קשר רומנטי: מה לעשות?

היי, אני בת 20. לפני כחצי שנה הכרתי בחור בן 23 , יצאנו, התאהבנו ואחרי שלושה חודשים יחד הבנו שאנחנו לא מתאימים- הוא ילדותי ומבולבל ואני לחוצה מדי בשבילו. כן היה לנו מאוד כיף ביחד והחלטנו להמשיך לשמור על קשר. במשך שלושת החודשים האחרונים שמרנו על קשר שהפך לקשר יזיזותי-ידידותי. אנחנו נפגשים מדי פעם כשמתאים לשנינו. יכולים לא לדבר במשך שבוע וחצי (מבחינתי זה בסדר וגם מבחינתו) ואז לדוגמא לבלות יומיים רצוף יחד כשהוא ישן אצלי. מעבר לקשר הימני יש גם קשר חברי, אנחנו מדברים, צוחקים, רואים סרטים יחד ויוצאים לבילויים. אני מרגישה שהיחסים ביננו עכשיו טובים, נעימים ופתוחים הרבה יותר מאשר כשהיינו זוג. ועם זאת, אני יודעת שאני לא רוצה לחזור אליו ושהוא לא מתאים לי בתור בן זוג.הוא התחיל לפני שבועיים לצאת עם מישהי. הוא חושב שהוא רוצה כרגע בחיים פשוט לבלות, ז"א לא להתחייב לשום דבר ואף אחד. אני כותבת "חושב" כי הוא די מבולבל ולא יודע מה הוא רוצה מהחיים שלו מהרבה בחינות ותחומים. הוא סיפר לאותה אחת שיש לו יזיזה והיא הייתה המומה אבל מאחר והיא רוצה להמשיך להיות איתו וגם היא מבולבלת היא הסכימה להמשיך לשמור על קשר.הבעיה היא כזו: מבחינתי הדברים מאוד ברורים. אני לא רוצה אותו בתור בן זוג ובאופן כללי כרגע רוצה להתמקד בהתפתחות אישית ולא מתאימה לי מערכת יחסים זוגית כרגע. הוא ממלא לי את הנוכחות הגברית בחיים שלי וזה מתאים לי כל עוד אין לי צורך בבן זוג. אבל אני חוששת שאני תוקעת אותו ומבלבלת אותו ואולי הורסת לו את הסיכויים לפתח מערכת יחסים רצינית שכן טובה לו עם אותה אחת או בכלל. הוא טוען שאני לא מפריעה והוא רוצה שנשמור על קשר, אני לא יכולה לקחת אחריות עליו מעבר למה שהוא מספר לי , אבל עדיין חוששת שאולי אני הורסת לו את שיקול הדעת הנכון כשהוא שומר איתי על קשר. ומעבר לכך חוששת שאולי בגלל שהנוכחות הגברית הולא מחייבת שלו בחיי תשאר כך אני לעולם לא ארגיש צורך במערכת יחסים אמיתית וכך בעצם תוקעת גם את עצמי וגם אותו מהתקדמות למשהו רציני.מצד שאני אני חושבת שאולי אני סתם חוששת יותר מדי. וכל עוד כיף לנו עכשיו ביחד ונחמד לנו הקשר הזה אין טעם להכניס את עצמי לתהיות ופחדים לגבי העתיד.אבקש עצתך. תודה!

גלגל יקרה,
את חושבת נכון, והמחשבה הזו תשמור עליך במידת מה. מותר לך לעשות את מה שאת רוצה, וגם אם הוא ייפגע מכך ועלול להחמיץ מכך את אשת חייו, זו כבר החלטה שלו. את לא יכולה לעשות את ההחלטה במקומו. מנסיוני, עצם העובדה שהאשה איתה הוא יוצר קשר יודעת שיש לו יזיזה שאיתה הוא שומר על קשר, כבר היא כשלעצמה תקשה על הקשר, כי היא תתקשה לתת בו אמון בהמשך, אם כך נראית ההתחלה, ואולי זה יקרין גם על יחסי הכוחות שביניהם בבניית הזוגיות שלהם. כך שנכון, זה יקשה עליו, אבל זו החלטה שלו.באשר לך, גם כאן את צודקת במחשבה הראשונית, שכרגע זה יעכב אותך בחיפוש בן זוג מתאים, ואת עדיין לא יודעת כמה זמן. בינתיים, בשלב החיים שבו את נמצאת, את בסדר עם זה. האם הקשר הזה יימשך זמן רב ויפריע לך גם בעוד שנה, שנתיים או ארבע? זה תלוי בך, ובקשר הרגשי שיש לך איתו. אחרי הכל, הקשר הרגשי קיים, גם אם את יודעת לבודד אותו ולשים אותו בקונטקסט ובמגבלות המתאימות, כנראה בעזרת הכלוב הרציונלי שאת בונה סביבו. ובכל זאת, עד כמה תרגישי בנוח להמשיך לקיים איתו קשר כאשר הוא נמצא בקשר או בקשרים אחרים? ומה זה אומר על תפיסת העולם שלך? - וכאן אני רוצה להצביע גם על עוד משהו חשוב, שהוא השאלה איך מערכת יחסים שכזו תשפיע עליך להמשך. הרבה תלוי באישיות שלך, שכן קשר שכזה יכול לגרום לך לאבד משהו מהחשיבה הרומנטית שלך, שיש לה חשיבות ביצירת לכידות של קשר לעתיד גם אם היא לא תמיד ריאלית. היא מאפשרת בנייה טובה יותר של חלומות משותפים, ולהתגבר על מהמורות וקשיים בקשר, ובכלל מאפשרת קשר גם כשלא הכל קל. גם להתפכחות מרומנטיקה יש מחיר, ואולי גם לשאלה עד כמה קל יהיה לך להאמין בעתיד בבן זוג שלך כאשר תהיי בזוגיות, לאחר ניסיון מהסוג הנוכחי. השאלה אם זה יפריע לך בהמשך תלויה הרבה בסיבות שבגללן את מעדיפה לשמור על הקשר איתו.