יחסים מורכבים: צרכים של שלושה אנשים

שלום רב
אבקש עצתכם ולהלן הנושא:עברתי את גיל 50 ואני נשוי 30 שנה , אב לילדים בוגרים ובעל עסק עצמאי.מזה מס' שנים שאיני מקיים יחסים עם אשתי והייתי מגדיר את היחסים ביננו כ"זורמים" ללא מגע גופני.לפני מס' שנים הייתה לי נפילה בזיקפה ומאז איננו מקיימים יחסים.ניסיתי להסביר לאשתי שניתן להינות גם ללא חדירה אך לשווא.עד היום איננו מקיימים יחסי קרבה גופנית כלשהיא.מטפלת זוגית אליה פנינו אמרה שעלינו ל"הינעל" בחדרנו בלילה ולהנות, אך אשתי אינה עושה דבר בנדון וטוענת שכשהילדים מסתובבים בבית אי אפשר להתייחד.לפני שנה וחצי הכרתי בחורה צעירה ממני ב-20 שנה , אשר גורלה לא שפר עליה. היא חוותה התעללות מינית בילדותה מאחיה, אחיה אובחנו כחולי נפש והיא לא, נוצלה כספית ומינית על ידי גברים וובריאותה אינה כשורה הן נפשית והן גופנית.בתחילה הקשר היה ידידותי אך אט אט הוא הגיע לדרגות גבוהות ואנו מאוהבים.אני תומך בה נפשית והיא מעניקה לי את הקשר הגופני אשר אשתי לא מעניקה.אגב, עד היום לא הצלחתי לחדור אליה.כל מפגש ביננו נראה כמו ירח דבש. לי זה מהווה רענון לאחר 30 שנות נישואין "אפורות" וללא ריגושים ולה אני משמש כתומך (לא כספית) , מגן , פעילות מינית וחברות של פעם בחיים.אסטרולוגים ומתקשרים אצלהם היינו אמרו כי אנחנו ממש כמו "נשמות תאומות" והקשר אינו רגיל.איני מתכוון לעזוב את משפחתי (והיא יודעת על כך) כי זה יגרום להרס טוטאלי - גם של מקום עבודתי.מצד אחד טוב לנו אולם מצד שני אני חושש כי בגללי חברתי לא פועלת לבנות לה עתיד.כאמור הקשר ממלא את שנינו , אנחנו מרגישים אחד את השני כל שעות היממה, מדברים הרבה בטלפון, נפגשים (כמובן בהסתר, ללא ידיעת אשתי או הוריה) , היא מלווה אותי בנסיעותי הרבות , אני מוציא אותה מתוך "הכלוב" בו היא חיה, מראה לה עולם, עוזר לה ברגעיה הקשים , תומך בה ואנו מרגישים ממש כמו זוג נשוי באטרף.ניסיתי לדבר ולהסביר לה כי הקשר שלנו אינו הולך לאף מקום אבל היא לא מוכנה להתנתק וגם אני לומר את האמת מאד נהנה ומתקשה להתנתק. ניסונותינו להתנתק לא הצליחו.פניתי לרב ידוע בבקשת עצה אולם פרט לברכה לא קיבלתי עצה.רב אחר אמר לי להתנתק.אציין גם כי מזה כ-10 שנים יחסי עם אשתי אינם טובים.נהגתי להתרועע עם נשים אחרות, הן באינטרנט והן מחוץ לו . מרבית הפעמים נתגלו על ידי אשתי ועדיין אנחנו ביחד, כאמור "זורמים".אודה לך על סיוע בשאלה-מה עלי לעשות וכיצד עלי לנהוג בהמשך.תודה

רוני יקר,
אתה מתאר מערכת חברתית מורכבת שיש לך. ההתלבטות שלך נובעת משלושה מרכיבים: הצרכים שלך, הצרכים של אשתך והצרכים של החברה שלך.הדבר הברור לי פחות מכל הוא הצרכים של אשתך. אתה כותב שהיחסים ביניכם זורמים, ללא מיניות. אתה כותב שאשתך גילתה קשרים שהיו לך בעבר עם נשים אחרות, אבל גם שאתם עדיין ביחד. מה זה אומר: שמתאים לה שתהיה עם נשים אחרות? שלא אכפת לה? ואולי שהיו לכם על כך מריבות נוראיות, אבל איכשהו השלמתם, ובכעסים ההדיים, אתם איכשהו חיים בשלום זה עם זו ועדיין "זורמים"?מבחינת הצרכים של החברה שלך, כרגע אתה ממלא לה, לדבריך, מקום שהיה חסר לה, ואולי מסייע לה להחלים מפגיעות חברתיות ומיניות שהיו לה בעבר. כל עוד היא לא הופכת להיות תלותית בך, הרי היא אמורה לדעת לעשות את החשבונות האישיים שלה, ולהחליט אם להיות אתך בקשר, מה הצרכים האחרים שלה, ומתי לעזוב כדי לספק צרכים אחרים, אם בכלל.ומבחינתך: זו שאלה של סיכונים וסיכויים. מכיוון שאינך מתכוון להתגרש, היחסים הנוכחיים שלך עם החברה שלך מספקים לך צרכים רבים. קשה לי להעריך עד כמה זה משפיע על היחסים שלך עם אשתך (ותמיד זה משפיע, גם אם לפעמים יש נטיה לא להודות בכך), ועוד יותר – מה מידת הסיכון שאתה מסכן במקרה של גילוי הקשר איתה. העובדה היא שאתה לא מומחה גדול בהסתרת קשרים (כי אשתך גילתה קשרים שלך בעבר, כי השארת הודעה כאן בשם מלא, שאני מקווה לטובתך שהוא כינוי בלבד), והקשר האינטנסיבי שיש לך עם החברה שלך, כולם מרמזים על כך שכנראה גם הקשר הזה ייחשף. אתה צריך לקחת גם את זה בחשבון, ולשקלל את כל אלה, כדי להחליט מה טוב לך ומה לא טוב לך.אתה גם צריך לשאול את עצמך אם בכלל ועד כמה אתה רוצה לשפר את יחסיך עם אשתך, או אם נוח לך להשאיר את זה כמו שזה?