קשר סודי ונישואים: מה עושים?

דר אורן שלום רב,לא יודעת מאיפה להתחיל אשמח לתשובתך ולייעוצך.אני אישה בת38+3 נשואה נשואה 12 שנים ילדים בגילאים 11 7 ושנה.שלוש שנים עובדת בהדרכה לפניי השלוש שנים הללו עבדתי כשש שנים בחברת שיווק בחברה הזו הכרתי גבר שגדול ממני בעשור יש לו ילדים גדולים נשוי כ25 שנה .זה התחיל בכך שהוא מצא חן בעניי וחיפשתי את תשומת הלב שלו אם הזמן התוודענו שאנחנו מאוהבים הקשר בעבודה היה רק בעבודה לא ניפגשנו מחוץ לעבודה הוא היה רצוף מריבות רגשות התכתביות דיבורים היו גם נשיקות לא מעבר.רצה הגורל ופוטרתי מהעבודה הלכתי לדרכי החדשה בשאיפה שאשכח אותו בתחילה הוא רצה שיהיה בנינו קשר של פגישות אני לא הסכמתי הקשר התנתק לצערי לא הצלחתי להוציא אותו מהראש שלי המשכתי לרצות אותו בסתר ליבי עד שחידשתי איתו את הקשר בהודעה ואז נכנסנו לקשר של פגישות שהיינו נפגשים בסתר באמצע היום במכונית שלו והיה מגע מיני חלקי. הלחץ גבר בקשר אני רציתי יותר שיוכיח שהוא אוהב אותי יהיה שלי למען האמת בעצמי לא חשבתי אייך אעזוב את משפחתי עבורו ...הקשר התפוצץ הפעלתי לחץ אמרתי שלא מסוגלת יותר הוא עזב והחליט לנתק גם שפניתי אליו הוא התעלם ממני הוא אדם כזה תמיד מסיים זאת כך בניתוק .אסתי את עצמי בכאב רב היה לי קשה החלטתי לשתף את בעלי הייתי כל כך נואשת רציתי גם להימנע מלחזור אליו בעלי לקח זאת קשה אבל המשכנו הלאה חייבת לאמר לא סיפרתי לבעלי על הפגישות אמרתי שאהבתי רק ושהיו דיבורים. המשכתי הלאה למרות שכאבתי נכנסתי להריון לא היה שום קשר בנינו לא מצידי ולא מצידו במהלך ההריון הוא שלח מייל כזה לקבוצה גם אני הייתי ואז שאלתי לפשר המייל והוא שאל לשלומי והתחלנו לדבר על מה שהיה הוא טען שאני רציתי ללכת וזה היה לטובתנו.ניתקנו ילדתי ולאחארבעה חודשים יצרתי איתו קשר הוא הפתיע אותי לטענתו היינו יכולים להשאר בקשר ולא היינו צריכי לנתק אז כי אנו רוצים אחד את השני הייתי המומה וכעסתי אז הוא הניח לי ואז זכרתי את זה וחידשתי איתו שוב בתחילה רק בהודעות פחדתי לדבר איתו זכרתי מה הוא עושה וכמה מתעלם שהוא רוצה ללכת וכמה זה פוגע בי.אט אט הוא ביקש לדבר איתי טלפונית ונכנסנו לקשר של חודשיים בטלפון בהודעות כל היום שלאורך כל הקשר הוא מבקש שניפגש אני קצת התחמקתי המצפון הפחד שיפגע שוב.היו לנו מלא שיחות וגם שיחות עם אופי מיני של כמה אנו רוצים להיות יחד הוא במפורש ביקש קשר שיהו בו פגישות ומין חלי הוא היה מוכן להתפשר על מין חלקי וכל הזמן זה היה מתפוצץ אני הסכמתי להיפגש פעם ב .. ושהמגע יהיהחלקי לטענתו זה יתסכל אותו ושאני רואה רק את עצמי עד שהוא החליט שאנחנו עוברים לקשר מכבד של שיחה פעם בכמה ימים ואני נפגעתי טענתי שהוארק רצה לנצל אותי. לפני שבועיים שאלתי אותו פעם אחרונה אם ירצה שנמשיך ואם לא אז אני הולכת הוא אמר רק קשר מכובד ואמרתי שמנתקים וזהו ובאותו היום הוא עולה מולי במייל וכותב שאישתו ראתה את המייל והוא מנתק איתי כל קשר ושלא אכתוב יותר החזרתי לו מייל בחזרה שלא התכוונתי לרשום לו ושהוא חוצפן אחריי כל מה שרצה שהוא פונה אליי כך.הוא כמובן לא ענה לי ואז יום למחרת הוא שולח לי הודעה שאשלח לו את המייל שהוא כותב לי שהוא רוצה אותי ושאני סירבתי שאישתו תבין שהוא אשם ושלא שכבנו שהיא תרד ממני הייתי המוה הבנתי שהוא עושה סוג של העמדת פנים אני בכך שלא היה כלום רק דיבורים ונגמר והוא סיכם בכך שבגלל ששלחתי לו מייל זה גרר שאיבד את משפחתו ושהוא לא רוצה לדבר איתי אמרתי לו שיתבייש לו וגם לי יש משפחה ושלא יאשים אותי שלא מחק את המייל.ומאז הקשר נותק כואב לי מבפנים לצערי יש לי רגשות אליו אני מרגישה מושפלת פחותה שואלת את עצמי אייך גבר שמצהיר שאוהב אותי לאורך כל השנים הללו ומיליון פעם חזרנו מתנהג כך אני יודעת שלא מייד קיבלתי שאמר שנקיים קשר מכובד וזה בגלל שאהבה שלי אמיתית אליו לצערי אני יודעת שמשפחתו היא דבר חשוב גם שלי חשובה אבל אני גם יודעת שאוהבים לא מתנהגים כך למישהו .כאילו התער מאחריות שלו כאילו הוא לא עשה דבר ומרצונו החופשי. סיפרתי לבעלימנסים להבין מה חסר שזה קורה הוא סהכ מאוד בסדר אני יודעת שאת הרגש והתשוקה שהרגשתי לאחר אני לא מרגישה בבית אני יודעת שיכול להיות יותר טוב אני יודעת שבעלי אכפתי.תמיד קשה לי לצאת מיזה מה אני עושה . מרגישה סוג של משהו שקשה לי לשלוט בו סהכ אני בסדר לגמרי אבל זה תמיד מפריע לי כאילו לא מקבלת שזה נגמר אייך אפשר לצאת מיזה לוותר.

ג' יקרה,
את נשואה עם ילדים, התאהבת בגבר בעבודה, את כבר לא עובדת איתו, והקשר ביניכם לפעמים ישנו ולפעמים איננו. הוא רצה בהמשך קשר מיני, את רצית קשר רגשי יותר והוא נתן לך יותר אשליה מאשר קשר רגשי, וכשהיה צריך להוכיח הוא הראה שהנישואים חשובים לו יותר מאשר כבודך. כמובן שזה כואב, וסיפרת לבעלך את הסיפור או את חלקו, כי הוא בעינייך השותף והחבר היחיד שיכול לתת לך תמיכה. אבל את לא יכולה להחזיר לו רגש ותשוקה, כפי שהיה מגיע לו. אולי את לא רואה זאת לגמרי כך, אבל הוא מקבל אותך הרבה מעבר למה שהיו עושים מרבית הגברים. העניין הוא שאת לא פנויה רגשית אליו.אני קורא את מכתבך, ואת עדיין עוסקת יותר בהשפלה ובאכזבה, מאשר בשיקום הקשר הזוגי שלך. אם לא תראי זאת לבד אחרת (ואני חושב שאת עסוקה מדי בהשפלה ובאכזבה שלך מכדי להיות מסוגלת לראות זאת לבד אחרת), אתם מחוייבים ללכת לייעוץ זוגי. זה יהיה תהליך ממושך, ותצטרכו סבלנות, אבל נראה לי שסיוע מקצועי יהיה הדבר היחיד שיוכל לשמור עליכם ביחד, ויוכל לעזור לשניכם להגיע לזוגיות שבה תהיו שמחים. בדרך הנוכחית, לא רק את מושפלת, את מעבירה את ההשפלה הזו ותחושת האכזבה והדחייה גם לבעלך. לא את אלו שלך, אלא את בונה את התחושות הללו שלו דרך מה שהוא חווה ביחסים איתך, וגם כן, לפעמים עם תקוות ולפעמים עם אכזבות. לאורך זמן הוא יתקשה לעמוד בזה, ולאורך זמן, לא בטוח שבעוד שנה-שנתיים-שלוש, כשתשתקמי מהקשר הזה, והנישואים ימשיכו לא להיות משהו, לא בטוח שלא תתאהבי במישהו אחר, כי זה יחסר לך. אתם חייבים לשקם את מה שיש, וזה לא פשוט. אם זה אפשרי, סיוע מקצועי יאפשר לכם לעשות זאת באופן המיטבי.