התנהגות מתעקשת בזוגיות

ד״ר אורן שלום
אני אשה בת 40 נשואים 15 שנה ולנו 4 ילדים
ואני מרגישה לא טוב בזוגיות שלי! מרגישה שהגעתי לגיל שבו ואני מגיעה לכל מני תובנות שלא הגעתי לפני ואני אסביר.
אני מרגישה מאוד מתוסכלת בזוגיות שלי, בסהכ נשואה לאדם טוב וחיובי אך עקשן ודומיננטי באיזה שהוא אופן.
אם למשל מעלה בפניי איזה שהיא הצעה או רצון שלו למשהו מסויים ואני נענת בשלילה וכמובן מסבירה את דעתי ואת הצד שלי זה לא מספיק לו הוא פשוט לא יניח לי!!! עד שישיג את רצונו!! וזה מתיש אותי ברמות! מרגישה תחת שליטה שלו! מרגישה מובלת וגם מרצה ברוב המקרים! ויתרה מכך המון פעמים עושה כרצונו ומבפנים מרגישה שאני מאבדת את עצמי!!!! מרגישה שזאת אינה זוגיות שיוויונית אלה פרימיטיבית!
אתן לך דוגמא: היינו בחו״ל השכרנו רכב והוא נהג והרגיש כבר שעייף ולא מסוגל עוד לנהוג אז ביקש שאחליף אותו , אמרתי לו שלא מתאים לי ואני מפחדת לנהוג בכבישים מהירים כאלה שאיני מכירה. אבל הוא לא הפסיק כל הדרך רק לשכנע אותי ולשבת לי על המצפון
ושיכול לעשות תאונה בגלל שנוהג עייף וגם כשניסיתי להקליל את האווירה ולשנות נושא הוא לא ירד ממני!!!! אמר שזה מסוכן שנוהג עייף!! וזה יותר מסוכן שינהג עייף מאשר הפחד שלי!!! פשוט סיוט!!! הצעתי לו שנעצור בצד להתרעננות ואפילו יתפוס תנומה קלה.לא הסכים..
לחץ עליי והפעיל עליי כל מני מניפולציות רגשיות עד שהסכמתי!! והחלפתי אותו.

יש לי עוד המון מקרים כאלה זה חוזר בכל מני סיטואציות ומקרים שונים בחיי היום יום שלנו וזה פשוט מעורר בי כעס ורגשות עזים!
שנים ככה חייתי והיום מבינה עד כמה זה שגוי עד כמה איני צריכה לוותר על רצוני בגלל רצונו!!
מרגישה כל הזמן שצריכה לרצות אותו ואם לא אז אשלם איזה מחיר שלא ידבר איתי כל היום אחריי זה, יזכיר לי את זה בכל הזדמנות שתהיה… או שאם אנחנו בטיול אז זה יהרוס את הטיול וחבל…
מרגישה כבר שאני מאבדת את עצמי מרוב שלרצות אותו זה מעייף ומתיש! מנסה להעביר לו זאת אינספור פעמים והוא לא מבין!! טוען שאני מדמיינת… שכנראה עובר עליי משהו.. שאני ביום לא טוב שלי וכ….
העיקר לא להבין שהוא לוחץ! הוא מכריח!!! הוא עקשן וזה רק מרחיק בנינו והורס לנו את הזוגיות!!!
אין משוואה כזאת!! שהוא בא מציעה משהו לדוגמא בוא ניסע לאיזה סוםשבוע ואני מביעה התנגדות מסיבה כזאת או אחרת, והוא נגיד שוב מנסה לשכנע אותי ואני שוב מביעה התנגדות ובזה זה נגמר!!!
הוא לא ירפה וכל היום רק הודעות ושיחות שמוציאות אותי מאיזון!!!! עד שאגיד כן!!! ואם לא אמרתי כן אז ישאיר לי מצפון!!! וגם ידאג להזכיר לי זאת כל הסופשבוע כמה יכל להיות כייף שהיינו נוסעים והכל בגללי וכ
מעין פנקסנות כזאת עם שילוב של חוסר הבנה/ השלמה לא יודעת כבר אייך להגדיר זאת!
אשמח מאוד לשמוע את דעתך.
מתנצלת על האורך מאוד מתוסכלת.
מודה לך מאוד

פזית יקרה,
אני מבין מדברייך, שכאשר הוא רוצה משהו הוא לא מוותר, מתעקש ומתיש אותך עד שתסכימי. יתכן שבסופו של תהליך הוא אולי אפילו מרגיש שהוא עושה לך טובה – כי הוא גורם לך להתגבר על פחדים, קשיים, חוסר חשק "לחיות", ועוד ועוד עניינים דומים.יודעת מה? – אני לא יודע, כמובן, אבל אני לא מוציא מכלל אפשרות שלפעמים, פה ושם, אולי הוא גם צדק בכך שהניע אותך לעשות דברים שלא רצית, ועזר לך להתגבר על פחדים וחששות באופן שבסופו של דבר עשו לך טוב, אבל גם אם זה קרה מדי פעם, את כבר לא שם היום. אולי כבר ממש לא שם היום.מה שאני לא יכול לדעת זה האם זה כך היום בגלל שהחלטת שאת עומדת על שלך יותר, ו/או מוכנה פחות לוותר לו, או בגלל שהחלטת לתת יותר מקום לחרדות שלך (ובכוונה אני מקצין ומדבר על חרדות, ולא על חוסר חשק לעשות דברים), או איזה שהוא שילוב של השניים.זה משהו להבין טוב יותר, מבחינתך, ומשהו ללמוד להתמודד איתו ובעיקר לתקשר אותו ביניכם הרבה יותר טוב מכפי שאתם מסוגלים לעשות היום, ואולי כבר זמן רב.אם את מרגישה שזה יותר קשור אליך, והצורך שלך להיות חזקה יותר – בין אם בדרך ההתמודדות איתו, ובין אם כדי לצאת מ"חוסר חשק" – אז שווה לך ללכת לטיפול לבדך. בתהליך הזה כדאי שתגדירי לעצמך טוב יותר מה את רוצה – לא רק ממנו, אלא בעיקר מעצמך, גם מעצמך לבד, וגם מעצמך מתוך הדברים שהוא מסייע ונותן לך ומהדברים שהוא מלחיץ אותך וכופה עלייך אותם. במילים אחרות – לבחון במדוייק יותר את הטוב ואת הרע שיש לך איתו. אחר-כך, אולי גם לראות איך את יכולה, אם בכלל, להעביר את הצרכים שלך אליו באופן נכון יותר, כדי להגיע איתו להקשבה. התהליך הזה, של התקשורת, יתכן שאולי מתישהו, מהר או לאט בתהליך הזה, ואולי תרצי אותו כבר עכשיו – יכול להעזר בטיפול זוגי דווקא, שבו גם הוא יצטרך ללמוד להקשיב לך, כתהליך דו-סיטרי. האם להתחיל אותו עכשיו, או אחר-כך, זה תלוי בך, ולכן הצעתי את שתי האפשרויות. כרגע, לפי דברייך ולפי התרשמותי מהיחסים הנוכחיים ביניכם על סמך המידע המוגבל שנתת לי, קשה לי לראות איך אתם מתקדמים בזה ללא סיוע מקצועי.