שינוי תנאי נישואין: מה עושים?

שלום רב
יש לי בעיה במערכת היחסים עם בעלי ובגלל שאני נואשת אני זקוקה להכוונה והדרכה.אני בת 63 ובעלי בן 67.שנינו גרים יחד בנישואים כבר 45 שנה, בדרך כלל ללא בעיות חריגות, מדי פעם ויכוחים,אבל משתדלים להמשיך כרגיל.ב3 השנים האחרונות בעלי חלה בסרטן. עבר כמה ניתוחים ואני הייתי לצידו בכל.יש לנו ילדים ונכדים שבאים לבקר מתי שרוצים ואנו מאוד מסתדרים איתם.הבעיה העיקרית היא שלמרות העובדה שמקבל ממני מין למרות שאיני רוצה לתת,בגלל שהוא צופה כל היום בסרטים כחולים במחשב.בכל הזדמנות ויציאה מהבית שלי הוא מנצל זאת לרוץ למחשב.גם אם קפיצה קטנה למכולת פשוט אובססיבי, הבעיה היא שאינו מודה בכך.הסברתי לו שאם יודה בדבר נוכל לדבר ולהבין מה קורה איתו אך הוא נשבע בכל היקר לו ומכחיש,יש לציין שביצעתי כמה פעמים בדיקה של היסטוריה ואכן נמצא שגולש באתרים מאוד קשים לצפייה ולא פורנו רך ועדין...כל מיני פטישים, שמנות מאוד, (יש לציין שאני מאוד בינונית 57 קילו ונראית טוב לגילי , מה שלא מסתדר לי למה).בגלל מחלתו בעצם מכרנו את האוטו לממן טיפולים ואין לנו רכב, אך הוא בכל הזדמנות אומר שאם היה לו רכב אז "כלב מי לא היה נוסע לבחורות לעשות כיף"... אני מזועזעת מההתנהגות.יש לו בערך את הסטייה הזאת בשנתיים האחרונות , למרות שלפני מחלתו לא היה "חזק" במחשב ופחות הבין.ביקשתי ממנו שנלך לטיפול או שיילך, אך הוא טוען שאני הבעיה כיוון "שכל הגברים צופים בכך ורק את מתלוננת" למרות הכחשתו הוא טוען שאם היה רואה זה לגיטמי לחלוטין ואני צריכה דחוף טיפול.אינני יודעת איך להתנהג איתו מאחר וכל פעם שאני איתו במיטה, אני נזכרת בבנות שראיתי במחשב אצלו , ומנסה כל הזמן להשוות את עצמי מול התחרות בהן.אני מודעת לפנטזיה הזאת, אך לא מוכנה להמשיך לתת לו לעשות איתי אהבה, הכל מכני ואוטומטי,הוא ביקש גם תנוחות שראה שאינן מקובלות עלי ואמרתי זאת.מה לעשות??? נואשת מאודדדדדדדד

שירה יקרה,
אתם נשואים זמן רב, ועכשיו אישך החליט לנסות לשנות את התנאים והכללים. יתכן שזה היה צורך שלו עוד לפני זמן רב, שהוא דיכא אותו, כדי לחיות בשלום, ועכשיו, לאחר הסרטן שלו, כאשר הוא מתחיל, אולי, לסכם את חייו, הוא אומר לעצמו שמגיע לו קצת יותר, כלומר, להגשים את החלומות שהיו לו בעבר. במילים אחרות: הוא שינה את סדרי העדיפות שלו.אלא שהוא דורש ממך דברים שאת לא יכולה בקלות לתת, כי הם לא את. והשאלה שאני שואל את עצמי היא אם הנסיון הזה לשנות משהו הוא תוצאה בלעדית של המחשבה הזו שלו, או של יסורי המצפון שלך, וההקרבה שלך, שהוא אולי חושב לנצל. התוצאה היא שקשה לך יותר לשים גבול לגחמות שלו.נכון שיש בזה, לכאורה, ניצול ציני שלו של המצב. בעיקר, זו תוצאה של ההקרבה וההשקעה והנכונות שלך לעשות למענו לאחר מחלתו, ואולי גם העובדה שקשה לך עכשיו לשים לו גבול ברור וחד משמעי. אבל אולי זו גם תוצאה של המחשבה שבמצב הנוכחי הוא מוכן יותר בקלות להמר, כדי להשיג יותר, כי אין לו הרבה מה להפסיד (כי, לכאורה, כמה שנים נשארו לו?). ומכיוון שזה הימור, הוא אולי מוכן גם להשיג מאומה, אם זה מה שיקרה בסופו ש דבר.תנאי הנישואים שלכם השתנו, ובאופן בולט. אני מציע שתלכו ליעוץ זוגי, להבין את התהליך שעברתם. נכון שהוא אומר שהוא בסדר, ושאין צורך שגם הוא יגיע לטיפול. אבל אם תגידי לו שאת מוכנה ללכת לטיפול, אבל שאת צריכה שהוא יסביר למטפל את עמדותי, יש סיכוי לא רע שהוא יסכים.