קשרים מקבילים: מה ההשלכות?

שלום
ד"ר חסון חביב,אני נמצאת כרגע בצומת דרכים מאוד מורכבת ביחסי הזוגיות שלי(מהצד, המורכבות הזאת בוודאי תשמע תמוהה לגמריי).יש לי חבר מזה כשנה וחצי.אחרי חצי שנה שהתחלנו לצאת, נפרדנו כי הרגשתי שהוא לא אוהב מספיק וחזרנו לאחר חודשיים,כאשר החלטנו לתת עוד צ'אנס.מאז הוא ממש בסדר. הכל ביחסים האלו ממש בסדר.יש ביננו הרבה הבנה וכבוד.אנחנו אף פעם לא רבים ואין ביננו עימותים כלל.איכפת לנו מאוד אחד מהשניה. בחצי שנה האחרונה, התחלתי להרגיש שמשהו חסר לי בקשר הזה. יש המון יציבות וכבוד ושנינו באים מאותו רקע ועם אותו כיוון בחיים, אולם חסר לי ריגוש ועניין. בשל כך(עד כמה שזה נשמע נורא ומאוד לא לגיטימי), התחלתי לבגוד בו עם מישהו קבוע כאשר לא היה רגש בתמונה. מסיבה כלשהי, הדבר לא הפריע לי וקיבלתי בהכנעה את המצב הנוצר-חיה זוגיות יציבה אך לא מלאת עניין עם החבר, כאשר את החסרים אני משלימה מהצד. לפני חודשיים, הכרתי מישהו נוסף(זנחתי את הקודם) אך כאן,כבר מעורב רגש.אני מרגישה שהוא כל מה שאי פעם רציתי ומהצד,כולם מסכימים שכאילו נועדנו זה לזו. הוא מצידו,דוחף אותי להפרד מהחבר אך לא אומר באף אופן מפורש, שהוא מעוניין בקשר רציני איתי(למרות שההתנהגות שלו מעידה על כך). אני מרגישה שאני צריכה להפרד מהחבר ולא רק בגלל הבחור הפוטנציאלי החדש,אליו יש לי רגשות חזקים,אלא כי אני מרגישה שהקשר הנוכחי מעוות,לא מוסרי מצידי ולא יוכל לשרוד לטווח המאוד רחוק.הפרידה לכאורה, היא הצעד המתבקש מכל אך משום מה יש לי חוסר ביטחון וחשש רב, שמונעים ממני לעשות זאת-אני פוחדת שאולי אני מפספסת קשר עם יציבות וביטחון עם החבר(כי זה האופי שלו) ולכן כרגע אני מתלבטת מה לעשות-האם לפתוח דף חדש עם החבר שלא מרתק אותי ולהפסיק עם הבגידות ובכך להרוויח קשר בטוח ויציב(ובינוני) או שמא עליי להפרד מהחבר ולקחת את הריסיקה להשאר לבד לגמריי..כאשר יש לי עדיין רגשות לחבר.האם עליי להמתין עד שאהיה סגורה על ההחלטה או שממילא אין מנוס מלהפרד?

עדי יקרה,
הקשר הנוכחי שלך מפריע לך ליצור קשרים חדשים. רק חשבי עד כמה קל היה לך להיות בקשר עם הבחור החדש שלך, לולא היה לך הקשר הנוכחי. יותר מזה, עד כמה הקשר הזה איתו היה יכול להיות קשר שבנוי נכון. בשל המצב הנוכחי, יתכן שהחבר החדש שלך יתקשה לשמור איתך על קשר לאורך זמן,וגם לבטוח בך. אחרי הכל, הוא מסתכל עלייך, ורואה שאין לך בעיה להיות בקשר עם שני גברים במקביל. מי ערב לו שלא תהיי מוכנה לעשות גם לו אותו הדבר בהמשך? במילים אחרות, עדי, הצורך שלך לוודא שיש לך מישהו, גם אם הוא לא בדיוק הגבר המתאים, עלול להתנקם בך בהמשך.יותר מזה: את לא יכולה לאהוב באמת, ולהעריך, גבר שאת מרחיקה את עצמך ממנו רגשית, ונמצאת במקביל בכל פעם גם עם גבר אחר. גם מבחינתך זה לא יחזיק מעמד לאורך זמן, ובודאי אם יתגלה לו, במקרה או לא במקרה, מה את עושה. בנוסף, זה גם לא עושה לך טוב לעתיד. תפיסתך את הזוגיות בהכרח תהיה צינית יותר, ואולי גם תהיי חשדנית יותר באשר לבני זוגך. לתפיסה הרומנטית יש מקום בלכידות ובחיזוק הזוגיות לאורך זמן, ואת איבדת אותה. אולי כדאי לחפש אותה מחדש. למענך.את בקשר שאת לא באמת רוצה. למה שלא תחפשי לך קשר שאת באמת רוצה? אם זה בן הזוג החדש, והוא באמת יבטח בך, נפלא, ואם לא, לפחות תהיי פנוייה לקשר חדש, ותוכלי לבנות אותו נכון. ולא כל הזמן עם רגל אחת ביבשה. בדרך כלל זה לא עובד טוב.במילים אחרות: מתוך מה שאני קורא במכתבך אני מתרשם שאת יוצאת מתוך הנחת יסוד שהדבר החשוב ביותר הוא קשר לאורך זמן. איכותו חשובה לך פחות. ואולי את צריכה, במקום זה, לצאת מתוך הנחה שחשוב יותר שכאשר יש קשר, שהוא יהיה הקשר הנכון. ובזה את צודקת, הנחת היסוד שלך מגיעה, כנראה, מתוך חוסר בטחון. ולכאורה, למה? כי הנה, אין לך בעיה להגיע ליחסים עם גברים מוצלחים, כל אחד בדרכו.