שאלות בנושא יחסים

לדר' חסון היקר,
מה שלומך?כתבתי לך בעבר, אולם במקום להפנות אותך לכיתובים קודמים, אני מעדיפה לכתוב כאן את הסיפור כמקשה אחת.אני בקשר שנה וחצי עם בחור מארצות הברית, יתום מהוריו וללא משפחה. בחצי שנה הראשונה הסתדרנו נהדר. הקשר היה רצוף ואינטנסיבי, כל יום מספר פעמים טלפונים והודעות. הוא ביקר אותי בארץ. אחרי חודשיים אני ביקרתי אותו (זה היה לפני שנה). לפני כן, ביקרתי את דודה שלי שהתערבה בקשר וסכסכה בינינו. היא חרדית קיצונית ופאנטית וטענה שמכיוון שאין לו מסמכי הוכחה רלוונטי אינו יהודי. היא עוררה מהומה במקום לפנות אליו בדרכי נועם. כל השנה הזאת לוותה בטלטלות עליות ומורדות בגלל שבקהילה יהודית קטנה ודתית שבה הוא גר היא גרמה לכך שיש עליו אות קין והוא הרגיש מושפל על לא עוול בכפו. הוא האשים אותי שלא עצרתי אותה. היא גם גרמה לאנטי אליו בקרב משפחתי..לאחרונה הוא עבר טקס גיור מחמת הספק, מה שעלה לו בזמן וכסף.בשנה האחרונה, הוא מצד אחד אמר לי שהוא אוהב אותי מאוד, ושרוצה להתחתן איתי ושאני החברה הכי טובה שלו. מצד שני כל פעם שהיתה אי הסכמה הוא מיד ניתק איתי קשר, חסם אותי ולא היה מוכן לדבר איתי. בפעמים הקודמות ביקשתי ממכרים משותפים לתווך בינינו (אנשים שהכרתי בקהילה שלו- הייתי שם פעמיים, ואז הוא הכיר לי חברים שלו).לפני חודשיים הוא הראה דיסטנס. כששאלתי אותו, אמר לי שכל החברים שלו מציעים לו להיפרד ממני בגלל היחס שלי ושל משפחתי אליו. ניסיתי להסביר לו שאין לי השפעה על הדודה הסכסכנית, ושאני ניתקתי איתה קשר לפני שנה בעקבות המקרה.אמרתי לו שגם בעקבות שיחות עם ההורים שלי, הם יותר מקבלים אותו.לפני חודשיים הוא ניתק איתי קשר בטענה שאני לא מספיק דתיה, והסכמתי לקבל על עצמי יותר שמירת צניעות ושבת (הייתי בכיוון, רק הגברתי קצב).בחודש וחצי האחרון הוא היה ממש בדיסטנס, אמר לי שאין לו זמן לדבר במהלך השבוע. בבקרים עבד, בערב הלך לשיעורי תורה או בתי כנסת (ברור לי שזה תירוץ).מצד שני, הוא הציע לי אינספור פעמים לעבור לגור איתו, ביקש ממני להכין רשימת אורחים ורשימת תקציב לחתונה. פעם ראשונה לא התייחסתי לזה ברצינות. בפעם השנייה ראיתי שהוא נחוש בדעתו, הכנתי רשימה, התייעצתי עם חברות, סיפרתי למשפחה בהתלהבות שהתחלנו לתכנן חתונה. הייתי בעננים.לצערי, עשיתי טעות שנעזרתי ברשימת תקציב של חברה שעשתה חתונה מפוארת. למרות שהתאמתי את הרשימה באופן משוער לצרכים שלי. החתונה + הוצאות מסביב הגיעה לסכום של מאה אלף שח. אני חושב שבן הזוג נרתע מהמחיר, אולי בשל כך שגדל בעוני בילדותו. הוא ביקש שנערוך חתונה בבית כנסת. ניסיתי להסביר לו שזה לא מקובל, ושאני משלמת חצי מההוצאות, ושההוצאות יהיו יותר זולות מהרשימה המשוערת כיוון שרצינו להתחתן בחורף. הוא התעקש על חתונה בבית כנסת, ואמר לי "או שמתחתנים בבית כנסת או שנפרדים". אני כעסתי עליו, ובשעת כעס אמרתי לו שגם החברים שלי והמשפחה שלי לא בעד הקשר. אני חושבת שזה היה הטריגר שגרם לו לנתק איתי קשר (כיוון שתמיד אמר שאם הורי לא יקבלו אותו הוא לא ירצה להתחתן איתי), ושוב הוא לא הסכים לשמוע ממני. לא היה מוכן אפילו לשיחת פרידה. כשדיברתי איתו מחסום נשמע מאוד כועס. אמר שיש לי התקפי זעם, ושאני מתנהגת זוועה אם אני לא מקבלת מה שאני רוצה. לא הבנתי על מה הוא מדבר. אני לא קיללתי חלילה ולא הרמתי את קולי. כן הבעתי את האכזבה שלי מכך שהוא לא נותן לי מספיק תשומת לב לאחרונה. (מה שכן אני מזהה אצלי טעות שהראיתי עצבות וחוסר שביעות רצון מהקשר).הוא פנה אף לאחרונה לקרובת משפחה (דוברת אנגלית) ואמר לה שהוא חושב שיש לי הפרעות נפשיות, וגם העז לגלות לה שאני הולכת לפסיכיאטר ולוקחת תרופה. חשוב לציין, אין לי בעיות נפשיות. אני לוקחת תרופה למתח ולמעי רגיז, והולכת לרופא פסיכיאטר רק כדי לוודא שאני בריאה. הפסיכיאטר תמיד אומר שאני בריאה נפשית, פשוט רגישה יותר ביחס לשאר.אני נורא נפגעתי מכך שהוא חשף סוד שלא שיתפתי אף אחד מהמשפחה. מיד הכחשתי. מה שגרם לקרובת משפחה ההיסטרית ממילא לחשוב שהוא שקרן משוגע ומסוכן ושעליי להתרחק ממנו. בשלב זה הקשר התפוצץ לחלוטין. הוא התעצבן וטען שהמשפחה שלי שופטת אותו לרעה, גם כאשר אני לא בסדר. אני בצער עמוק מהסיפור הזה, בוכה הרבה. אני מאוד כועסת על משפחתי, כי אני מרגישה שיש להם חלק בפרידה.אני לא מבינה למה מישהו שטוען שהוא אוהב אותי כל כך מסוגל להתייחס אלי ככה.התזמון שלו היה נוראי. זה היה מספר ימים לפני יום ההולדת שלי, ופשוט לא הצלחתי להנות בכלל מיום ההולדת. להיפך הסתגרתי בערב בבית ובכיתי.אני כל הזמן בתחושה שיש סיבה אמיתית לפרידה, שאני לא יודעת אותה עדיין.חששתי שאולי המשפחה שלי התקשרו אליו מאחורי גבי ולחצו עליו להיפרד ממני. אבל הם נשבעו לי שלא. גם הוא כתב לי לא להאשים אותם. אבי אפילו הציע לי לדבר איתו כדי להראות לו שבן זוגי כן יתקבל

בזמן האחרון ההתכתבות ביני לבין זוגי נעשתה רק באימיל, כיוון שהוא לא היה מוכן לדבר בטלפון. זה מה שהוא כתב לי:I'm sorry for any pain I caused you. I love you very much and probably always will. You have never been happy or content with me and I don't think you ever will. I don't want to talk because if I hear your voice I will try to make something work that can't. I wanted to be with you more than anything in the world. Even after your family turned my life upside down I still tried to make it work. It didn't and I am sadder than you could possibly know. It's best if we both just move on with our lives. You were my best friend and it's terrible to loose that and the prospect of marriage and family. It wasn't working. I tried my best and it wasn't good enough. I'm sorry. I miss you terribly but we are not good together. I wish you the best :(

מיואשת יקרה,
א. בני כמה אתם?ב. מדוע את רוצה להישאר איתו למרות שהוא פגע בך ולא רוצה להיות איתך בקשר? מה מפריע לך להמשיך הלאה?ג. מכיוון שאת לא נותנת קישור להתכתבויות הקודמות שלנו, ואת מביאה סיכום רק של הדברים שאת כתבת, אולי כדאי שתסכמי לפחות גם מה קיבלת מתוך הדברים שכתבתי לך, ומה לא, ולמה. מכיוון שאת שבה וכותבת ושבה וכותבת, חשוב לי לדעת מה מסתדר ומה לא מסתדר לך במה שאני כותב לך.

דר' חסון היקר,
תודה רבה על התגובה המהירה.שנינו בני 34. כתבתי לך בעבר בכינוי "צופית". לא זוכרת את התאריכים.אני מאוד מאוד אוהבת אותו. יש לנו אותה השקפה דתית ופוליטית, יש לנו כימיה ונושאי שיחה משותפים, הוא מצחיק אותי. בזמנים טובים הוא הרעיף עליי ים של מחמאות וחיבה פיסית (מחבק הרבה, מלטף ומנשק). הוא מההתחלה דיבר איתי באוריינטציה של משפחה וחתונה. היתה לי תמיד הרגשה שסוף סוף מצאתי את שאהבה נפשי. בגלל זה קשה לי לוותר עליו. אני לא רוצה מישהו אחר. אפילו שהציעו לי לאחרונה מועמדים חדשים, דחיתי אותם על הסף (למרות שהיו להם נתונים טובים בעיניי). אני נפגעתי בעבר מהרבה בנים, הם שידרו חוסר רצינות, רק חיפשו יחסים מיניים וזלזלו מההתחלה. ופתאום כשהגיע בן זוגי הוא היה שונה לגמרי ביחס שלו אליי בפן חיובי, למעט כיש חיכוכים והוא לא יודע להתנהל בוויכוח, לא מתגמש ולא מתפשר.אני חושבת שבזמנו הצעת לי לסיים את הקשר, ולא הייתי מסוגלת, מה גם שבפעמים קודמות היה נתק ושבנו לקשר. אבל הפעם הנתק נמשך חודש. אני מציאותית, אבל אני מקווה לנס בעזרת השם.אני מרגישה שנעשה לי עוול על ידי המשפחה שסכסכה בינינו ולא נתנה לו הזדמנות.מכיוון שהוא גדל במשפחה קשת יום (אם עם קשיים נפשיים שאמרה לו שהיא לא אוהבת אותו), אז הוא אמר לי שכתנאי ראשון חשוב לו להיות חלק ממשפחה שמקבלת אותו, כדי שתהיה לו חוויה מתקנת לילדות שלו.הוא בחור שעובד בעבודה מכובדת, יש לו חברים, הוא עוזר בקהילה. ביחסים הבינאישים לא קל איתו. אבל אני כל כך אוהבת אותו שאני מוכנה ומקווה לפתור את זה. אם אתה רואה איזושהי אופציה שתעזור לנו לחזור לזוגיות אשמח לשמוע אותה, גם אם זה פתרון מקצועי שכרוך בתשלום (הוא סירב בעבר לטיפול זוגי). אני הלכתי לטיפולים פסיכולוגים שלא הרגשתי שקידמו אותי.אני מחכה בקוצר רוח לתשובה שלך,ושוב תודה רבה!

מיואשת יקרה,
את כותבת שהצעתי לך לסיים את הקשר. אני לא נוטה לומר דברים כאלה נחרצים, ובודאי שלא כאשר איני מכיר את העניין מקרוב מאד. אני כן זוכר שהיית מאד לא בטוחה בו.מכיוון שכבר מספר פעמים עשיתי מאמץ וכתבתי לך, אני מציע שבכל זאת תעשי את המאמץ גם את, ותחזרי לראות את התשובות שלי מאז. סביר מאד שהן רלוונטיות גם לעכשיו. אני עושה מאמץ ועונה לפונים אלי כאן לא פעם באריכות. אשמח לראות שאת בין אלו שמתייחסים אל התשובות שלי ברצינות, וזוכרים אותן.ואגב, אם הוא לא מעוניין להיות איתך בקשר, ואת זה הוא אומר במפורש גם אם באופן מורכב מאד, אז ממילא אי אפשר לממש טיפול זוגי או אחר, אלא טיפול אישי שלך. שאולי יקדם את זה, ואולי יקדם משהו אחר, כמו ללמוד איך להתמודד עם זה ולהמשיך הלאה. שתי האפשרויות קיימות.

אני תמיד לקחתי ברצינות את העצות שלך. זה לא רלבנטי. רציתי שתעזור לי להבין למה הוא נפרד ממני אחרי שנה וחצי, ועוד שנייה אחרי שהוא ביקש ממני להכין רשימת תקציב ורשימת אורחים לחתונה. אני לא מבינה אותו.
התשובות שלך לשאלות שלי בעבר היו טובות, אבל לא רלבנטיות להתפתחויות האחרונות.

מיואשת יקרה,
אני מבין את האכזבה שלך, ויש לי הרבה אמפתיה למה שאת כותבת. את רוצה שאקח את שאלותייך במלוא הרצינות, ובצדק. אלא שבמקביל, כדי לעשות זאת, אני צריך להבין שגם את לוקחת אותי ברצינות. שזה אומר - זוכרת את התשובות שלי, או לפחות שומרת אותן כדי לחזור אליהן כאשר צריך. המאמץ הזה שלך, למצוא את השאלות והתשובות, ולקרוא אותן, ולתת לי את הקישורים (שכן, זה אומר לטרוח ולחפש אותם, כי את היא זו שרוצה את השרות הטוב ביותר), או לפחות לתמצת את התשובות, חשוב לי כדי להראות לי שאני לא משחית את זמני לריק. את רוצה תשובות, והשבתי לך בעבר כבר מספר פעמים. חשוב לי לדעת שאת באמת לוקחת אותן ברצינות, במקום שאחזור שוב ושוב על אותם דברים שאולי כבר אמרתי לך בעבר. אם את רוצה את זמני, ואם אני מוכן לתת אותו על חשבון דברים אחרים או פניות אחרות, חשוב לי לדעת שאני לא ממחזר תשובות, ותפקידך לעזור לי בכך, ולהפנות אותי למה שכבר נאמר. זה גם יראה לי, וחשוב לי לדעת כאשר מדובר בהתכתבות חוזרת ונשנית, שאת גם מוכנה להשקיע כדי לקבל תשובה עניינית, גם אם זה ייקח לך חצי שעה ויותר. והיא אכן תהיה ללא ספיק עניינית יותר אם תוכלי לעזור לי לעזור לך.