רגשות כלפי חבר נשוי: מה עושים?

לפני כשבוע פגשתי את ידידנו המשותף (הוא יותר ידיד של בעלי) ברחוב ואמרתי לו שברצוני לשוחח איתו דחוף, הוא אמר לי תמיד ובכל עת הוא מוכן לשמוע אותי, ואמר זאת בטון רציני ובטוח. רציתי לשתף אותו ולפרוק יותר נכון את מה שאני סובלת ועוברת בחיים מבעלי, יש לי אגב גם רגשות לאדם ההוא. הוא הבטיח שבמשך השבוע באחת הלילות הוא יתקשר אלי בכדי להיפגש ולשמוע אותי, נכון שהבן אדם הזה עסוק מאד בגלל תפקידו, אך חלף שבוע והוא לא ייצר איתי קשר. אני מאוכזבת, כי אני לא רגילה שמשקרים לי, גם בעבר הבטיח לי משהו שהוא הציע בעצמו והייתי צריכה להזכיר לו, הוכחתי לו טלפונית שזה לא בסדר, הוא התנצל. הפעם, שוב, איכזב אותי בגדול. כי הרגשתי מועקה, מדוכדכת ונורא רציתי לפגוש אותו ולדבר איתו, הבטיח וחלף שבוע ולא התקשר. אני אישית, תכננתי במידה ואפגוש אותו לברך אותו לשלום בקרירות ולהחמיץ לו פנים. אני רוצה לשמוע מה דעתך מדוע גבר בוגר, מבוגר, נשוי מתנהג כך אלי כעין זלזול, ואיך עלי להתנהג כשאפגוש אותו.?. תודה רבה לך - נורה.

נורה יקרה,
נדמה לי שאת עושה קצת שקר בנפשך. יש לך רגשות כלפי אותו חבר, והוא כנראה מרגיש את זה. הוא נשוי, הוא ידיד של בן זוגך, הוא פוחד אולי מקירבת יתר אליך, אז הוא מעדיף לצאת בזה בדרך הכי "רכה" שאפשר, כלומר, מבלי לסרב לך באופן בוטה.אני מניח שהוא מצפה שתביני את הרמז, ואני חושב שאת לא "מבינה" את הרמז כי את לא כל כך רוצה להבין אותו, בגלל הרגשות שיש לך כלפיו. אז אולי כדאי שתביני את הרמז, ואם תפגשי בו, באקראי או בארועים חברתיים, תתנהגי כאילו הכל כשורה, וכאילו שכלום לא קרה ביניכם.אחרי הכל, הוא "יותר ידיד של בן זוגך", כפי שכתבת, ולא צריך להיות לך שום עניין לשתף אותו ולפרוק את מה שאת סובלת מבן זוגך, כי אם תעשי זאת, הרי בפועל את עלולה לסכסך ביניהם, או לפחות לשנות את תדמיתו של בן זוגך בעיניו. אני לא חושב שזה מה שאת רוצה לעשות. את רוצה אולי יותר לנצל את מה שקרה כדי להתקרב אליו. באופן מעשי את מעמידה אותו במצב בלתי אפשרי, מבחינתו. הוא מוצא חן בעינייך, ולכן את חושבת עליו כעל חבר שלך, גם כשהוא לא.עובדה, לא?

ד"ר חסון, שלום רב. אם אפשר היה לתת לך תואר פרופסור לפסיכולוגיה - הייתי מצביעה עליך. כל מילה שכתבת, מודה שנכונה, עד כדי כך שאחרי שקראת לא ידעתי שאני בבעייה, ובלי שליטה פרצתי בבכי. אני כמובן אעשה כל מה שכתבת לי ומקבלת כל מילה שכתבת. אך דבר אחד אני לא מקבלת, מה גם שזה לא קרה לי בחיים , פשוט בכל חיי שאנשים מאכזבים/מרמים אותי בשרשרת. והאדם הזה מאד מטעה אותי. לעיתים מדבר איתי בנוכחות בעלי כאילו אנחנו אחד מהחברה, כמו משפחה, ובעצם שאני מבקשת ממנו משהו- לעולם לא קרה שהוא ימלא את מבוקשתי, יתכן והוא עושה זאת לכולם, זה רק מראה שאני עדיין לא מכירה אותו היטב.רק מהכרה שטחית. טוב מצד אחד שנפגעתי ממנו, זה לימד אותי לקח לרדת ממנו. מצד שני כל כך נפגעתי שיקח לי תקופה ארוכה מאד אם אוכל להיות אמפתית כלפיו בכל מיני מפגשים, ואני יתן לו להרגיש בגדול, אני אהיה כלפיו הכי קרירה שרק יכולה להיות, כי אני פגועה. כי אני טיפוס מאד ישר כינה ואמיתי וכמובן רגיש, וכשהוא לעומת זה ביקש ממני דברים - מייד עשיתי/קיימתי. הוא כפוי טובה, יהיר, מתנשא. שאלתי אליך: האם כדאי בזמן שאפגוש אותו, ובזמן מתאים - האם כדאי להוכיח לו עד כמה הוא נבזה? או פשוט להתעלם ממנו ולומר לו שלום כמו לאיזה אדם זר, ולעשות לו פרצוץ חמוץ כמו לימון, כי לזה אני מתכננת לעשות, אך אני רוצה את עזרתך באיך להתנהג עתה כלפיו אם טוב אעשה כפי שכתבתי? תודה רבה רבה לך - נורה.

הייתי רוצה להביא אותו למצב שהוא יפנה אלי בשאלה: מדוע את כך מתייחסת אלי וכד', ואז אומר לו את הכל. מה דעתך? או אם יש לו כבוד עצמי, או שהוא סובל מעודף סנוביזם - הוא לא יעיז לשאול אותו, יתכן והוא יודע בתוך תוכו את הסיבה שאני מאוכזבת מאד ממנו. מה דעתך? שוב תודה לך - נורה.

נורה יקרה,
תרשי לי לנסות ולהוריד אותך מהעץ הזה. אם יש לך כבוד עצמי, את לא רוצה להראות לו שאכפת לך. כדי לשקם את הכבוד העצמי שלך, את מנסה להשפיל את שלו, וזה כנראה לא יעבוד, או כי לא כל כך איכפת לו, או משום שהוא חושש מכך שתנסי ליצור איתו קשר שאינו רצוי לו. ובכל מקרה, דרך הנסיון שלך, תראי לו עוד יותר עד כמה איכפת לך, וזה יכניס אותך עמוק יותר אל מעגל קסמים שאינו בריא לך. יכול להיות שהוא בכלל לא ניסה לפגוע בך, אלא רק להיות מנומס, וסביר יותר שאם תנסי לפגוע בו, זה לא רק מיותר, אלא גם תיפגעי עוד יותר, כשאז את תהיי הגורם לכך שנפגעת שוב, ולא הוא. תנסי להתאפק, אם את יכולה, ולצאת מהמעגל הזה.ותרשי לי עוד נקודה, אם אפשר. את כותבת שאת טיפוס מאד ישר, כן ואמיתי. אבל אולי כדאי שתחשבי אם זה תמיד נכון. כלומר, האם אמרת לבעלך, למשל, שהגבר ההוא מושך אותך? לא שאני אומר שאת צריכה לומר לו, להפך, אבל אני מנסה להראות שיש מקומות וזמנים שבהם מוטב שלא להיות גלויים עד הסוף, וכן, שגם את, לפעמים, לא גלויה עד הסוף. ובצדק. ולפעמים, כך אני חושש, את לא גלויה עד הסוף בעיקר עם עצמך. כשאת אומרת שבכל חייך אנשים מאכזבים/מרמים אותך בשרשרת, בדקי שוב, אפילו שזה קשה, לראות אם לפעמים הם לא כל כך מרמים אותך, כמו שאת, אולי, מרמה את עצמך (כלומר, משלה את עצמך שהם מבטיחים לך דברים, או אומרים שיפעלו לטובתך, או שהם חברים טובים שלך, כשהם באמת לא התחייבו לזה).לא פשוט לראות את הדברים כך, אבל אם תצליחי, ואם זה נכון, אולי תלמדי משהו מאד חשוב, והוא שפעמים רבות יחסים שלך עם אנשים אחרים נקבעים לפי האופן שבו את רואה אותם, יותר מאשר לפי האופן שבו הם רואים אותך.

שבוע טוב לך. כששוב קראתי את ההתכתבות שלי איתך נוכחתי לגלות שטעיתי במשפט אחד (התבטאתי לא נכון) שאולי זה משמעוטי להמשך פרשנותך (ועמך הסליחה) התכוונתי: ששאר האנשים לא איכזבו ולא רימו אותי בחיים חוץ מהאיש הזה. לקחתי כנראה קצת קשה כי: כשאני מבטיחה למישהו משהו - לא יקרה בחיים שלא אקיים או לפחות אתנצל ויאמר מפורשות שלא יכולתי מסיבה כלשהי לעמוד בהבטחה, אך לעולם לא אשאיר בן אדם בסימן שאלה. ב. אולי בגלל שיש לי רגשות כלשהן לאדם ההוא אז לקחתי את זה קשה. מה לעשות לעיתים בחיים יש אכזבות ואני צריכה להתחיל לעבוד על עצמי לקבל הכל בפרופורציות למרות שזה נורא קשה להרגיש שאתה מרומה ודחוי. החלטתי סופית להוריד בהרבה את החיוכים וולא לגלות נחמדות כלפיו גם כשאפגוש אותו פנים אל פנים וגם באירועים משותפים. א. בכדי שירגיש שנפגעתי ממנו, אולי גם להכאיב לו (הלוואי שיכאיב...). ב. כי גם נפגעתי. שוב תודה רבה רבה לך על עזרתך. ואם יש לך מה להוסיף תמיד אשמח לקרוא, מתשובתך רק לומדים ומחכימים.

נורה יקרה,
את אשה נשואה, ובמקום לעסוק בשיקום הנישואים, את מפנה אנרגיות רגשיות לפגיעה מגבר אחר. ונדמה לי שלא הפנמת את מה שכתבתי לך, כלומר, חלק מזה עבר לידך מבלי שנשאר בך. אנא קראי שוב את התכתבותי הקודמת, הוציאי את מה שלא רלוונטי בשל אי ההבנה על מה שעשו או לא עשו אנשים אחרים, וחזרי וקיראי את ההתכתבות הזו כמה פעמים במהלך השבוע. בסופו של דבר תגיעי למסקנה שכתבתי לך במשפט הראשון כאן, במכתב זה. אבל קראי את הדברים שוב ושוב כדי שיהיה לך קל יותר להגיע למסקנה הזו שאת מתנגדת לה.