קשר מיני טוב - למה קשה להתקדם?

שלום רב,
אני בחורה כמעט בת 27.כבר שנה וחצי מאז קיימתי יחסי מין. לפני כן שכבתי עם שלושה גברים, שהאחרון היה בחור שמאוד אהבתי ואיתו הייתי במערכת יחסים של כשנה וחצי,מאוד נהנו לקיים יחסי מין ועשינו זאת בתדירות גבוהה מאוד כי המשיכה הייתה מדהימה בנינו, הרגשתי פתוחה איתו ושאיתו אני יכולה להגשים כמעט כל פנטזיה...כי הוא קיבל אותי כמו שאני באמת...נפרדנו והיה לי מאוד קשה עם הפרידה...הרגשתי שאני "נאמנה לרגשות שלי" ולכן יצאתי עם בחורים אך לא נתתי להם לגעת בי בכלל בעוד הבחור איתו הייתי המשיך הלאה......(זה היה חסר סיכוי למסד את קשר הזה עם הבעיות שהיו בנינו...)נסעתי לחו"ל על-מנת לשכוח ולהמשיך הלאה, וגם שם מצאתי את עצמי עם בחור שמאוד נמשכתי אליו, במיטה, ולא יכולתי להסחף עם זה בגלל כמה סיבות....אחת מהסיבות זה הפחד לשכב עם מישהו אחר: אולי אני לא אדע מה לעשות (למרות שקיימתי יחסים אלפי פעמים!!!!), אולי משהו לא בסדר איתי, אולי...אולי...ואולי.....ואני נשארת תקועה, מוצאת את עצמי חוזרת אחורה במחשבות לעבר שאינו רלוונטי (הוא התחתן), לא יוצאת יותר מידי ופוסלת כל בחור על הסף.רק לציין, שלפני שנסעתי יצאתי עם בחורים והייתי יותר פתוחה להצעות, נתתי לעצמי יותר הזדמנות והרגשתי יותר מינית מאשר אני מרגישה היום.אני מתוסכלת, מן הסתם, ופשוט לא יודעת איך להוציא את עצמי ( ויודעת שרק אני יכולה להוציא את עצמי...) מהבועה הלא סימפטית שאני נמצאת בתוכה.אני בחורה שנראית טוב, סקסית ומלאת שמחת חיים-- אך לא מרגישה ככה יותר.....אני עצבנית מאוד, הניצוץ בעיני נעלם, האנרגיה שכחה, מתבודדת....מה שאני באמת רוצה זה לחזור למה שהייתי.....כי גם כשנפרדתי ממנו עדיין לא הייתי במצב שבו אני היום למרות שהייתי שבורה נפשית.אשמח לקבל עצה טובה,פתוחה, כנה ואמיתית.....תודה מראש,

אני ממש מזדהה איתך.גם לי היה קשר ארוך של שנתיים וחצי עד לפני כשנה וחצי ומאז לא הייתי מסוגלת לשכב עם בחורים.עם הבבחור שהייתי שנתיים וחצי היתה לי מערכת יחסים מדהימה,נפתחנו במיטה והגשמנו כל פנטזיה.מאז הקשר איתו אני ממש מתביישת להיות עם אחרים,מה אם אני לא מספיק טובה,מה אם ומה אם...ומה שקורה שאני לא נותנת לעצמי להכנס ליחסים רציניים...אני גם אובדת עצות ומעוניינת לדעת איך לעבור את המחסום הזה...

רוצה יקרה,
קרו לך שני דברים במהלך השנים האחרונות. האחד – היה לך קשר מיני ורגשי נפלא, ולכן רף הציפיות שלך מקשר עם גברים עלה, והשני – פחדים שהתעוררו בך מכך שלא תדעי מה לעשות. במקרים רבים אין קשר בין הדברים. כאשר רף הציפיות עולה לאחר קשר טוב, מה שמפריע לנו הוא בעיקר הידיעה שמגיע לנו לפחות את זה. זה העדכון האחרון שקיבלנו מהסביבה, ולכן אם אנחנו יכולים להשיג לפחות את זה, בודאי שלא נרצה להשיג פחות. לא פעם תקופה כזו מביאה אותנו לתקופת הסתגרות ארוכה או קצרה, עד ל"החלמה", כלומר, עד שנהיה מוכנים יותר לבדוק קשרים חדשים גם אם בתחילתם הם לא מבטיחים כמו שיאו של הקשר הקודם. יכול להיות שאצלך, תקופת ההחלמה הזו גררה בעקבותיה חוסר בטחון, ומחשבה די מגוחכת, כפי שאת יודעת, שלא תדעי מה לעשות. והרי ברור שתדעי מה לעשות, ואני חושב שגם את יודעת את זה. עם זאת, אולי הפרשנות הזו להתנהגות שלך נובעת מהמחשבה שאם בן הזוג שלך לא יידע להפעיל אותך בדיוק באותו אופן מדוייק ונפלא שעשה זאת בן הזוג הקודם שלך, תהיי קצת אבודה. כלומר, מתוך המחשבה שרק מי שתרגישי כלפיו אותו הדבר, או מי שייגע בך בדיוק באותו האופן (ואני נוטה לחשוב שזה יותר נכון), הוא זה שתוכלי להיות איתו חופשיה ולדעת מה לעשות, ואם הוא לא יידע לגעת בך באותו אופן, זה פשוט לא יעבוד. התוצאה היא כדור שלג הולך וגדול, או בור שנכנסת אליו, שככל שאת נוברת בו יותר כדי להבין את עצמך, את שוקעת עמוק יותר. וכל זה בעצם איזו לולאה מחשבתית סגורה שהכנסת עצמך אליה, וכל מה שאת צריכה זה למצוא את קצה החוט, ולהתחיל להתיר את הקשר. נסי ותראי אם את יכולה להתחיל ולחפש את קצה החוט בדברים שכתבתי לך, ואז ללכת אחריהם צעד צעד, לראות מה את עושה ואיך את עושה, ומה הפחדים שלך בכל שלב – לאור הפחד של מה יקרה אם יגעו בך אחרת. אולי אפילו גם לאור הפחד של מה יקרה אם תכנסי עם מישהו למיטה ואת לא תהיי מושלמת בשבילו, כפי שהיית בשביל אותו חבר קודם. כדאי אולי גם שתבדקי עם עצמך את האפשרות שאולי בגלל שבסופו של דבר זה לא הלך ונפרדתם, ודווקא בגלל שהקשר המיני ביניכם היה דומיננטי כל-כך במערכת היחסים שלכם, את מאשימה את עצמך בכך שלא היית מושלמת בשבילו בהבט המיני, ולכן הוא הלך, וזה מכניס אותך לחרדות בקשר הבא. אולי כדאי שתכירי בעובדה שאנשים נשארים ביחד גם אם הקשר המיני אינו מושלם, וזה עדיין בסדר. כלומר, גם קשר שהקשר המיני בו אינו מושלם יכול להיות נפלא, וגם קשר מיני שאינו מושלם עדיין יכול להיות טוב ומספק. אם תתקשי בכל אלה, אולי כדאי שתלכי לטיפול מיני, כדי ללמוד להשתחרר שוב.

ליעדי יקרה,
התגובה לרוצה עצה, מכוונת כמובן גם אליך, כי באמת תארת תגובה דומה למצב דומה.

ד"ר חסון שלום
רב,ראשית, אני מודה לך מקרב לב על התשובה המהירה והכנה.שנית, איני חושבת, ולו במעט, שלא הייתי מושלמת בהיבט המיני בעיניו, יותר מזה, אני יודעת שהייתי התגשמות כל חלומותיו מבחינה מינית ומבחינת הפתיחות שלי כלפיו בסקס. אני אוהבת סקס ואני בחורה מאוד מינית, אינני מאשימה את עצמי בכך שהוא הלך בהקשר המיני בכלל....עם אותו בחור שכבתי אחרי תקופה של שנה פלוס בה לא שכבתי בכלל עם בחורים מאחר וחוויתי סקס נוראי עם מישהו שגם מאוד אכזב אותי....הפרידהמהאקס הייתה בגלל שלא הסתדרנו, בגלל שרבנו המון ובגלל שלא התאמנו בכלל מבחינה אישית ,דווקאהדבר שהקשה על הנתק בינינו הוא שהיינו באותה סביבה כל הזמן והמשיכה המינית הייתה חזקה, הייתה גם אהבה חזקה, אך היה קושי במימוש האהבה במלואה משום שהיה קשה לחיות ב"סרט" האהבה הזה שהיה מלא מתחים וקשיים. הקשר בנינו נותק רק אחרי שהפסקנו לחיות באותה סביבה.......בכל אופן, אני באה להגיד בכל זה, שאין זה נכון שאני מפחדת שלא אהיה מושלמת בשביל מישהו----אני לא מגיעה בכלל למצב שאני עם מישהו ולא נותנת לזה להיות, פסיכולוגית, וזה מה שמפריע לי למעשה. אני חסומה מאוד וקשה לי לתת למישהו אחר לגעת בי ולו רק בשביל סקס- כי אין לדעת מה יהיה מעבר לזה....אני פתוחה בדעותי אך לא מסוגלת לבצע את אשר אני רוצה באמת...היכןאני יכולה לקבל טיפול מיני? במה מדובר,האם תוכל להבהיר לי את זה?אני מודה לך שוב..!שנית, עלי לציין כי בקרש בו הייתי אמנם הסקס היה מעולה, מבחינת שנינו ולחווא דווקא רק מצדשאולי בגלל שבסופו של דבר זה לא הלך ונפרדתם, ודווקא בגלל שהקשר המיני ביניכם היה דומיננטי כל-כך במערכת היחסים שלכם, את מאשימה את עצמך בכך שלא היית מושלמת בשבילו בהבט המיני, ולכן הוא הלך, וזה מכניס אותך לחרדות בקשר הבא. אולי כדאי שתכירי בעובדה שאנשים

רוצה עצה יקרה,
אז שללנו אפשרויות מסויימות. אולי משפט המפתח שלך הוא: "קשה לי לתת למישהו אחר לגעת בי ולו רק בשביל סקס – כי אין לדעת מה יהיה מעבר לזה..."למה את מתכוונת? מה את פוחדת שיקרה או שלא יקרה? ובעקבות כך, האם את פוחדת שדווקא המין יעבוד טוב, ושתשארי בקשר שוב, רק בגלל זה? או שאת חוששת שהמיניות שלך תשתלט עלייך מהר מידי, ותגרום לך להתמסר לבן זוגך באופן אינטימי וחושפני מדי, עוד הרבה לפני שייווצר לך קשר אישי טוב איתו? – חשוב שתגיעי לתשובות מסוג זה, כדי להמשיך הלאה.טיפול מיני יכול לעסוק בכמה הבטים שונים של קשיים במיניות. חלקם יכולים להיות פיזיולוגיים, חלקם התנהגותיים, וחלקם פסיכולוגיים. אצלך נראה שיש לך, כפי שהגדרת זאת, מחסום פיזיולוגי שאת צריכה להתגבר עליו. מכיוון שמטפל מיני אמור להיות מיומן ולהכיר בעיות פסיכולוגיות המפריעות למיניות מכל הכיוונים, כדאי שתלכי לטיפול ולברור מעמיק יותר. אני מצרף קישור לאתר האגודה הישראלית לטיפול מיני:http://www.itam.org.il/members/members_list.htm

שלום
שוב, ד"ר חסון...מודה לך על התשובה, שוב...לגבי שאלתך, כוונתי במשפט שקשה לי לתת לאחר לגעת בי באופן כללי, רק בשביל לצאת מהמבוך שאליו נכנסתי מבלי לחשוב האם הקשר יוביל למשהו רציני.אינני מעוניינת כרגע בקשר רציני, אולי משום שאני באמת מפחדת לתת את עצמי ולהתמסר כפי שהתמסרתי אל הבחור ההוא, מפחדת להקשר ולצפות ולכן אני מונעת מעצמי את כל הדברים אשר יכולים להוביל אותי למצב שכזה- אינני יוצאת לבלות כפי שנהגתי גם אחרי שנפרדנו, אינני עושה דברים מהנים שיכולים להביא למצב של היכרות עם בחור שאולי....אני בחורה פתוחה בראש, כך שאם אני שומעת סיפורים של חברות אני ממש בעד להנות ולבלות ולהתנסות במידת-מה, אך אני עם עצמי סגורה ומסוגרת כפי שהייתי בעודי נערה מתבגרת...כאילו משהו עבר עלי, משהו לא טוב, שאיני מצליחה להצביע עליו, אך מרגישה שוב כנערה מתבגרת. יוצא לי לאחרונה לשחזר אירועים שקרו לי לפני הרבה שנים, עולים לי זכרונות מן העבר הרחוק, מה שגם מפתיע אותי מאוד..אני מודה לך..

רוצה יקרה,
אני מקווה שאת שמה לב שהפעם העברת את הדגש בקושי שלך ביחסים עם גברים מיחסים מיניים, ליחסים של קירבה נפשית. במכתב הראשון כתבת על פחדים שאולי לא תדעי פתאום מה לעשות. עכשיו את כותבת על פחד להתמסר לקשר. ואולי את יודעת שהמתמסרות מינית יכולה להוביל אותך לקשר קרוב ואינטימי, וללא ספק היא חלק הכרחי מקשר כזה. עושה רושם שאת פוחדת, אולי יותר מכל, מכאב שלאחר פרידה מקשר טוב. ואולי כדאי שתחשבי מה הדבר הגרוע ביותר שעלול לקרות לך אם זה יקרה שוב, וגם על מה שיכול להיות בדרך, כל עוד הקשר הוא טוב. יכול להיות שההבנה שהדבר הגרוע ביותר שיכול להיות הוא לאכל-כךגרוע, תקל עלייך, כי את ללא ספק יכולה להתמודד עם זה. את רק צריכה להאמין יותר בעצמך.