שינוי בהתנהגות בזוגיות?

שלום רב,
אנו זוג עם ילדה , אני בן 35 ואישתי בת 33 אנו נשואים כ 4 שנים.
לאחרונה התחילו אצל אישתי שאלות ותהיות על טיב יחסינו הזוגיים.
עברנו המון קשיים שלא קשורים אחד לשניה אלא ריבים במשפחות קשיי עבודה ועוד, ופתאום לאחר שיש שקט יחסי בגזרה נוצרה אצל אישתי הצורך לעלות כל מיני שאלות, התחושה היא שהיא כאילו בסוג של תהליך עצמי של חיפוש ושאלות מה טוב בשבילה.

חשוב לי לציין שאנו מאוד מאוד אוהבים אחת את השנייה, יש בנינו תקשורת מעולה,ערבות הדדית, דאגה ולמעשה הכול.

הטענה העיקרית של אישתי היא באובדן התשוקה, תחילה היא אמרה שמדובר על משהו פיסי (השמנתי והיא אמרה לי שזה מפריע לה - כרגע אני בדיאטה ועושה ספורט ויורד במשקל) ולאחרונה היא טוענת שיש משהו ביחסים בנינו שמרגיש לה כאילו היא אמא שלי או אחותיאו אישתי, כלומר היא אומרת שהאהבה שלה אלי היא עצומה רק שהיא לא בטוחה שהיא האהבה הנכונה. תחושה של טשטוש ביחסים

בתחילת הנישואין היתה תחושה כאילו היא "רודפת" אחרי כאילו אני "מוביל" ולאט לאט הדברים השתנו.

עוד דבר שמאפיין את כל אחד מאיתנו הוא שאני מוכן לשמור על הנישואים בכל מחיר ואילו היא עם יד קלה על ההדק, כלומר מאז הוא מתמיד היא אמרה שעם משהו לא הולך צריך לשנות (אני חושב שזה משהו שמאפשר לה למתוח את הקווים איתי... בידיעה שאני אלחם.

היא החלה טיפול פסיכולוגי אישי לפני חודש וחצי וכרגע המטפלת אמרה לה שנדרש טיפול זוגי, אנו שנינו מוכנים לטיפול הזוגי, לפי מה שהיא אומרת היא רוצה שהטיפול יצליח ואני כמובן רוצה לשמור על שלמות המשפחה.

אגב גם לי מפריעים מספר דברים אבל אני מבין שאין מושלם ומקבל אותם.

דבר אחרון לפני השאלות, אישתי אדם שבאופיו ממצה מאוד מהר, ךעולם היא לא הצליחה להחזיק חברות יותר משנה ואילו איתי היא כמאור מספר רב יחסית של שנים...

מספר שאלות ברשותך:
1.האם ניתן לעשות סוג של פיין טיוניניג לאהבה כלומר להפוך אותה לאהבה יותר של גבר לאישה?

2.האם טיפול זוגי יכול להועיל?

3.האם סקסולוג יכול לעזור - אגב השאלות והתהיות אצלה החלו במקרה או שלא במקרה אחרי שקראה את 50 גוונים של אפור ( התחושה שלי כאילו נפתחו לה העינים, כלומר היא גילתה שיש משהו מאוד מרגש).

4.האם לדעתך העובדה שפתאום יש שקט מסביבנו ולמעשה נגמר האתגר גורם לה לעלות שאלות כאלו והאם ניתן לאתגר אותה באופן ייזום ?

בכל מקרה המון תודה,

עמית יקר,
העלית הרבה שאלות חשובות מאד, ולא לכולן יש תשובות פשוטות. בהחלט יכול להיות שבזמן שהיו "רעשים" בסביבה, משהו השתנה. אחרי הכל, בעת לחץ אנשים מתנהגים אחרת מאשר בתקופות אחרות, ויתכן שלא מילאת אחר ציפיותיה החברתיות. אולי ל"הגנה" עליה, ואולי דברים הקשורים לאי הסכמות ביניכם על מה שהיה, והבנה שתפיסת העולם שלכם, החברתית והמשפחתית לפחות, שונה. זה אפשרי. יתכן גם שבלי שום קשר לזה, העובדה שהחיים הפכו להיות שליווים יותר גורמת לה לשיגרה, ושהיא לא חיה בנוח כל כך עם שיגרה. ואולי אתה בעיניה מסמל חלק מהשיגרה הזו. זה כנראה לא קשור לסקסולוג, אלא אם יש עניינים אחרים הקשורים למיניות שביניכם שאינה מושפעת מ"גבריות" ו"רכרוכיות" או ריגושים הנובעים מביטחון או חוסר ביטחון. כל האחרונים קשורים למבנה הנפשי שלה ושלך, ולא למיניות עצמה.נראה לי שאתה מעריך נכון את העובדה שאם היא יודעת שאתה תילחם על הזוגיות שלכם, ומוכן להשקיע, נותנת לה ביטחון. האם זה כדי להשיג משהו בזוגיות שלכם? - בהחלט יכול להיות. את מה בדיוק, זה אחד הדברים שתצטרך לברר. הנכונות שלך להילחם על הזוגיות זה נותנת לה ביטחון שהיא לא תיפגע ממך בקלות, וגם זה חשוב, וסביר שהיא תעריך את זה גם אם לא תגיד את זה.כמו כן, בהחלט ייתכן שיצירת פעילות זוגית מגוונת יותר, שאתה תיזום, ואולי שיש בה משהו מהבלתי צפוי, ואולי גם הפיזי (ואולי זו נקודה חלשה שלך שאכן מפריעה לה, ושתרצה אולי ממילא לשנות עם עצמך), ואולי תרבותי (כל מה שמתאים לכם), תועיל לכם, ותועיל לתדמית שלך בעיניה. אני לא מכיר אתכם מספיק כדי לשים את האצבע על הנקודה המדוייקת. אבל לכן אתם אמורים ללכת ליעוץ זוגי, ובתנאי שהטיפול אכן יהיה זוגי, כלומר, שה"לקוח" של המטפלת משתנה, ולא יהיה אשתך אלא הזוגיות שלכם. זה משהו שכדאי שתדבר עליו עם המטפלת שלכם. ובכלל, רצוי שלפחות הפגישה הראשונה שלך איתה (אני מניח שמדובר בזו שאשתך ראתה כבר כחודש וחצי), תהיה שלך איתה בנפרד, כך שתוכל להכיר אותה והיא אותך, ולא תרגיש שעושים עליך אמבוש, כלומר, פגישה אחת לפחות בנפרד לפני פגישה משותפת.