קישור לשיחה קודמת - עזרה

ד"ר חסון היקר
שלום,יצאתי 3 פעמים לבית קפה, בתדירות של פגישה לשבוע (מיוזמתו) עם גבר בן 40+ ואני 25+. הוא נוטה להיעלם לכמה ימים. ליום האישה שלח לי מתנה אחרי יומיים שלא התקשר. התקשרתי להודות לו והוא לא הציע להיפגש למרות שזה היה סופ"ש ואף יזם את סיום השיחה לאחר 5 דקות, באומרו שאפשר להיפגש בשבוע הבא אם ארצה - הוא יתקשר לקבוע, יש לו עומס בעבודה. למחרת התקשרתי לשאול למה שלח מתנה אך לא הציע להיפגש, הרי זה סופ"ש ואמר שחשב שאני עסוקה. נשמע מאושר לשמוע ממני ואף שאל מתי אוכל להיפגש, אמרתי שלמחרת ואכן נפגשנו. חשתי איזה חוסר סבלנות קליל מצידו ואכן הציע ללכת להסתובב קצת בחוץ ושם נישק אותי פעם אחת ובסוף הדייט הודה לי על הפגישה. אך שוב למחרת לא התקשר. יש לציין שנפלט לו שהשאיל את האוטו לחבר לסופ"ש ומכאן הסקתי שזו הסיבה האמיתית שלא הציע להיפגש - אך מדוע לא אמר לי זאת ישירות?הוא רווק ללא ילדים, חי עם אמו, עובד כבכיר בחברה קטנה. הוא איחר לפגישה אך לא התנצל, רק הסביר למה, טיאטא הכל בדרך הצחוק - בכלל נוטה לצחוק הרבה בעיקר על דברים שהוא אומר - אמרתי לו שאשמח אם יודיע כשמאחר ואמר שזה הובן לא נלך לרבנות על זה - וגם כבר הערתי לו שזה לא עקבי לא להתקשר. איך עוד להעיר לו? או שזה מקרה אבוד (חי עם אמו, נעלם וכו)?כי אני חשה "חייבת" לו משום שאיני משלמת בבית הקפה, ואני גם חוששת שזה לא האדם המתאים כי יש בי המון תשוקה ואני לא מסוגלת להראות זה בפני אדם כה בדחן. מפריע לי שנעלם כל פעם וששיקר בנוגע ללמה לא רצה להיפגש. מה לעשות? כבר רציתי לעזוב אותו אך המחווה הרומנטית ליום האישה גרמה לי לתת לו עוד צאנס.ד"ר חסון, תשובתך בעבר נתנה לי כוח להיפרד מאדם שהייתי תקועה איתו במערכת יחסים מאמללת נפשית ואודה מאוד לתשובה ולהכוונה בעניין.

מ יקרה,
יקל עלי מאד, ויעזור לי לכוון תשובה מדוייקת יותר עבורך, אם תתני לי קישור לשיחה הקודמת שלנו.

"חמוץ מתוק" מתאריך 4.3באשר לבחור שאותו עזבתי הוא לא קשור לעניין כך שזה לא רלוונטי רק הזכרתי והודתי שוב על התשובה שעזרה לי

מ' יקרה,
לא הבנתי למה התקשורת הקודמת שלנו לא קשורה? את יוצאת שבועיים או קצת יותר עם גבר כבן 40, ועל כך כתבת גם בפעם הקודמת, לפני שבועיים, לאחר הדייט הראשון. זה נראה כמו התכתבות על מפגש ראשון עם אותו גבר שאת כותבת עליו עכשיו, ולא כמו התכתבות שנתנה לך כוח להיפרד ממערכת יחסים מאמללת נפשית. ואם מדובר בכל זאת בהתכתבות אחרת, לדעתי היא היתה יכולה לעזור לי בכל זאת לכוון אותך נכון, ולכן ביקשתי את הקישור.לגבי הגבר הזה, אמרתי לך אז שאת צריכה להמתין ולראות מה קורה. עכשיו את כבר רואה יותר, וזהו דגם התנהגותי לא מוצלח במיוחד, שכן הוא נעלם לך מדי פעם. הוא גם אומר לך שהוא גר עם אמא שלו ונתן את הרכב שלו לסופשבוע לחבר. אולי. האם הוא מדבר איתך בערבים מהבית? האם הוא מדבר איתך או יוצא איתך בימי שישי בערב? מה קורה לו בימים שבהם הוא נעלם? מה שאת מתארת הוא חריג לגבר שמתחיל בקשר עם מישהי שהוא מעוניין בה. לכן, או שהוא מסתיר משהו שלא ברור מהו, או שיש לו בעיה איתך והוא מסתיר אותך מפני אחרים ומחזר אחריך רק כשנוח לו, או שיש לו בעיה נפשית כלשהי עם עצמו ועם יחסים עם אנשים שלא מאפשרת לו ליצור קשר רצוף, קרוב וראוי, כפי שמגיע לך בקשר זוגי. את לא רוצה עוד קשר מאמלל נפשית. את רוצה קשר מפרה וקרוב, ואני לא רואה כזה כאן. האם אני מחמיץ משהו?

ד"ר חסון היקר,
תודה רבה על תשובתך!כשפרויקט שלי בעבודה צלח הוא יצא לחגוג איתי ונתן לי מתנה יקרה (וזו רק פגישה רביעית!). הוא תמיד משלם במסעדה, ולאחרונה אנו מדברים גם על בסיס יומי.העניין הוא שהיה לו אירוע משפחתי (בבית) והוא לא הזמין אותי. קבענו להיפגש בשישי בערב לאחר האירוע אך ביטלתי מסיבה מוצדקת, ובשבת הוא שוב "נתן את הרכב לחבר". התקשרתי ושאלתי מה הוא עושה והוא ענה ששום דבר מיוחד, אז הצעתי שהוא יקח מונית, יגיע עד אליי, ומשם ניסע לבית קפה למשל, ואני אשלם על הנסיעה. דחה את העניין בטענה שלא אוהב מוניות, שזה לא עניין של כסף, ושבקרוב יפסיק לתת את האוטו לחבר. הצעתי שאני אגיע עד אליו במונית ומשם נצא, גם לא רצה. ניסיתי בעדינות לפרטט, כמה אני רוצה לראות אותו, ולפי זה ששנינו עסוקים השבוע בעבודה יוצא שסביר שנתראה רק עוד חמישה ימים, אך אפילו זה לא גרם לו להסכים להיפגש היום. כמה שלא הדגשתי שרוצה לראותו לא הסכים, בצורה עדינה אך לא מתפשרת.אמר לי שאין לו אחרת, כתשובה לשאלתי, אך עדיין, זה כבר השבוע השני שלא נפגשים בסופ"ש. תופסת אותו באי אמיתות קטנות למשל "אפשר להיפגש במוצ"ש" ולמחרת "אני לא אוהב לצאת במוצ"ש" ויותר מאוחר "האוטו יהיה אצלי בעשר במוצ"ש אבל בטח כבר מאוחר לצאת". פעם לא ענה לי לטלפון וחזר אליי רק לאחר עשר דקות ואמר שהיה בנסיעה אך כשהיה איתי ונהג והתקשרו ענה בדיבורית של האוטו. איך אפשר להעלות את הנושא בצורה לא תובענית או חוקרת? כי מחשיד שגבר לא רוצה להיפגש בשבת, ומתרץ זאת בסלידה ממוניות. סדר העדיפויות צריך לראות אותי ולהתגבר על זה ולא הפוך. ועוד אחרי שנתן לי מתנה יקרה וכמובן שאני חשה "חייבת לו" בגלל זה.ההתכתבות הקודמת מה 31.1 "איך" והתשובה "גם להיפרד זה סוג של עימות" אם כי באמת לא רואה קשר, אף כי אסירת תודה עד היום על התשובה. וסליחה על האורך.חג שמח ובתודה מראש!

מ יקרה,
אתם רק בתחילת הקשר, וניתן להבין מדוע הוא לא הזמין אותך לארוע משפחתי. אבל לא כתבת שום דבר שלא יחזיר אותי אל תשובתי הקודמת. קראי את הפיסקה השניה שלה שוב.בהתכתבות הישנה שלך, גם כן בתחילת קשר (קישור כאן), לא נפרדת כי לא רצית לפגוע בו, גם אם ידעת שהקשר לא טוב לך. כתבת:"לדבריו טוב לו איתי. מצד שני כרגע אני נפגעת, מבזבזת זמן ותקועה ביחסים לא מתאימים עם אדם לא מתאים לי, נכון שלפעמים כיף אבל אני מרגישה ממש כלואה איתו, נכון שיש רגעי התלהבות קטנים אבל הרוב מתיש ומאמלל אותי. די הלכתי איתו כדי להעביר זמן וכי לא היו אחרים ועכשיו נשאבתי ובחיי שזה כמו אבן ריחיים"זה נראה די דומה למה שקורה לך עכשיו, פרט לכך שאז זה היה לאחר חודשיים, ועכשיו זה רק לאחר חודש. זה נראה מתקדם באותו כיוון, גם אם הסיבות שלך להיפרד או שלא להיפרד הן לכאורה אחרות (אז, למשל, אמרת שאת מתקשה להיפרד כי לא רצית לפגוע בו), אבל אם תקראי את הקטע של מכתבך הקודם שצרפתי, יש סימנים בקשר הנוכחי שלך שנראים לי משותפים. כמו "רגעי התלהבות קטנים אבל הרוב מתיש ומאמלל", למשל. זו לא חייבת להיות בעיה כרונית, זה רק אומר שצריך לדעת מתי להיפרד, כאשר לא טוב. ואםהעניינים ביניכם ימשיכו כפי שהם כרגע, אז אולי ייקח לך עוד חודש עד שתגיעי למסקנה שזהו זה.

ד"ר חסון היקר,
שלום וחג שמח,ואו, ממש נתת לי חומר למחשבה והארת את העניין בעיניי.תודה רבה!