יחסים: הוא רוצה יותר, היא כפויה

שלום רב,
אני נשואה למעלה משנה לבעל טוב ואוהב, ומערכת היחסים בינינו טובה ותומכת עד שזה מגיע למיטה. מצ"ב יחסי המין שלנו הלך והדרדר במהלך שנות היכרותנו (כמעט 4.5 שנים) ואני חושבת שהרבה באשמתי - בחצי השנה הראשונה, כיוון שלא גרנו ביחד, כל פעם שנפגשנו, היינו עושים סקס רגיל או שהייתי עושה לו אוראלי (והיינו נפגשים כמעט כל יום בשבוע). לי זה היה הרבה מדי, ומאז שאמרתי לו את זה, כל הסקס הדרדר. הבהרתי שאני מעדיפה פעם בשבוע שבועיים, ובמהלך השנים זה הפך להיות זה, כי כל פעם שהוא ניסה דחיתי אותו, לדעתו בצורה מבזה ומשפילה. עד שהוא הגיע למסקנה לפני כשנה, שהוא יותר לא יוזם ושרק אני יוזמת, כדי לא להדחות על ידי. וכאן מתחילה הבעיה - קשה לי נורא ליזום! פעמים רבות אני רוצה, אבל לא מסוגלת להביא את עצמי אפילו להגיד את זה. העניין החמיר במיוחד לפני חודש חודשיים, כשהוא אמר לי, לאחר שאזרתי המון אומץ והייתי בכל זאת יוזמת (כשהוא אמר לי שהוא לא ייזום), במשפט "רוצה להיות ביחד?" או "רוצה ללכת לחדר?", אבל אז הוא אמר לי שהמשפט הזה לא יותר מדי מגרה אותו, והדרך לגרות אותו היא ללבוש בגדים סקסיים, לבוא מולו על עקבים גבוהים (הוא אוהב שאני יותר גבוהה ממנו ומשחקת את המיניות החזקה, לה לא יוכל להתנגד, וייסחף לסקס), לגעת בו קצת ולהביא אותו ולקחת אותו לחדר. זה דבר שאני לא יכולה לעשות. וגם אם אני עושה את זה, זה עולה לי בכוחות נפשיים גבוהים מאוד. לפני כמה ימים, הוא אפילו אמר לי בואי נלך לקניון למדוד סנדלים גבוהים, כסוג של משחק מקדים (כיוון שזרקתי את הסנדלים הגבוהות שהיו לי, שהוא מאוד אהב, אבל לא ניקנו לצרכים האלו, אבל אני לא השתמשתי וסתם תפסו לי מקום במגרה). אבל כיוון שגם ללכת לקנות נעליים הפך עבורו למשחק מקדים, קפאתי, ולא הייתי מסוגלת ואמרתי שזה מביך אותי. ואז הוא נעלב ולא היה סקס למרות שרציתי. מה שקורה בימים אלו זה שאם בא לי (וזה קורה 4-6 פעמים בחודש), אני רק מסתכלת עליו במבט קצר, רואה שהוא עסוק/בטלויזיה וכד', ואומרת לעצמי - נו טוב, הוא בין כה לא יתפנה, ואז מדחיקה את המחשבה, ואפילו לא אומרת לו את זה.כשדיברנו, הוא עלה על נקודה שדי מסבירה את הסיבה לכל זה: הוא אמר לי שהבעיה ביוזמה עומדת על הצורך באינטימיות זוגית - אני צריכה ליזום את האינטימיות הזוגית בכל פעם מחדש, כדי להכיר מולי את הבחור המתוק והרגיש שאני אוהבת ולא את "החיה טורפת המין ומגירת הריר" שהוא הופך להיות, בעוד עבורו, האינטימיות הזוגית בינינו קיימת בשטח, ולא צריך ליזום אותה בכל פעם שרוצים סקס, ולכן עבורו הוא התחלת הסקס היא סוג של משחק, בו מותר לעשות הכל. כלומר, הבעיה מביאה אותנו למשחק המקדים - הוא רוצה מה שאני מגדירה כהתחפשות, בעוד הוא מגדיר משחק מקדים (ואותי זה משפיל וגורם להרגשה זנותית - למרות שבתכלס, מה שהוא רוצה, זה שאשים עקבים גבוהים ועדשות - מה שאינו שונה מכל פעם שאני יוצאת לבילוי, רק שכאן זה למטרה מינית), ואני רוצה שייגע בי מתוך האינטימיות הזוגית, וינשק אותי המון, מה שמאוד מגרה אותי (אבל הוא עושה את זה רק אם טרחתי וצחצחתי שיניים לפני כן, ולא, אין לי כל בעיות דנטליות. כבר בדקתי).בקיצור, מה עושים?תנאי שימוש באתר|עזרה|פרסם בוואלה!Copyright © 2004 Walla! Communications LTD. All rights reserved.

ybיקרה,
לכאורה, יש לך מערכת זוגית טובה ותומכת, ולך יש בעיה, עכבות שונות, המפריעות לך בלספק את הצרכים המיניים שלו. אבל זה רק לכאורה. כלומר, עובדתית, זה נכון: את רוצה לקיים יחסים במינון קטן יותר ממנו (תופעה מאד נפוצה בזוגות צעירים), קשה לך ליזום, וקשה לך עם כל הכנה שהיא, כשאת יודעת שפרושה הוא "אני רוצה להשתגל איתך", וגם המשפטים הכי מרומזים שיש, "רוצה להיות ביחד?" או "רוצה ללכת לחדר?" קשים עלייך, משום שאת יודעת שהם לא מתפרשים לשני פנים, כפי שהם לכאורה נשמעים, אלא הם, לפי הקודים שלכם, הזמנה כמעט ישירה למשגל. אלא שבן זוגך, לא מקל עלייך. הוא יודע שזה קשה לך, אבל רוצה יותר. אולי במידה מסויימת הוא רומז לך שאם פחות, אז לפחות שהוא יידע שכאשר את כבר רוצה, הוא רוצה לדעת שאת רוצה מאד. לך, עצם ההודאה בכך שאת רוצה להיות אינטימית איתו, קשה לך, והודאה מפורשת עוד יותר, שאת רוצה עד כדי כך שאת מוכנה ליזום, קשה לך עוד יותר, ובודאי כאשר את נדרשת לעשות משחק תפקידים פטישיסטי. אני לא יודע עד כמה הפטישיזם כלשעצמו משחק אצלו תפקיד, ואולי כן, אבל כנראה שמה שמשחק תפקיד לא פחות חשוב הוא הרצון שלו לשקם את הכבוד האבוד שלו, בשל הדחיות שלך, כלומר, להפסיק להרגיש דחוי, ולדעת שאת באמת רוצה אותו.את, לעומת זאת, רוצה אותו כי לפעמים המיניות טובה לך, ולפעמים את רוצה אותו כדי לרצות אותו, וכדי לשמור עליו שלא יברח לך למישהי אחרת, אם המינון של יחסי המין שלכם יקטן מדי עבורו. כלומר, את מחפשת את האיזון שבין מה שאת רוצה, שיחסית למה שהוא רוצה זה מעט, לבין מה שאת רוצה לתת לו, כדי שהוא ירגיש מרוצה איתך. ובאיזון הזה, את רוצה גם להרגיש טוב, ולא מושפלת.יש כאן, אם כך, שתי בעיות: האחת היא העכבות המיניות שלך. יש לך כאלה, והן יכולות לנבוע מחינוך שמרני (וחינוך יכול להיות גם האופן שבו את תפסת את המיניות במשך ההתפתחות שלך, מה שיכול להגיע דרך חברות, דרך הורים, אחים ואחיות, או דרך פרשנות שלך של דברים שראית סביבך וקלטת באופן שיכול להיות שהיה סלקטיבי, מסיבות כלשהן), והעכבות יכולות להיות בשל האופן שבו בן זוגך מתייחס אל המתירנות שלך, שאותה הוא מחפש, שאת קוראת בה השפלה, ויכולות להיות גם סיבות אחרות. יכול להיות שטיפול מיני יכול לשחרר אותך מעכבות כאלו.אבל הבעיה השניה היא היחס של בן זוגך, והוא לא עוזר לך. התוצאה היא מאבק כוחות, כשהוא מנסה לשלוט בך דרך משחקי תפקידים. לך מפריע בזה כנראה גם שהוא לא רוצה אותך בדיוק כמו שאת, וגם נסיון השליטה עליך. הוא לא רואה את זה שאת מחפשת יותר אינטימיות ממין (על זה מעידה העובדה שאת מגורה בעזרת הרבה נשיקות), ואולי בשל דברים שמפריעים לו (אולי רתיעה מרוק) הוא רוצה שתצחצחי שיניים קודם, מה שבשבילך זה שוב הכנה הצהרתית. כל זה מעיד על כך שאתם לא מדברים ביניכם מספיק נכון. לשניכם יש צרכים, לא כולם יכולים להתמלא במלואם, כי כך זה בזוגיות – מקריבים כמה דברים למען דברים אחרים, אבל אתם צריכים לחפש דרך למלא לשניכם כמה שאפשר. את זה עדיין לא עשיתם, ועל כך אתם צריכים לדבר, כדי להגיע להבנות, ובעיקר, לאמון הדדי. טיפול מיני אמור לסייע לכם להגיע לזה, אבל יכול להיות ששיחות פתוחות יותר יכולות גם, ללא צורך בטיפול מיני. אתן לך דוגמא פשוטה – אם תצחצחי שיניים בהזדמנויות רבות יותר, לא רק כשאת רוצה להתנשק איתו, לא תרגישי שאת עושה את זה בשבילו. זה יקל עליו להתנשק איתו, ויקל עלייך, שלא תרגישי שאת עושה את זה בשבילו. אלא שלצורך זה את צריכה לצחצח שיניים גם כאשר את לא רוצה להיות אינטימית איתו, ויותר ממה שאת באמת צריכה ורגילה. שינוי הרגל קטן כזה, צריך להעשות בתחילה במודע, ולהכנס להרגל של קבע. אני לא אומר שבכך ייפתרו כל הבעיות שלכם, אני רק מראה לך דרך, בנושא אחד מסויים, איך שינוי התנהגותי, במקרה הזה שלך, יכול להקל על שניכם להגיע ליחסים אינטימיים, ולהקטין חיכוכים. את צריכה לנסות לחשוב על דרכים אחרות שבהן תוכלי להקל על שניכם.ודברו יותר על הצרכים ההדדיים שלכם, ותנסו להגיע לסיפוקם מבלי להשתלט זה על זו. שתרגישו שאתם מרצים זה את זו ללא שצד אחד משתלט על הצד השני.