קשר מורכב: מבט אחר על התהליך

בבקשה לא לעקוץ אותי
אני יודעת שאני טיפשה וחלשה
היינו זוג בפרק ב מספר שנים.
מכל מיני סיבות נפרדתי ממנו.
אנחנו בני 50 פלוס
במצוקה חיפש מהר זוגיות אחרת.
הוא מאוד לא מסודר מבחינת תעסוקה.
וגם קצת חלש אישיות.
לא מסוגל לחיות לבד.
חזרנו לקשר.
שניםםםםם.
יותר מדי.
אני מנתקת אחת לכמה זמן. כי אני מבינה שלא נחזור.
הוא שם איתה
ולא יפרדו.
הוא נכווה ממני ולא יקח סיכון יותר.
איכשהו כל פעם אנחנו חוזרים לדבר.
אני מבינה ממנו שמתגעגע. שאוהב...
אגב הוא זה שיוזם את השיחות ביננו.
אני לא יודעת אם היא יודעת על קיומי כלומר על כך שאנו בקשר.
אין ביננו סקס כי אני לא מוכנה לזה.
והוא מכיל ומבין.
אני כבר בזה לעצמי שאני כזו חלשה וכל פעם נשברת...
אין לי כבר כוח

זו אני יקרה,
את נמצאת במקום שאת לא מסכימה איתו (עם המקום שלך) ערכית ומוסרית, ואת גם לא חושבת ששווה לך להיות בו. את נמצאת, לפי שהבנתי, בקשר עם גבר שהקשר איתו בעבר היה לך לא מספיק טוב, שהיום הוא נמצא בקשר עם אחרת, ושהוא עדיין שומר עליך על אש קטנה (או להיפך), ואת עייפה מזה. לא כתבת ממה בדיוק: מהציפיות שלא מתממשות? מכך שאת לא מצליחה להתנתק?לפי מה שכתבת, הרי ברור לי שהתשובה הגורפית של גולשים, במידה שזו תתאפשר (והיא לא בפורום הזה) תהיה: די, תעזבי אותו ותמצאי לך חיים. את אפילו מוכנה לתשובה הזו (בבקשה לא לעקוץ אותי כי אני יודעת גם כך שאני טיפשה וחלשה). אבל יש כאן שני עניינים חשובים מאד: את אומרת שברור לי שהקשר הזה לא נכון לך, אבל את לא מסבירה למה את שם בכל זאת. אני בטוח שיש תערובת של שיקולים רציונליים ורגשיים בעובדה שבחרת עדיין להיות במקום שבו את נמצאת. הם לא רק רציונליים (כי אז היית עוזבת, או לפחות אז לא היית מגדירה את עצמך כ'טיפשה') והם לא רק רגשיים (כי אז לא היית שואלת את השאלה כאן כפי ששאלת, כלומר, עם ההבנה שאת לא צריכה להיות שם. רציונלית).הרי ברור לך גם שהתשובה הגורפת של גולשים (או בואי נקרא לזה 'חוכמת ההמונים') תהיה – נסי מישהו אחר. חפשי בן זוג מוצלח יותר. למה לא בעצם? והיות שזה ברור גם לך, וזה נקרא בתוך תשובתך, אולי בעצם את רוצה את זה כתוב שחור על לבן, כדי לקבל את התמיכה והכוח? והשאלה שאני שואל, שעליה לא ענית – ועליה את צריכה אולי תשובה ברורה יותר לעצמך – מה בעצם מונע ממך את זה? ובין אם את יודעת לגמרי, ובין אם את יודעת חלקית – את אולי אומרת כאן שאת צריכה למצוא את הכוח בתוכך לעשות את זה, ולא מוצאת. ואם זה כך – יתכן שמתישהו תגידי לעצמך שאת כבר לא יכולה יותר, ורוצה סיוע מקצועי, כדי ללהתחזק ולהגיע למקום טוב יותר. – זה לא פשוט, ואני מניח שאת יודע את זה, וזה מה שמפחיד. כדי לעשות את זה, וכדי להגיע לקשר חדש טוב יותר, את צריכה להכנס לתחום זמן של חוסר ודאות, לתקופה של לבד, לחיפוש קשרים אחרים שבתהליך הזה כרוכים גם קשרים זמניים של אכזבות ואולי גם תחושת השפלה, כי מה את עושה שם. במילים אחרות, כדי להגיע אל הגיבעה הבאה הטובה יותר, צריך בדרך לעבור עמק לא טוב, כשהקשה ביותר הוא שאת לא יודעת בדיוק מה יש באותה גבעה, עד כמה היא תהיה גבוהה, או כמה רחוקה היא ממך, אם בכלל היא קיימת. זה התהליך שקשה לעשותו לבד, ושעזרה מקצועית יכולה לסייע לך בו.או חברות טובות שיודעות להכיל ולחזק, או חברים, או הסתכלות אחרת על כל התהליך. אופטימי יותר, ואולי בעיקר מקבל יותר. מקבל אותך. את האחרון, טיפול מקצועי יוכל בדרך כלל לעזור לך לראות טוב יותר מאשר חברות וחברים.