רומן כפול: החלטות קשות ודרכי פעולה

אורן היקר,
אנחנו זוג שמנהל רומן מזה שלוש שנים, שנינו בעלי משפחות והורים לילדים שלא מוכנים לוותר על הזוגיות הנפלאה שיש בניינו ולא מסוגלים להגשים את הזוגיות שלנו מכיוון שאנחנו לא מוכנים לפגוע בדבר היקר לנו מכל - הילדים שלנו. מה עושים? מצד אחד קשה לנו נורא לחיות עם השקר ולא לממש את החיים הזוגיים שלנו כפי שהיינו רוצים. מצד שני במידה ונבחר באופציה של לממש את הזוגיות שלנו ולהיות בחיד אנחנו לא מסוגלים לחשוב אפילו על אפשרות שתפגע בילדים שלנו. שלושת האופציות שחשבנו עליהן נראות בלתי אפשריות למימוש:להיפרד-לא ראלי, ניסינו בעבר ונכנענו לחוסר היכולת בלי האחרלחיות ביחד ולפגוע בילדים שלנו-לא מסוגלים לעשות להם את זהלהמשיך בחיי השקר-קשה מאודמה עושים? האם יש פתרון שאנחנו לא מצליחים לראות?תודה

אלמוני יקר,
נקלעתם למערכת מורכבת, והיא חלק מהבחירות שעשיתם. האפשרויות שלכם הן להמשיך בחיים הזוגיים הנוכחיים שלכם וברומן, או בחיים הזוגיים הנוכחיים ללא הרומן, או ברומן ללא החיים הזוגיים הנוכחיים, או לברוח יחד לחו"ל (שזו אחת הדרכים לרומן ללא הזוגיות הקודמת), או לעשות מעשה רומיאו ויוליה. בסך הכל, כמה אפשרויות יש? וכמובן שכולן קשות. ובכל אחת מהן יהיה מי שייפגע. אתם צריכים לשלב בפתרון את הצרכים שלכם, את הצרכים של אחרים המעורבים ואת מידת הפגיעה, ולהגיע לפתרון אופטימלי. וכמובן שככל שאתם תמלאו יותר את הצרכים שלכם, כך אחרים ייפגעו יותר. בודאי בני הזוג הנוכחיים שלכם. אבל הם נפגעים גם כך, מבלי להבין מדוע (כי הרי אתם לא יכולים להיות שופעי אהבה בזוגיות הפורמלית שלכם, כאשר אתם לא שופעי אהבה). לגבי הילדים – הכל תלוי איך תנהלו את הדברים. וגם הם נפגעים גם במצב הנוכחי, ולו רק משום שהם חווים בזוגיות הפורמלית שלכם הורים שחיים ללא אהבה, ואולי חיכוכים ומריבות, וכל הדברים האלה גם הם מקרינים עליהם. וקחו בחשבון שאם אתם ממשיכים במצב הנוכחי, אתם עלולים להגיע למצב שבו היחסים הללו ייחשפו שלא ברצונכם.ההחלטות קשות, אבל תחליטו עניינית, כאשר השאלה "מה יגידו אחרים?" חשובה לא בגלל התדמית, כמו בגלל ההשפעה שתהיה לך על מצבכם, ועל מצב הילדים שלכם, אם תחליטו על פרוק הנישואים ויצירת זוגיות חדשה. כל אחת מהאפשרויות היא ריאלית. דווקא בגלל שההחלטות קשות. גם לא לשנות דבר זו החלטה, והחלטה קשה, וגם היא ריאלית. לא בהכרח הטובה ביותר, אבל אולי הקלה ביותר לביצוע, כי היא יוצרת, בטעות כמובן, את הרושם הפסיכולוגי שאתם לא מחליטים.

אורן היקר,
ראשית תודה על תגובתך,האפשריות אכן ספורות, חשבנו ללכת ליעוץ זוגי - אם כי איננו יודעים האם יעוץ זוגי יכול לסייע לנו להחליט איך להתמודד עם הסיטואציה המורכבת, הרי אין לנו בעיה בזוגיות הנפלאה שלנות שנינו מרגישים שסוף סוף באמצע החיים פגשנו באהבת חיינו. הבעיה שלנו היא כיצד לממש את הזוגיות הנפלאה תוך כדי פגיעה מינימלית בילדים. ללא ספק בני הזוג הנוכחיים שלנו נפגעים מהמצב, כפי שציינת איננו שופעי אהבה כלפיהם פשוט מנסים לספק את צרכיהם, אין מריבות וחיכוכים - החיים נראים נורמלים לכאורה.הדאגה שלנו מ"מה יגידו אחרים" חשובה לנו אך ורק מהיבט הנזק האפשרי על מצב הילדים ולא משום היבט אחר, לא ברור מדבריך מדוע הדאגה צריכה להשפיעה על מצבינו כזוג?שנינו מאמינים ב-אמתולא בשקר, החלטנו שאנינו מוכנים לוותר על מה שיש לנו ורוצים להגשים את החיים ביחד בעתיד, תוך כדי פגיעה מינימלית בילדים. האם לדעתך יש מקום ליעוץ זוגי או כל יעוץ אחר שנוכל להעזר בו על מנת לעשות את זה בדרכים ה"נכונות"?ושוב המון תודה,

אלמוני יקר,
אם החלטתם, ובעצם גם אם אתם שוקלים להחליט להפרד מבני זוגכם וליצור זוגיות חדשה, אני ממליץ לכם, ואולי אפילו לכל אחד בנפרד, להפגש פעם או מספר פעמים עם פסיכולוג של ילדים, כדי לבנות נכון את ההכנה לילדים, החל מהרגע שהדברים יוצאים החוצה. ואחר-כך, לפי הצורך, ללוות את התהליך בפגישות גם של הילדים וגם של בן/בת הזוג עם הפסיכולוג (ואז, אולי מומלץ פסיכולוג אחר להמשך עבודה, כדי שבני הזוג שלכם יוכלו לתת אמון בפסיכולוג של הילדים איתו הם יעבדו; אחרת הם עלולים להרגיש שעובדים עליהם, כי הפסיכולוג ידע על התהליך עוד לפני שהם ידעו מה הולך לקרות).אתם יכולים להגיע ליעוץ זוגי או פרטי גם לצורך יעוץ נפשי/רגשי/תקשורתי במהלך התנהלות של כל אחד מכם עם בן/בת זוגו. זה יכול לסייע לכם להתנהל בתהליך נכון יותר ועם פחות זעזועים.

רעיון מצויין, חשבנו ללכת ליעוץ על מנת לקבל הדרכה והכוונה, אך לא הייתה לנו ההבנה לאיזה סוג של יעוץ עלינו לפנות.המון המון תודה על עצות שוות ערך.