כעסים בזוגיות: תקשורת, ביטחון והערכה

בוקר נעים,
הבטן שלי מתהפכת. אני ובן זוגי בני 43 יחד כשלוש שנים. תקופת משבר רצינית שהשאירה לי את המקום הזוגי כמקום כואב מלא אכזבות.
בכל אופן החלטתי לתת לנו כי אוהבת אותו.
מצאתי שעוקב אחריי בנות באינזטגרם ובטיקטוק.
מאמינה שכל זה נוצר כשלא היינו יחד חודשיים אך רבנו בזמן הזה .
הוא טוען שצובר לקוחות כי מאמן כושר ) חחחחח(
אותי זה עיצבן הכעיס ורוצה לחזור בי מהחלטתי.
מבחינתי מה הן מעניינות אותו?
ועכשיו יש תירוץ מקצועי?
איך אוכל לומר לו את הרגשתי?
מה הוא לא מבין שזה לא במקום?
גם עשה טעות ועכשיו מתרץ?
עצובה וכואבת לי הבטן כי לפי מה שאני רואה במדיה החוקים נשברו.

נועה יקרה,
אני מבין את הכעס שלך, ואת חוסר הביטחון מכך שהוא מתעניין באחרות. אבל יחד עם זאת, ייתכן, ואני אומר ייתכן, כי אני לא מכיר את הפרטים) שאת מגזימה, ובעקבות כך את יוצרת תקשורת שסוגרת אתכם, ומרחיקה אתכם, במקום לחבר אתכם."גם עשה טעות" – השאלה היא למה זה מתייחס. אם את מדברת על קשרים שהוא יצר כאשר לא הייתם חודשיים ביחד, אז אולי היתה לו כל זכות שבעולם ליצור קשרים נוספים. האם רצית שבזמן הזה יחשוב רק עליך? – יתכן מאד. האם בזמן הזה הוא באמת חשב עלייך, אבל מתוך כעס או מתוך ניסיון לפתור את הכאב שלו חיפש קשרים אחרים גם אם לא היה מוכן לזה רגשית? – גם זה אפשרי.אני מבין שהייתם בתקופה של כעס ואי בהירות. יתכן שבזמן הזה עדיין ראית אותו כבן זוגך, אבל לא שידרת לו את זה כי כעסת, וכי לא רצית שיידע שאת רוצה בו, "לכאורה יותר מכפי שהוא רוצה בך", כי זה נותן לך תחושת השפלה.כל זה קשור ויוצר מצד שניכם, ככל הנראה, תקשורת כועסת ומרחיקה, כי אז אתם עסוקים הרבה יותר ברגשות שקשורים לצורך בכיבוד והערכה ובצורך למנוע את תחושת ההשפלה, וחוסר ביטחון, מאשר ביכולת להראות לצד השני שאתם מעריכים ומכבדים אותו, ואולי אפילו אוהבים אותו. קשה מאד מאד לעשות את זה כאשר כועסים.אני כרגע רק מעלה את האפשרות שלו היית מדברת איתו על מעקב אחר אותן נשים מתוך אמון ברצון הטוב שלו, אבל גם שיבין שאת נפגעת, ולכן שיעשה לך מאד טוב וייתן לך ביטחון אם הוא יימנע וישים גבולות לרצון הזה שלו, יתכן שהיה הולך לקראתך.אם כי תמיד נשאלת השאלה – ואם הוא באמת מרוויח מכך עבודה, מה עושים אז? – זה משהו לדבר עליו, ועל סדרי עדיפות בחיים, ואלטרנטיבות ובחירות.ובסופו של דבר – יתכן שהעבודה שלו לא מתאימה לך, ואולי גם לא מתאימה לו, אם הוא רוצה באמת חיי זוגיות. האם להישאר אז ביחד? האם להעדיף את הפרנסה? – זו שאלה טובה שאין לי תשובה עליה, כי אני לא מכיר אתכם מספיק טוב כדי לדעת.

אז הנה...החלטתי להציץ לו בפרופיל. ראיתי תמונה וכרטיס אישי ללא אימונים. ששאלתי אותו אמר שעזר לה כי פרצו לה לפייסבוק אז הדריך אותה.
רתחתיייייייי
נעלבתיייי
נפגעתיייי
בוא נשאל למה?
כי מדוע שיהיה ככ מתןק לאישה זרה ויעזור לה? האם לא חשב שזה יכול להרוס לו איתי? גם ככה הכל מעורער!
ואם לא הייתי מגלה לא הייתי יודעת וכואב שאינו שקוף איתי.
מערבולת בלב בבטן.
אמר שזה כלום והוא עוזר לגבר או אישה וזה אותו דבר.
אמרתי לו מה ככ דחף אותך לעזור לה? מי היא מה היא? למה היא חברה של בפייס?
טוען שאינו מסתכל רק עוד כרטיס.

ניכר כי אנו מבין מה עושה .השתנה לגמרייי ,כל הזוגיות שלנו לא היה ככה. אמרתי לו אי אפשר להיות בזוגיות ולהגדיל את מס הנשים בפיייס.
הכל נהרס לי
אמון בו
הכאב שעזר לה כי אין דבר כזה שזה תמים.
והתפיסות שישתנו בנינו
לא מבין למה למחוק אותה?
עצובה

נועה יקרה,
אני מבין שכל הסיפור הזה של חוסר התחשבות שלו, או חוסר "הבנה" מצידו הוא חדש, וכי זה לא היה קודם. השאלה שאני שואל את עצמי היא האם יתכן שגם הוא כועס על משהו, וגם הוא מבטא, אולי די בדומה לך, את המחאה שלו, בכל שהוא לא מתחשב הפעם ברצונות שלך, דווקא כי הוא מבין אותם ודווקא כי הוא מתעקש, ואולי כי זו האמירה שלו שהוא לא מרוצה ממה שהיה.זו לא התקשורת האידיאלית, וכפי שכתבתי – יתכן מצד שניכם. אתם רוצים את הביחד הזה? – תצטרכו להתחשב יותר זה בזה, ואולי להיות עם פחות מלחמות על "צדק" ועל ה"צריך". אחד הדברים המשמעותיים בזוגיות טובה, ואחד הדברים הקשים לביצוע, הוא הורדת הגנות. אם אתם עדיןין רוצים את הקשר הזה, ייתכן שאתם זקוקים לעזרה מקצועית. אולי שווה לדבר על זה איתו, או אולי לפחות לשלוח לו את המאמר שלי עלטיפול זוגי בתחילת הדרך הזוגית.