רגשות מורכבים בזוגיות: פתרון

שלום
ד"ר חסון,אני באמצע שנות השלושים, נשואה כמה שנים ויש לי שני ילדים.לפני כשבוע אני כמעט בטוחה שראיתי את האקס שלי ליד מקום עבודתי, וזה גרם לי להתרגשות אדירה ולדפיקות לב מואצות. רציתי לגשת אליו, אבל משום מה, התביישתי. אני יזמתי את הפרידה בינינו, ואני יודעת כעובדה שגם אחרי שהתחתנתי, הוא רצה אותי בחזרה. למרות שאני יזמתי, תמיד הרגשתי, והוא הרגיש שיש בינינו חיבור מאד מאד עמוק. הוא אדם מאד מאד מיוחד וטוב. לפני כחודש ראיתי בפייסבוק שהוא במערכת יחסים, ולצערי זה עשה לי צביטה בלב.אני מרגישה כל כך טיפשית שאני מרגישה כך כלפיו, עבר כל כך הרבה זמן, וזה דבר עצוב בעיניי, שכאישה נשואה אני צריכה להרגיש כך. יחסיי עם בעלי לא כל כך טובים ולא בריאים. בשתי מערכות היחסים האלו, שניהם אהבו/אוהבים אותי יותר מאשר אני אותם. אפשר לומר שעם האקס האהבה שלי אליו הייתה גדולה יותר מאשר לבעלי, ועם בעלי, המשיכה שלי גדולה יותר לעומת האקס.אני ממש מנסה להבין מה כל זה אומר. אין יום אחד שהאקס לא בראשי (גם המשפחה המקסימה שלו), ועבר כבר עשור מאז שנפרדנו, ו-8 שנים מאז שהפסקנו גם את הקשר החברי בינינו. אני פשוט אובדת עצות וצריכה עזרה.תודה

רציתי גם לציין שראיתי את האקס לפני שלוש שנים בידיעת בעלי, וגם אז התרגשתי נורא. זה היה קצת אחרי שהאקס ביקש ממני חברות בפייסבוק.כמה חודשים לאחר שנפגשנו הוא הסיר את החברות שלו, ואז הבנתי שקשה לו להיות חבר שלי. (הוא עדיין חבר של אחותי בפייס).הייתי מאד רוצה לפחות להיות בקשר חברי איתו, אבל אני יודעת שזה לא אפשרי.

אליענה יקרה,
זה באמת קצת טפשי, לכאורה (כי ההגיון שלך אומר לך שזה חסר סיכוי, אלא שהפרפרים בכל זאת מפרפרים בבטן), אבל מכיוון שזה יכול לקרות, צריך לקחת את הרגשות הללו שאת חשה בהם ברצינות, ובעיקר כאשר הם מבלבלים אותך ומשפיעים גם על הקשר הזוגי שלך.הרבה יותר קל לזכור, ממרחק, את הדברים הטובים, יותר מאשר את הדברים הרעים. והיום, לאחר כמה שנות נישואים ושני ילדים, כשהחיים נוחים יותר או פחות, קל יותר להתגעגע לקשר הנוסטלגי של פעם. מה עוד שהקשר עם בן זוגך לא לגמרי בריא. בכל מקרה, הפיתרון אינו הרהורים רומנטיים על מה שהיה ואיננו עוד. זה לא עוזר גם לפתור עניינים עם בן זוגך, כי כשאת חושבת על גבר אחר, את מתרחקת מבן זוגך ואולי גם עצבנית יותר, או עצובה יותר, וכועסת יותר מהר.הפיתרון שלך אינו ביצירת קשר איתו. את לא יודעת מה הוא יחשוב - מה עוד שהוא בקשר משלו, את לא בטוחה שהוא ייתן בך אמון לאחר שהחלטת לעזוב אותו - וזה גם אם יגיד שהוא רוצה להיות איתך, כי חוסר האמון הזה יוכל להשפיע לרעה בתוך הקשר עצמו עם הזמן, אם תחזרו אי פעם להיות ביחד. הפיתרון שלך צריך להיות קודם כל בקשר הנוכחי שלך, ולנסות לשפר אותו עד כמה שניתן. לא הצלחתם לבדכם, ולכן אני מציע שתלכו ליעוץ זוגי. במידת הצורך, ואם זה מה שאת רוצה עכשיו, אולי תלכי לטיפול אישי משלך. אבל עשי משהו, כי אחרת לא טוב לך. חפשי עזרה כדי להגיע לפתרון.ואם הזוגיות שלך לא תצלח, רק אז חפשי בן זוג חדש. וגם אז, כנראה שזה לא יהיה הוא...

תודה לך!העניין הוא שאני פשוט מרגישה באמת עמוק בתוך ליבי, שיש ביני לבין האקס חיבור נפשי ורוחני מאד חזק, משהו שאני בטוחה בוודאות שלעולם לא ייעלם, וידעתי את זה גם כשנפרדתי ממנו. גם אם הייתה לי מערכת יחסים מצויינת עם בעלי, אני יודעת שהייתי מרגישה את אותו הדבר בדיוק, כי כמו שאמרתי, הוא פשוט אדם מיוחד במינו.זה אפילו לא קשור לרומנטיקה. אני לא חושבת עליו בכלל בצורה רומנטית או מינית, אלא בצורך עז לקשר חברי איתו. אני ממש מרגישה שהפסדתי אדם מדהים בחיי. אני אוהבת אותו יותר מבעלי. הוא אדם הרבה יותר ראוי מבעלי. כל כך עצוב לי להרגיש כך.בזמנו החלטתי להיפרד ממנו כי הוא לא ריגש אותי מינית, הייתה לי משיכה, אבל לא תשוקה. החברות שלנו הייתה יותר חשובה מהמיניות. מצאתי את עצמי מסתכלת על גברים גבריים ומבוגרים יותר (הוא צעיר ממני בכמה שנים), ולכן נפרדתי.התחלתי טיפול אישי לפני כמה ימים. אני באמת מקווה שזה יעזור לי להבין את עצמי, ומה עלי לעשות ואיך לפעול. אני רוצה כבר תשובות עכשיו, אין לי סבלנות לחכות יותר. אני מרגישה שחבל על הזמן היקר שאני בזבזתי עד עכשיו.תודה!!

אליענה יקרה,
הנסיון שלי אומר שאולי את קצת מרמה את עצמך. את אוהבת אותו יותר מבעלך, ואת זה את מרגישה כנראה בעוצמה עכשיו, לאחר זמן רב שאולי לא הרגשת זאת. את מבינה בעצמך שיש כאן בגידה רגשית. לא היית רוצה שבעלך יתאהב במישהי אחרת, גם אם זה לכאורה לא מיני.בכל מקרה, התחלת בטיפול, ותצטרכי להיאזר בסבלנות בכל מקרה. אני מאחל לך אושר בכל דרך שתבחרי לך, כי בסופו של דבר גם אם כרגע הדרך נראית חשובה, האושר לאורך זמן חשוב יותר.

תודה!!אני רוצה להוסיף, שמאז שאני עם בעלי, תמיד הרגשתי שאני אוהבת יותר את האקס, לא רק בזמן האחרון. כלומר, הרגשתי לכל אורך הקשר שלי עם בעלי, שהאקס חשוב לי יותר ממנו ושלצערי, תמיד זה יהיה כך.כאמור עם בעלי אני מרגישה יותר משיכה פיזית, ושהוא יותר "גבר", אבל הנשמה של האקס היא משהו מיוחד, ואותו אני אוהבת יותר כאדם וכחבר.מה אני יכולה לעשות?..

נועה יקרה
?א. מה, בעצם את רוצה לעשות? מה האפשרויות שעולות בדעתך? הרי את היא זו שמכירה את עצמך ואת יתר הנפשות הפועלות. מה את רוצה לעשות?ב. ואולי בעצם מה שחסר לך זה חברת חברה טובה שתהיה לך חברת נפש, ולא תאיים על הזוגיות שלך. כזו שתהיה משהו מיוחד, רגשית ואינטלקטואלית, שתוכלי לאהוב אותה כאדם וכחברה. אולי כדאי לך לעבוד בכיוון הזה.