קשרים חוזרים: למה את עוזבת?

הי,אני בת 29. לפני כ10 חודשים נפרדתי מבן זוג שהיה איתי 3 וחצי שנים, בן 27 כיום. הזוגיות ביננו מההתחלה היתה הדבר הכי טוב ובריא שהיה לי בחיי. תקשורת טובה, חברות טובה, סקס מדהים, הבנה, הרבה חברים משותפים, אהבנו לעשות את אותם הדברים, השלמנו אחד את השניה. גרנו ביחד בשנתיים האחרונות. בחודשים האחרונים של הזוגיות בן זוגי לשעבר עבר משבר תעסוקתי שהביא אותו למקומות של ייאוש ואדישות. היה לנו ברור שהקשר הזה מוביל לחתונה. הדברים היו כל כך ברורים שבדיעבד אני יודעת ששנינו עברנו משבר בחודשים האלה אך הוא רק גרם לנו לריחוק ולא לקרבה בגלל המקום הכל כך בטוח הזה של הוודאות בעתיד המשותף שלנו.חשוב לי לציין כי אני באה מבית לא קל והמשפחה של בן זוגי לשעבר קיבלה אותי בזרועות פתוחות וכך גם הוא גרם לי להרגיש כאילו זאת המשפחה שלי. ראיתי בו בית וביטחון שלא היו לי מעולם.בתקופת המשבר הכרתי בחור בן 25 שהגיע ממקום מאוד דומה לשלי. מבחינת הבית והמשפחה וצורת המחשבה שלו על החיים הקסימה אותי. הרגשתי שהוא המראה שלי לעצמי, מההתחלה נוצר ביננו חיבור מדהים שבהתחלה הסתכם בשיחות ארוכות, היתה לי משיכה בלתי מוסברת אליו. הרגשתי שהגורל הפגיש ביננו ולא יכולתי להתנתק מהקשר הזה למען הזוגיות שכבר היתה קיימת אצלי. כמובן שזה הדליק אצלי סוף סוף את הנורה האדומה שמשהו לא בסדר.נפרדתי מבן זוגי בעקבות ההיכרות איתו ולא יכלתי לתת לו עוד צ'אנס לתיקון ושינוי זאת למרות שהוא רצה זאת מאוד וגם אני הרגשתי שיש על מה לעבוד אבל פשוט התאהבתי בטירוף בבחור האחר ולא הצלחתי להביא את עצמי למקום הזה.מאז אנחנו ביחד. הקשר עובר עליות ומורדות אך האהבה מאוד חזקה ועוצמתית. אנחנו מדברים על הכל, יש בינינו חיבור מדהים, עברנו לגור ביחד אחרי שלושה חודשים, יש בו המון דברים שמשלימים לי את מה שלא היה לי בקשר הקודם מצד אחד אבל מצד שני המקום בו אנחנו נמצאים בחיים שונה מאוד (הוא רק התחיל לימודים ארוכים ואני כבר אחרי למשל ולכן יש לו פחות זמן ואני מרגישה שאיני נמצאת בראש סדר העדיפויות שלו) ובנוסף הדמיון ביננו מביא לאינטריגות לפעמים שאינן פשוטות. אנחנו שנינו מאוד עצמאיים וחזקים ויש אתגרים אבל שוב חשוב לי לציין שזה קשר מאוד עמוק מבחינת שנינו. גם כאן שנינו רואים אחד בשניה את הבית שלא היה לנו אבל יש לי פחות בטחון איתו.במהלך הקשר שלנו עולות בי כל כמה זמן מחשבות על בן זוגי לשעבר, גם יצרתי איתו קשר מספר פעמים ונפגשנו כדי לדבר על הדברים או לסגור את המעגל (בידיעתו של הבן זוג שלי כיום שמקבל ומבין את המצב יש לציין) , הוא מאוד רוצה לחזור ואני יודעת שהוא אוהב אותי. כל פעם אחרי שאנחנו מדברים או נפגשים אני מרגישה שאני עומדת בפני בחירה מחודשת וכל פעם מחדש בחרתי בבחור שאני איתו כיום. יש משהו שלא מאפשר לי להתנתק ממנו אבל אני יודעת ובטוחה שעם בן זוגי הקודם, אחרי כל מה שעברנו ומה שלמדנו כל אחד בנפרד במהלך הזמן הזה יש סיכוי טוב שאנחנו יכולים להחזיר ולחדש את מה שהיה ולעשות את הצעד לעתיד משותף. הבנו מה היו הבעיות, ניתחנו אותם, הוא עבר תהליך מאוד מעמיק עם עצמו וגם אני הבנתי את המקומות הבעייתיים שלי.הראש שלי לתקופות כל כך עמוס במחשבות האלה שאני כבר לא מצליחה לראות את הדברים בבהירות, אני מרגישה שזאת אחת ההחלטות הכי גורליות בחיים שלי. ניסיתי כבר הכל, פירקתי את הכל לגורמים. אני אוהבת את שניהם, זה ברור לי. הקשר עם כל אחד מהם מאוד שונה ומביא אותי למקומות שונים גם מבחינת העתיד שלי.איך אני יכולה להיות שלמה עם כל החלטה שאעשה? אני לא רוצה להפסיד את שניהם. אני יודעת ש"זכיתי" בשני אנשים מדהימים שמאוד אוהבים אותי אבל ה"מתנה" הזאת מביאה אותי לפרקים לסטרס עצום שהולך איתי כל הזמן. מניחה שמתי שאני חושבת שטוב לי אני מדחיקה כי זה מגיע אלי כל פעם מחדש ממקום כזה או אחר.אני עומדת עכשיו שוב בפני פרשת דרכים מאוד משמעותית שמערבת את שניהם ואני כבר חסרת אונים ומיואשת.אודה לעזרתך.

מיוסרת יקרה,
עושה רושם שמה שאת עוברת היום, הוא דבר מוכר שחוזר על עצמו. היית קודם בקשר הכי טוב ובריא שהיא לך בחייך, תקשורת טובה, חברות טובה, סקס מדהים, השלמתם זה את זה (הכל דברים שאת כתבת), אבל כאשר היו בו קשיים עזבת. כמובן שאם התאהבת בטרוף בגבר אחר, אי אפשר היה לתקן, ואי אפשר להתגבר על תקופה לא טובה. אבל הרשית לעצמך להתאהב בטרוף בגבר אחר, כי התייאשת מהר, וכי הרגש שלך כלפי חברך הקודם לא היה יציב מספיק כדי להתגבר על המכשולים.עכשיו, כמו קודם, יש מכשולים, ואת שוב מחפשת משהו אחר. גם עכשיו, למרות האהבה המטורפת, והאהבה המאד החזקה והעוצמתית, ולמרות החיבור המדהים שביניכם (הכל דברים שאת כתבת), הרגש שלך כלפיו לא מספיק יציב כדי להתגבר על המכשולים ולשמר את הקשר.בשני המקרים, הנפילות שלך הן כאשר הראש של בן זוגך לא לגמרי בך, ואת מרגישה שאת מפסיקה להיות בראש סדר העדיפויות שלו. עם החבר הראשון זה היה כי נקלע לקשיים תעסוקתיים, ובמקרה השני, כי הוא בונה לימודים וקריירה. שניהם לגיטימיים, ושניהם חשובים מאד, רק שהיה קשה לך להתמודד עם זה. ואולי קשה לך בעיקר להתמודד עם עצמך, ועם העובדה שלא תמיד תהיי במקום ראשון. ואז קל לעזוב, ולחפש משהו אחר - בעיקר עם יש משהו אחר שכזה שמחכה לך. זה קרה בפעם הקודמת, ואת מרגישה שזה קורה לך גם עכשיו - כי גם עכשיו, את מאמינה שיש מישהו שאוהב אותך ומחכה לך.לומר לך משהו? - אני בכלל לא בטוח שזה לגמרי כך. האם הוא (החבר הקודם) באמת יוכל לבטוח בך לחלוטין ולאורך זמן לאחר שעזבת אותו למען גבר אחר? האם יוכל לבטוח בך שתדעי לעמוד לצידו בעת רגעים קשים שסביר שיגיעו בהמשך? האם כשיהיה קשה בפעם הבאה, לא יתייאש ממך מהר יותר, כי הוא כבר חווה ממך נטישה בעבר?אין אפשרות לדעת מה יקרה בכל דרך שתבחרי ללכת בה. גם לא בטוח שתתמידי בעצמך בכל דרך שתבחרי ללכת בה. ואולי זה הזמן להחליט לשנות משהו בעצמך, וללמוד להתמיד בדבר אחר, בדרך אחת ובגבר אחד? כי נראה לי שהקושי העיקרי שלך הוא לא הגבר שאיתו את נמצאת, אלא היכולת שלך להתמיד עם גבר שיש לך קשר טוב איתו, כאשר לא כל כך קל. אולי זה הדבר העיקרי שאת צריכה להתמודד איתו - ללמוד להתמיד.אני מבין שכל זה, וההתלבטות וקבלת ההחלטות, מביאים אותך לסטרס. אני יודע עד כמה שזה יכול להיות קשה. אבל אני חושב שאולי כדאי שתלכי לטיפול, כדי ללמוד להתמודד עם הדברים שכתבתי לך, ולהתחזק, ולקבל כוח, ולדעת מה לומר לעצמך ברגעים קשים, כדי שתוכלי להתמיד בקשר, ולהגיע לאן שאת רוצה. ולשם כך, את צריכה ללמוד להתגבר גם על הסטרס הזה שאת חווה עכשיו.