שיקום אמון לאחר בגידה

שלום,
אני נשואה 5 שנים, אימא לילד בן 4 ובהיריון מתקדם. לפני 4 חודשים גיליתי כי בעלייי מנהל מערכת יחסים וירטואלית עם מישהי שהיתה זוגתו בעבר הרחוק וכיום היא תושבת חו"ל. התכתובת ביניהם הייתה על בסיס רגשי ומיני - סוערת ואינטימית.הגילוי היה שבר גדול בינינו עם המון כאב. אני התחלתי טיפול אישי כדי להשתקם מהפגיעה, בעלי ניתק את הקשר עם אותה אישה ובכל השיחות שניהלנו הסביר כי היא אינה משמעותית עבורו והוא נגרר לתוך ה"רומן" כי זה מילא אותו בחום, רגש ואהבה שהיו חסרים לו ממני במשך זמן רב.לאחר חודשיים, תוך שאנו מנסים להשתקם, גיליתי במקרה קלטת עליה מוקלטת שיחה של בעלי עם יועץ כלשהו. מסתבר שבעת הרומן הוירטואלי הוא היה כל כך נסער ומבולבל רגשית, שהיה לו צורך לקבל יעוץ מ",,בר סמכות" כלשהי לגבי - מה לעשות עם הקשר איתה ולאן לפתח אותו..הגילוי החדש שבר אותי. חשתי נבגדת פעם שניה. עפ"י הקלטת נראה שהקשר היה מאוד משמעותי עבורו ולא כזה חסר משמעות כמו שהוא טרח להציג מאז גילוי הבגידה.התעמתתי מולו ושאלתי למה הסתיר את הפניה ליעוץ אחרי שכבר פתחנו את סיפור הבגידה... הוא טען שזה מאוד אישי ולא מצא לנכון לשתף אותי, ממילא הכל נסגר והוא רוצה לשקם היחסים איתי.אני חווה משבר אמון קשה מאוד. חשה חשדנות רבה כלפיו וחיה בתחושה שהוא מסתיר ממני עוד דברים וש-רב הנסתר על הגלוי. אני מוצאת את עצמי נקרעת בין הצורך לחטט בדבריו ולמצוא "הוכחות", לחשדותיי, לבין הרצון להשתקם.אוסיף ואומר שלאחרונה גיליתי עוד (במסגרת חיטוטיי) שהוא צופה בסרטי פורנו במחשב ואף מחליף סרטים עם חברים. כששאלתי על זה הוא ניסה להסתיר ולהתחמק. הפורנו כשלעצמו פחות מפריע לי מאשר התגובה והרצון הבסיסי שלו להסתיר ממני דברים - מה שלא עוזר בכל עניין בניית האמון.האם טיפול זוגי יכול לעזור? האם אפשר לבנות אמון שהתרסק? האם אדם שרוצה לשמור לעצמו חלקים גדולים בחייו יכול לחיות עם בת זוג שרוצה לחלוק הכל ולחיות בשקיפות גדולה? לעיתים נראה לי שזה "אופי", ואולי לא ניתן לשינוי. מה דעתך?

מאיה יקרה,
הקלטת שגילית, יש בה רע, ויש בה טוב. הרע הוא שהיחסים בינו לבין האקס שלו היו חזקים ממה שהודה בהם. אבל הטוב הוא שלמרות עוצמת היחסים הללו, הוא בחר להשאר איתך.וזה טיבה של חשדנות: להסיט את המחשבות שלנו לגרוע יותר, כאשר אין לנו ידיעה ברורה ושלמה. מכאן גם המחשבה שאצלו זה עניין של "אופי", ולכן אין מה לתקן. זו מחשבה נורמלית לאחר שבירה של האמון, ובעקבות חרדות שלך המגיעות לאחר מכן. לא פלא, לכן, שזה מה שקורה לך. טיפול זוגי יכול לעזור, ואולי גם יהיה הדבר היחיד שיעזור לך, לפי מידת ההשפעה שאת מתארת שהיתה לזה עליך, כי את לא סומכת כרגע לא עליו, וגם לא עלייך שתקראי אותו נכון. וזכרי, שחוסר האמון הנוכחי שלך הוא לא רק בו, אלא גם, ואולי בעיקר בעצמך, ביכולת שלך לקרוא את המציאות, כי את זוכרת איך הוא בגד באמונך ואת לא ידעת על זה דבר. שני הדברים ניתנים לשינוי, מאיה, אבל אולי לא לשיקום מלא. אבל אם אתם רוצים להגיע לזוגיות פתוחה יותר ונינוחה יותר בקשר הנוכחי, יכול להיות שלא תוכלו לעשות זאת בלי גורם חיצוני.