שיחה עם בן זוג: סיכון וחשיפה

לפני כחצי שנה נפרדתי מהאקס שלי, נפרדנו לאחר כשנתיים של זוגיות חזקה ועמוקה.אנחנו זוג דתי, ושמרנו נגיעה במשך רוב הזמן הזה ככה שהיה לנו קשר עמוק וקרוב הרבה מעבר לריגושים פיזיים וחוויות מיניות אחד עם השני.הסיבה בגללה בחרי להיפרד ממנו הייתה שלא הצלחתי לראות אותנו חיים את החיים שאני רוצה יחד, פתאום הבנתי שהבית שהוא רוצה להקים שונה מאוד מהבית שאני רוצה להקים, דרשתי ממנו תשובות למה הוא רוצה שיהיה בעוד שנתיים ושלוש והוא אמר לי שהוא פשוט לא יכול להבטיח לי שום דבר כי הוא לא רוצה להבטיח הבטחות שהוא לא יודע אם הוא יוכל לעמוד בהן.אני חייבת לציין שאז הוא היה בן 17, ואני יודעת שהרבה מהדברים התגלגלו ככה כי היינו ילדים קטנים , אבל אני רוצה להדגיש ששנינו מאוד בוגרים, ועם כל הבגרות תמיד עושים טעויות.הוא היה החבר הראשון שלי ואני החברה הראשונה שלו.חווויתי איתו דברים שלא חוויתי עם אף אחד אחר והוא היה עולם ומלואו בשבילי תקופה ארוכה מאוד.הוא אהב אותי בצורה אדירה , בחיים לא חבשתי שמישהו יוכל לאהוב אותי ככה אבל כל האהבה הזאת כאילו נעלמה מאז שנפרדנו, ניתקנו קשר לחלוטין לא דיברנו חצי שנה אבל הוא פשוט לא יוצא לי מהראש. אני יכולה לחוית את היומיום שלי בלעדיו אבל זה כאילו זה תמיד יהיה שם...זה תמיד נשאר.מעולם לא היה לי חיבור כל כך חזק למישהו הוא היה אהבת נעורי בחיים לא הייתה לי כזאת קרבה ופתיחות רצון לתת ולהשקיע והכל היה הדדי כמובן אחרת לא היה לי מה לחפש שם.הוא היה הכל עבורי. והוא עדיין נמצא שם בתוך הלב וממען לצאת החוצה. זה פשוט מודחק.גם הוא וגם אני עברנו שינויים גדולים.אם הייתי במקום שאני נמצאת בו היום בתקופה שנפרדנו לא הייתי נפרדת ממנו. הוא הסב לי אושר גדול.ועכשיו אחריי חצי שנה שברור לי שהבנאדם המשיך הלאה ומבחינתו התקופה הזאת מאחורי האם יש לי עניין לשבת ולדבר איתו? לנסות ולהחזיר את האהבה? וגם אם כן, כיצד אני יכולה לעשות את זה?בבקשה תעזור לי. אני אבודה.

מבולבלת יקרה,
אני לא יכול לדעת מה הוא חושב, ומה הוא מרגיש כלפייך היום, ולכן אין לי תשובה ברורה. אבל אם את לא רוצה להפסיד אותו, את צריכה לדבר איתו. לבד, כנראה שהוא לא יבוא. נסי אולי לומר לו במה את חושבת ששגית, אם זה מה שאת חושבת, ומהם הדברים שהפריעו לו שאת חושבת שהשתנית בהם. האם את יכולה? – זה סיכון וזו חשיפה עצמית לא פשוטה, שכן ייתכן שלאחר כל החשיפה הזו הוא יחליט שהוא לא רוצה. וגם אם יחליט שכן, התחושה שלך, לפחות בהתחלה, תהיה שזה משנה את יחסי הכוחות ביניכם, כלומר, שאת הופכת להיות זו שרוצה יותר, ולכן אולי תיכנע יותר בויכוחים מהותיים שיהיו ביניכם בהמשך. גם את זה את צריכה לשקול, ולהחליט אם את מוכנה לזה. מה שאני יכול לומר לך הוא שזה נכון יהיה רק לתחילת הדרך. בהמשך, אם תהיה לך מספיק סבלנות, תוכלי לשנות את הסדר הזה בהדרגה.

דוקטור קודם כל תודה.אתה עוזר פה לכמויות של אנשים ואתה בכלל לא מבין עד כמה התחושה שאתה נותן היא מעודדת ותומכת. זאת ממש תחושה שסופסוף יש עם מי לדבר ולדבר בשטף.ביום חמישי האחרון ראיתי אותו, הוא עבר שינוי משמעותי כמו שכבר אמרתי, שינוי שרק גרם לי לרצות אותו יותר, הוא הפך להיות אסרטיבי יותר ויותר עומד על שלו..בעבר בערך עם כל מה שהייתי אומרת הוא היה מסכים, דבר שמאוד הציק לי אבל עכשיו כשכמו שאמרת "חסי הכוחות" השתנו אני כבר לא מצליחה למצוא את מקומי ומרגישה אבודה.ביקשתי לשוחח איתו, והוא מיהר להגיד שלו אין מה לומר לי ושאם אני רוצה הוא מוכן לבוא ולהקשיב לי רק כדיי לעזור לי להמשיך הלאה כמו שהוא המשיך.השינוי שהוא עבר- מאהבה אדירה אליי אהבה שכמעט וגבלה בהערצה לקור רוח מקומם ומכאיב הוא פשוט אבסורדי. כאילו שהוא הדחיק הכל ופשוט העלים את כל הרגשות שהיו לו כלפיי.שלחתי לו הודעה שאני רוצה שנשב ונדבר וקבענו יום. באותו היום הוא אמר לי שבסוף הוא לא יכול כי יש לו משהו חשוב וכשביקשתי שאולי ינסה לדחות מעט את הדבר הוא ענה לי בהודעה הבאה:"אני מכבד אותך מאוד,תעשי מה שאת רואה לנכון עם החיים שלך ואני ממליץ לך להמשיך הלאה ולא להיתקע בזה. בשבילך! אני את האמת לא מצליח להבין מה כל כך מעסיק אותך, תביני שאני פשוט לא שם"בהודעה שהשבתי לו כתבתי כך:"אני יודעת את זה! אם אני רוצה לדבר איתך כנראה שיש משהו שמספיק חשוב לי כדיי להשפיל את עצמי כ"כ! אני רוצה את ההזדמנות לעזוב את זה בעבר אז תן לי אותה. אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה- אני צריכה לדבר איתך כדיי שזה ישאר שם ושההתקדמות שלי תהיה שלמה כמו ששלך שלמה".הוא ענה לי כך:"אני באמת מכבד אותך שאת רוצה לעשות סגירת מעגל שלמה, אבל מה כל כך חשוב וקריטי שאת צריכה אותי שם?! ולמה בגלל שאת רוצה לעשות סגירת מעגל ולהמשיך הלאה את גורמת לי לפתוח הכל מחדש? משהו שכבר סגרתי ואין לי עניין בו. אני באמת פשוט לא מבין מה את רוצה. תביני שדברים הרבה יותר פשוטים ממה שאת חושבת..אין לי שום כוונות נסתרות, אני אותו בן אדם."ד"ר אני מבקשת לשאול האם אתה חושב שהוא עוצר את עצמו או שהוא באמת אמיתי? ואם הוא אמיתי והוא כבר סגר את זה מבחינתו למה הוא כ"כ מפחד לדבר איתי ולפתוח את זה מחדש? הריי מבחינתו זה סגור! אתה חושב שאני אוכל להחזיר את האהבה שלו כשאני אדבר איתו? שאני אוכל להוריד את המחסומים? להסביר לו שאני אדם אחר, שעשיתי שינוי? יש עניין בכלל להגיד לו בשיחה שהייתי רוצה לנסות את הקשר שנית מהמקום שאנחנו עומדים בו היום? אני חייבת לציין שאני אדם מאוד קשה בדרך כלל וקשה לי להראות אהבה וחולשה אבל הבן אדם הזה מוציא ממני דברים שלעולם לא חשבתי שאעשה. והוא יודע שמבחינתי להיפתח ככה זאת השפלה נוראית!ואיך אני יכולה להגיע לליבו ולגרום לו לרצות לנסות שוב? איך אני יכולה אם בכלל להצית את להבת האהבה בליבו?אני מצטערת על ההודעה הארוכה והמייגעת אבל אני באמת צריכה עזרה. היום הוא יום הולדתי ה18 ואני יושבת במיטה ולא יכולה להפסיק לבכות.בעבר הבחור היה רודף אחריי, היום אני צריכה להתחנן שהוא יביט לעברי.

מבולבלת יקרה,
חשוב לזכור שהוא בן 20 כרגע, ואת בת 18. רבים עדיין רואים בזה רק את תחילת הדרך, ולו רק כי הם עדיין לא התחילו את הלימודים שלהם, ועדיין לא יודעים מה יהיה הבסיס המקצועי והכלכלי שלהם, ועדיין הם תלויים באופן מוחלט בהוריהם, וגם כי העתיד החברתי שלהם כלל לא ברור (כי לפנייך יש צבא עם המון קשרים חברתיים חדשים, ולפניו כנראה לימודים, ואולי גם טיול, וכל אחד מהם חופן בחובו המון אפשרויות חברתיות). לכן המבט של אנשים בגילכם על העתיד הוא חלקי. יש מי שיותר מודע לזה ויש מי שפחות. יש מי שיותר חושב שהוא כבר יודע איך ייראה העתיד שלו, המקצועי והזוגי, ויש מי שאומר לעצמו שיש לו עוד זמן. וגברים נוטים לקחת לעצמם יותר זמן בכל ההבטים הללו, אולי גם כי הם לוקחים על עצמם יותר את האחריות הכלכלית, ובגיל הזה הם לא יכולים עדיין. אולי לכן גם קל להם יותר להתחיל מחדש.אין סיבה שתראי ברצון שלך להיפתח כלפיו היום השפלה. ראי זאת כרצון להשיג משהו, שאולי תצליחי, ואולי לא. וכפי שזה נראה, כנראה שלא. ראי בזה דווקא בגרות, לפחות כלפי עצמך. לפעמים ההשפלה רבה יותר כאשר את אומרת לעצמך שרצית משהו, ואפילו לא ניסית כי לא היה לך כוח נפשי לנסות. זה עניין של נקודת מבט.אני לא יודע מה הוא רוצה, אבל אם הוא אומר זאת באופן אסרטיבי וחד משמעי, ייתכן שהוא כבר החליט. אין לי דרך לדעת יותר ממך, והדרך היחידה שיש לך היא לבדוק זאת איתו.