שיגרה וזוגיות: מה עושים?

שלום,
אני ובעלי כבר 13 שנה ביחד מגיל צעיר: 10 שנים חברים ו-3 שנים נשואים פלוס ילד מדהים בן שנתיים.עד הלידה היה לנו קשר חזק ואוהב. מאז הלידה כבר אין לנו זוגיות יותר. כל אחד עסוק בשלו, ורק הטיפול בילד הוא משותף. האם אחרי שעושים ילד צריכה להיגמר הזוגיות?אני מנסה להחזיר לנו את הזוגיות שהיתה אבל מרגישה שבעלי לא מנסה.אני כבר רוצה לעשות עוד ילד אבל בעלי עוד לא מוכן.מה לעשות? באיזה כיוון להמשיך?תודה

מיכל יקרה,
השיגרה והלחצים יכולים להרדים את הזוגיות ואת החשק. הזוגיות לא ”צריכה" להסתיים, אבל זה קורה לא פעם. זה לא אומר שבהכרח נעלמה האהבה. אנא ראי את תשובתי לזוהר, כמה שאלות למטה, תחת הכותרת "לחיות עם ידיד".לגבי ההחלטות המשפחתיות, את כותבת שאת רוצה ילד והוא לא. אבל זה לא רק זה. לך יש הנימוקים שלך, ולו יש הנימוקים שלו. את בעיקר "רוצה עוד ילד" ולא מרגישה שצריכה בכלל לנמק, אבל גם לא הבאת את הנימוקים שלו. בדקי את הנימוקים שלו, כי אולי הם יכולים לכוון אותך גם למה שלא טוב בעיניו בזוגיות שלכם, וללחצים שהוא מרגיש. זה יכול להיות דברים טכניים יותר, לכאורה, כמו סיבות כלכליות, אבל זה יכול להיות רק תרוץ שמאחוריו מסתתרים קשיים בזוגיות. אם את מזהה קשיים מסוג זה, אולי כדאי להגיע ליעוץ זוגי, כדי לטפל בהם.

שלום,
אני לא רוצה לפרק את החבילה שלנו, אני אוהבת את בעלי עם כל הקשיים בזוגיות שלנו. אני רוצה להמשיך ולהרחיב את המשפחה ומרגישה מוכנות "אמהית". בעלי מצד שני, מלא בהתלבטויות לגבי הזוגיות שלנו, איפה אנחנו היום לעומת פעם, איך הסקס שלנו היום לעומת פעם. הוא טוען שהוא אוהב אותי אבל אין לו חשק מיני אלי. שאני לא משקיעה בעצמי.לבעלי מאוד מאוד חשוב המראה החיצוני. אני לעומת זאת חושבת שאני נראת טוב מאוד ואפילו מתחילים איתי בכל מקום שאני הולכת אליו. בעלי טוען שזה חוסר אחריות להביא עוד ילד כי הוא לא יודע מה יהיה איתנו בהמשך. אני שואלת אותו האם יש לו "תוכניות" והוא טוען שלא. קשה מאוד לדבר איתו. הוא איש של מעשים.מה עושים? אנחנו כבר שנה במצב הזה ואין שום שיפור בזוגיות.

מיכל יקרה,
אם כך, כפי שחשדתי, עוד ילד או לא אינו הבעיה. הבעיה היא הזוגיות שלכם. בן זוגך שולח לך אותות שונים שהוא לא מרוצה, ואת מדחיקה "כי הוא לא צודק בטענות שלו". הוא אומר לך במפורש שהוא שוקל אם לפרק את המסגרת הזוגית שלכם, ואת בוחרת שלא לראות את הכתובת על הקיר. לא ברור לי מה הסיבה שלו, אבל ברור לי שיש ביניכם פער גדול בראיית הדברים, ושאת בוחרת שלא לראות את זה מתוך מחשבה שהדברים יסתדרו.הם לא. קודם כל, את צריכה לנסות ולהבין מה בדיוק הוא אומר. אם הוא טוען טענות שווא, כלומר, שאת נראית עכשיו פחות טוב כשאת יודעת שזה לא נכון, ושלא הוספת משקל, ושאת כן הולכת מטופחת ומשקיעה נכון במראה חיצוני, הרי פרושו של דבר שהוא מחפש תרוצים. אם יש ממש בחלק מהטענות שלו, בחני את עצמך היטב, ובדקי מה את יכולה לעשות כדי לשנות. גם אם בעינייך הדברים הללו הם חיצוניים, והםלא צריכיםלהשפיע עליו, ייתכן והם כן משפיעים. פעמים רבותצריך או לא צריך לא רלוונטי. השאלה היא מה באמת קורה, ולא מה צריך לקרות.עשי את כל הבחינה והבדיקה הזו עם עצמך קודם כל, ואולי גם עם חברות שידעו להיות כנות וביקורתיות כשצריך, ולא רק מפרגנות. ואם השתכנעת שהוא מחפש תרוצים, לכו ליעוץ זוגי, והתחילו לברר מה באמת קורה לו, ומה באמת מציק לו, ולאן הזוגיות שלכם הולכת.

שלום
ד"ר,אני שוב מדגישה שאני לא רוצה להיפרד להפך אני רוצה להרחיב את המשפחה. מה שבעלי טוען הם תרוצים ואני לא מצליחה להגיע אליו- לשורש הבעיה. הוא רוצה אישה מהמגזינים ואני נראת טוב מאוד אבל לא דוגמנית. אני יודעת שגם אם אני עוד אשתפר ואטפח עוד את עצמי אז משהו אחר יפריע לו. האם כדי להיכנע כל פעם לרצונות שלו? זה מה שיביא לזוגיות טובה? אני חושבת שזה יביא רק לזמן מה שקט תעשייתי.בעלי לא מוכן ללכת לטיפול זוגי, הוא לא מאמין בזה.אני עם דמעות בעיניים כבר המון זמן.איך מצילים את הנישואין?תודה

מיכל יקרה,
את זה שאת לא רוצה להפרד, הבנתי. אבל לא ברור לי בכלל מה הוא רוצה. ומכיוון שאת לא בדיוק יודעת, ומכיוון שלא ברור לי, לפחות, אם הבעיה היא שבאמת הזנחת את עצמך, או שאולי כל הסיפור הזה הוא רק תרוץ לדברים אחרים שמתרוצצים אצלו בראש, כדאי שתגיעו ליעוץ זוגי. ואם הוא לא מוכן, אולי כדאי שתתחילי לבד.זה יכול לעזור לך להבין מה קורה, לתת לך מבט יותר אובייקטיבי על הזוגיות שלך ועל עצמך, וגם לכוון אותך כך שגם תוכלי לדעת טוב יותר במה דברים אמורים, ומה את יכולה לעשות כדי לשנות את הדינמיקה ביניכם.זה לא דבר שאני יכול לעשות במסגרת של דיאלוג קצר בפורום.