שיקום אחרי פרידה: איך להתגבר

שלום
אני א' בת 27. לפני 7 חודשים נפרדתי מחבר שלי, הפרידה הייתה מפתיעה.. כלומר היו לנו בעיות אך לא חשבתי שזה יגמר בפרידה. הוא בן 37 והוא בעצם היה החבר הראשון הרציני שלי.. היינו ביחד כמעט שנה. מאז הצלחתי לאסוף את השברים ולהמשיך בחיי. הבנתי שזה לא היה נכון בשבילי היו שם הרבה מאוד בעיות ויום אחד הפרידה הזאת הייתה מתבקשת. ניסינו לדבר על זה כמה פעמים בניסיון אולי לנסות שוב.. אך התשובה שלו הייתה תמיד שהוא רוצה אך לא יכול.. הוא לא מסוגל וכו'. עד היום אני לא יודעת מה הייתה הסיבה לפרידה, משהו עבר עליו והוא לא מוכן לספר לי כי הוא לא חושב שאני אוכל להתמודד עם האמת.לפני 10 ימים גיליתי שיש לו חברה חדשה בת 23 ונשברתי שוב למיליון רסיסים. מאז הוא לא יוצא לי מהראש, אני מרגישה פגועה נבגדת כאילו אני הפסדתי והוא ניצח ( לי אין כרגע אף אחד). אני מתארת אותם ביחד ומקבלת בחילה, אני לא אוכלת מהרגע שגיליתי. אני לא מצליחה להיזכר פתאום מה היה לא בסדר, אני רק רוצה ללכת אליו או שהוא יבוא אלי, אני לא יודעת אם אני אוהבת אותו בכלל או לא. אני מחכה שהוא יתקשר אלי ויגיד לי שהוא אוהב אותי ושהוא לא יכול בלעדי. לפני חודש ביום ההולדת שלי הוא התקשר אלי ( הוא כבר היה איתה) ואמר לי שהוא אוהב אותי ושאני מדהימה וכו' אבל שהוא לא מתכוון לעשות שום דבר בנידון. יש לי כעס מאוד גדול עליו,אני מאוכזבת ממנו אני מפחדת כל הזמן להיתקל בהם ולראות אותם ביחד. יש לי רצון עז להתקשר אליו ולדבר איתו או לשלוח לו מייל רק רוצה לוודא שהוא לא שכח אותי.האם אני מרגישה כך כי הוא היה החבר הראשון שלי?אני לא מצליחה לשחרר? האם יש לך איזו עצה לאיך עושים זאת?תודה רבה

א יקרה,
לעובדה שהוא החבר הראשון שלך אולי יש חלק בזה, כי לא התנסית קודם ביחסים ארוכים, בהתפרקות שלהם ובשיקום. ולכן, את עוד לא יודעת, במרכיב הרגשי שלך, שיש שיקום אחרי כן. לא התנסית בזה. את עוד לא יודעת שאת יכולה ליצור קשר חדש לא פחות טוב ואולי הרבה יותר טוב. כי עוד לא התנסית בזה. לכן האגו שלך שביר. לא כי את לא בסדר, אלא כי אין לך הנסיון האומר לך שאפשר לשקם, ושגם את יכולה להשתקם, ועם סיכוי טוב למצוא בן זוג מוצלח לחיים. לא משום שזה לא אפשרי, אלא משום שאין לך מספיק התנסות שתגיד לך שזה אפשרי.את פגועה, מראש, כי הוא ויתר. גם אם ידעת שזה לא מתאים לך, הויתור שלו פוגע. אבל היה לך קל לומר שיש לו בעיה עם יצירת קשרים, כך שזו אינה אשמתך. זה חלק מהתהליך השיקומי שלך הנוגע לפגיעה שהיתה באגו השביר שלך. העובדה שהוא יצר קשר חדש, שאולי מערערת את התפיסה הזו שהבעיה היא אצלו, פוגעת בתהליך השיקומי הזה שלך. את מנסה לשקם זאת דרכו, וזו תפיסה מוטעית. גם אם יהיה לו קשר נפלא אחריך, עדיין יתכן שהוא למד ממך משהו שהיה לו קשה ליישם איתך רק כי הוא חייב את עצמו איתך לסוג התנהגות מסויים, זה שבו התחלתם, ולאחר שהבין שהוא מוטעה, הוא מנסה, ואולי אפילו מצליח לשנות עם מישהי אחרת, ולו רק כי היא אחרת, וכי הוא מתחיל מהתחלה ועם לוח ריק. את צריכה להמשיך בשלך, ובלעדיו.קראי בבקשה את אחד הטיפים שלי מפינת הטיפ השבועי: "איך תצליח להתגבר על האבל, לאחר פרידה קשה", שמתחבר לסוף דברי.