קשר: מה באמת קורה לחבר שלך?

שלום,
אני בת 31 ואני עם חברי כבר למעלה משנה וחצי,(אנחנו גרים יחד שנה וחצי), הוא אינו מראה סימנים כי הוא מתכוון להתחתן אך יודע שזה מאוד חשוב לי כי אני מעוניינת להביא ילדים לעולם ולא רוצה "לפספס", הוא תמיד אומר לי שלא צריך להיות לחוצים וכי כל דבר מגיע ושאני אלד קצת יותר מאוחר , ושעד גיל 35 לא יקרה כלום וכו',כשהכרנו הייתי במשקל של 24 ק"ג יותר ממה שאני היום, ובתקופה זו עשינו סקס בתדירות גבוהה יחסית,לאחרונה (בשלושת החודשים האחרונים) הוא לא מפרגן לי כלל על המראה ואף להפך, מציק לי וטוען כי יש לי עוד מה לרדת (אני שומרת על משקל הירידה כבר 8 חודשים ולא מצליחה לרדת עוד). ואף תדירות קיום יחסי המין התמעטה. (בעבר זה היה כ-3 פעמים בשבוע בערך והיום זה פעם ב-3 שבועות...).אתמול ששוחחתי איתו על כך וציינתי שזה מפריע לי מאוד הוא אמר לי שזה בגלל שבחודש האחרון עליתי קילו וזה מגעיל אותו והוא רוצה שארזה עוד. אני ציינתי את עובדת העבר אבל הוא אמר לי שלפני שנתיים הוא היה במקום אחר.אני מתוסכלת מכך כי אני חוששת שהוא יתחתן איתי רק אם אראה "פצצה", וכעת אני יותר ויותר חושבת על פרידה כי קשה לי לחיות עם חוסר הפירגון בנושא זה. (חשוב לציין כי אני לא שמנה אני שוקלת 61ק"ג לגובה של 162)חשוב לי לציין כי הוא בן 32 , אינו עובד (דבר שמתסכל אותו ביותר) ואף בתקופה של השנה האחרונה מגדיר את עצמו כ"בעל מזל רע" ומאוכזב מעצמו בעיניינים שונים בחיים.אני לא יודעת מה לעשות, מצד אחד אני רוצה להיות איתו, מצד שני אני מאוד רוצה להתחתן ולהיות אמא, אני חושבת על כך שאם אני צריכה לפרק את מערכת היחסים הזו ולבנות אחרת זה יקח לי לכל הפחות שנה וחצי , אז אולי עדיף להמשיך ולהיות איתו ואולי אתחתן בתקופה זו.אני מבולבלת ולחוצה מאוד!!! (אצל חברי אף חבר לא נשוי ולכן גם הוא לא כ"כ לחוץ ואילו אצלי כל חברותיי נשואות ואני בגלל זה בלחץ וגם בגלל שאני חושבת שאני מאכזבת את הוריי).הוא ציין בפניי כי בלחץ לא משיגים כלום , האם כל הרמיזות הקטנות הללו שלו יכולים לתת לי תקווה שיש סיכוי?מה עליי לעשות? לעזוב ולהתחיל מחדש? לחיות איתו ולנסות להוריד במשקל, האם זה יעזור?אשמח לתשובתך המפורטת בהקדם כי אני מיואשת ובוכה כמעט כל לילה...תודה,טל

ט.כ. יקרה,
החבר שלך אומר לך שלפני שנתיים הוא היה במקום אחר לגמרי, ולכן היה מוכן לקבל אותך כפי שאת, והיום, דווקא כשאת רזה יותר – מה שמתאים יותר להעדפה שלו, יש לו בעיה. השאלה היא באמת מה קורה לו. בזמן האחרון הוא אינו מרוצה מעצמו, הוא מובטל, מה שגורם לגברים רבים לדחות את הנשים שאיתם כי הם רואים את עצמם כבלתי ראויים, והוא כנראה רואה עצמו כפחות מסוגל לקיים משפחה. אולי בגלל זה הוא מחפש סיבות שונות מדוע לא להתמסד. בין היתר הוא גם מחפש סיבות להתרחק ממך, אולי כדי שלא תחשבי ברצינות על נישואים. אלא שהוא קצת אמביוולנטי בגישה שלו, שכן, באותו זמן, הוא גם מנסה לתת לך להרגיש שאת פחות ראויה, אולי כדי שלא תעזבי אותו לגבר מוצלח יותר, או לחילופין – כדי שלא לתת לך שליטה בקשר שביניכם, כעת, כאשר הוא במצב נחות. לא פלא שאת מבולבלת, שכן הוא נותן לך מסרים כפולים, מה עוד שאת לא רוצה לחכות זמן רב מדי להחלטה שלו, ובמידה רבה של צדק.את יכולה להתחיל ולשקול את הכל מחדש, ולעשות כבר עכשיו החלטות משלך. אבל אני מציע לך שלא להחפז. אני מציע לך לבחון את הדברים כרגע, למשך חודשיים-שלושה שבהם תקחי בחשבון שזו פאזה שעוברת עליו, כי קשה לו לקבל את עצמו כגבר מוצלח ומתאים בשל הקשיים המקצועיים והכלכליים שלו. אני לא מציע להמתין עד שהדברים ישתנו, אבל ואני כן מציע שתבדקי מה עושים כעת, כאשר ההנחה היא שלפאזה הזו שבה הוא נמצא יש השפעה חזקה עליו. במצב זה, חוסר הבטחון שלו הוא הדבר שמשפיע על היחסים שביניכם. התשובה לכך היא לנסות ולתת לו את הבטחון החסר לו. ככל שהוא יירגע ויבין שאת איתו, ושאת רוצה אותו בכל תנאי, כך יהיה לו קל יותר לקבל אותך כפי שאת, והוא פחות יחשוש למקום שלו בקשר איתך. לכן, לחודשיים-שלושה הקרובים, השתדלי שלא לדבר על נישואים, וגם אל תדברי איתו על מין, אלא ביוזמה שלו. תני לו להיות היוזם היחיד בנושא האינטימיות והמין, ותיעני לו במידה שבה הוא יוזם, אבל ללא המשך יוזמה שלך. אם הוא מעוניין בהמשך הקשר איתך, הוא יצטרך לבדוק מה קרה לך, מדוע שינית גישה, והדרך שלו לבדוק זאת תהייה לנסות להתקרב אליך, ולראות אם את נענית לו. תיעני לו, אבל אל תזמי מעצמך. אולי קצת קצת, מעבר למה שהוא יוזם, כדי שיראה שאת מגיבה לו בחיוב ונותנת לו חיזוקים חיוביים. אבל רק קצת מעבר לזה. ותתאזרי בהמון סבלנות במשך החודשיים-שלושה הקרובים. אחרי זה תעשי חושבים מחדש.