ריחוק בזוגיות: מה עושים?

שלום רב,
אני ובעלי נשואים 20 שנים (אני בת 46)
יש לנו 4 ילדים. בשנה האחרונה אנחנו חווים משבר עמוק ביחסים. שנינו מרגישים מאוד שחוקים ועייפים ממרוץ החיים, יחסי מין לעיתים רחוקות תמיד מיוזמתו כי לי אין ממש חשק ועד שזה קורה אז זה רק לספק אותו ולגמור עם זה כבר.. אני לאחרונה החלטתי שאני רוצה לצאת מהמעגל הזה והתחלתי לטפל בעצמי, לנסות למצוא דברים שעושים לי טוב בלי קשר אליו, התחלתי גם טיפול cbt ואני בתקופת התבוננות להבין מה נכון לי להמשך. בעלי לא בעניין של טיפולים ומרגיש לי שהוא פשוט נשאב לשחיקה ואומר מה שיהיה יהיה.. לא מנסה לעזור לעצמו. הוא בס"כ אבא טוב, עוזר במה שיכול בבית. מצד שני הוא בעל מאוד לא משקיע בזוגיות, לא מפנק או קונה מתנות גם לא ביום הולדת או יום נישואים. לאחרונה התחיל קצת ליזום שנצא ביחד פעם בשבוע וזה גם הישג בשבילו.
הדבר שמאוד מציק לי לאחרונה זה קשר שיש לו עם חבר אחד שלו, זה חבר שגם מכיר המון שנים והם כמו אחים, אני פחות מתחברת אליו אבל אף פעם לא התנגדתי לקשר בינהם. העניין שמרגיש לי שהם נהיו אובססיביים להיפגש.. בהתחלה זה היה פעם בשבוע, עכשיו זה כבר פעמיים שלוש בשבוע וזה יכול להיות בכל שעות היום מתי שמסתדר לחבר שהוא גרוש ופנוי וכל היום מסתובב. מרגיש לי שבעלי איתו גם הרבה בגלל שאיתו הוא מעשן ג'וינט ואני כבר לא מוכנה שיעשן בבית אז רק שהוא איתו הוא מעשן וחוזר מסטול הרבה פעמים. מרגיש לי משהו לא תקין. כשדיברתי איתו על זה הוא אמר לי שכיף לו איתו לדבר קצת לבלות ביחד וזה לא קשור לעישון, אני לא קונה את זה. רק אציין שהם לא יוצאים לבלות או משהו, תמיד נפגשים אצלו או אצלנו במקום מבודד בחצר ככה שלרוב אני אפילו לא נפגשת עם החבר שהוא מגיע..
אשמח מאוד לעצתך ולשמוע מה דעתך בנושא.
תודה רבה

טלי יקרה,
את עושה את הדבר הנכון כאשר את מחפשת דברים שעושים לך טוב. זה תמיד רצוי, וגם אם בעניינים שלא קשורים אליו. הקושי בעניין הזה הוא שאז שניכם נגררים לריחוק הולך וגדל זה מזה, כי הרי גם הוא יש לו עיסוקים שאינם קשורים אליך, והם הולכים ומעמיקים. כך שזה אולי נוח לשניכם, כלומר, להתעלם ולעצום עיניים מהמציאות, ומבלי לנסות לתקן. וקל להבין את זה. כי לתקן זה מאמץ, זה אנרגיות נפשיות, זה אולי גם הטלת אשמה ו/או לקיחת אשמה כשאני לא בטוח מה קל יותר, וזה הצורך להאמין שזה אפשרי, כשכל כך קל להיגרר אחר חוסר תקווה.אבל כל זה נכון עד לשלב שבו אחד מכם יחליט שהוא (או את, כלומר) רוצה לפרק את החבילה כדי לחפש חויות אינטימיות וריגושים חדשים, כי הריחוק יהיה כבר כל כך רב שזה יהיה לכם בלתי אפשרי לשינוי.הוא לא רוצה ללכת לטיפול כי הוא לא מאמין בזה, אבל אם כך – אולי שווה לך ללכת לטיפול זוגי לבד (ראי קישור לטיפול זוגי לבד, תחת "אופי הטיפולים"). בדרך הזו מתקיימת גם האפשרות להכניס אותו בהדרגה לטיפול בהדרגה, גם מבלי שהוא יודע זאת, כדי ליצור שינויים שתרצי בקשר. אבל בשביל זה את צריכה גם ללמוד טוב יותר מה בדיוק את רוצה, ורק אז תוכלי ללמוד איך להשיג זאת.