבה לך על עזרתך.