קשר ללא מחויבות: מה לעשות?

אורן שלום,
אני פרודה פלוס 2 ונכנסתי לקבוצת טיילנים מקסימה ונרקם משהו לא ברור עם מי שמארגן אותה..זה החל מנשיקה והמשיך לכך שמתי שהבנות אצל האקס שלי אני רק מחכה ללכת אליו..כשאני הולכת אליו בערבים אז אנחנו יכולים לקיים יחסי מין 3 פעמים בלילה ובמהלכם אני מרגישה שהוא מאוד חם ורגיש אליי, אלא ועכשיו אני מרגישה נורא תמימה וכמי שכותבת על המוכר והידוע, כשאנחנו בטיולים המשותפים אני כביכול אחת מהנוף היות ואף אחד לא יודע עלינו. זה אומר שאני מצטרפת אליו לרכב, זה אומר שהוא שואל אותי בערבים פנויים מה נשמע, זה אומר שהוא יכול להכין ארוחת ערב והלילה למשל בילינו מאתמול אחהצ עד היום בצהריים ועוד שאל מה אני עושה אחהצ..הוא כבר הבהיר שאנחנו יזיזים..ושהוא לא מהמתחייבים, אבל בתור מי שהייתה במערכת זוגית עשור, אני לא לגמרי מבינה את זה כי...לא ברור לי איך מישהו שנוגע בי ככה ונהנה מחברתי יכול גם להתנתק. עוד דבר השבוע שאלתי מה התוכמיות שלו בערב, הוא כתב שהערב לא מתאים..אני לא רגילה שהוא כותב כך אז נסעתי וראיתי רכב באמצע הלילה שחונה אצלו והבנתי שאני כנראה לא בלעדית. אז התרחקתי אחרי זה והוא כנראה הבין אז כתב יותר..סתם אני תוהה אם אין לו שום רגשות והוא סתם מעביר איתי את הזמן למה שלא ירצה שאעוף ממנו מיד לאחר הסקס..למה הוא מלטף מחבק מנשק כאילו באמת אכפת לו...ויחד עם זו עושה גם דברים המעידים על כך שאין לו שום מסוגלות לאינטימיות אמיתית..

הדר יקרה,
את בקשר עם גבר שקל לו, אולי בגלל הקסם האישי שלו, אולי בגלל התפקיד שלו בעבודה שלו, ליצור קשרים עם נשים, והוא מנצל את זה. לא כתבת בני כמה אתם, ואני יוצא מתוך הנחה שאת אולי בשנות השלושים שלך, פלוס מינוס קצת, והוא – השלושים, הארבעים או החמישים שלו. בטווח הזה, זה לא משנה הרבה. הוא כנראה הרבה שנים בתחום הזה, והוא כנראה עושה את מה שהוא עושה איתך ועם עוד כבר הרבה זמן. לא כתבת דבר על המצב המשפחתי שלו, ויתכן שהיה נשוי בעבר ושיש לו ילדים, כלומר, שאולי פעם ראה אופציה בקשר זוגי משמעותי גם אם זה לא עבד לו, אולי בגלל הפיתוי של זמינות נשים (אני זורק אפשרויות, אני לא בטוח שזה כך), אבל כרגע, לפי דברייך הוא לא. הרי את הולכת אליו לביתו שבו הוא גר לבדו. זו המסגרת.את מוסיפה משהו חשוב: את מעורבת רגשית. יש והיו לך ציפיות. כנראה שהוא לא, וכך או כך – הוא אמר לך את זה. כלומר, הוא כיסה את עצמו, במובן שהוא יכול לומר לך שהוא בסדר, ואדם הוגן, ושאת לא יכולה להאשים אותו בדבר. העניין הוא שאולי לא האמנת לו, אולי בשל הציפיות שלך כי את מעורבת רגשית, ואולי כי התקשית להאמין שמישהי יכול להיות כל כך מעורב ונותן מינית, מבלי להיות מעורב רגשית. הקושי הוא להבין שכן, יכולה להיות הפרדה שכזו. יותר אצל גברים, אבל גם אצל נשים. לא אצלך. זה מה שמבלבל אותך.יתכן שהקושי הוא לא הקשר איתו. לא זה בלבד, לפחות. אלא להתמודד עם הפער בין האמונה שלך שאם גבר מלטף, מחבק ומנשק כאילו באמת איכפת לו, לבין העובדה שהוא לא מעורב רגשית. איך תוכלי לדעת בעתיד אם גבר אחר שילטף אותך, שיענג אותך ושידאג לשלומך ולטוב שלך, אכן איכפת לו ממך, ויותר מזה – רוצה איתך קשר רגשי ומתמשך. החלק האחרון הוא הבעייתי, כי באמת אין בזה לבד הבטחה. את צריכה סימנים נוספים. ואחד הסימנים הנוספים הוא גם האמירה במילים של מה שהוא רוצה. לא בגלל שתמיד אפשר להאמין למילים, אלא שבדרך כלל אנשים רבים לא אוהבים להיראות כשקרנים, גם לא בדיעבד.באיזה שהוא מקום, הבטחת קשר, צריכה להיות ביטוי של שני העניינים גם יחד – הצד המעשי, וההשקעה בבן/בת הזוג, ובעיקר כאשר יש בהשקעה הזו גם צפי ומחוייבות לעתיד (והשקעה בסקס טוב ואינטימיות אינה מספיקה כדי להעיד על זה – היא מעידה על רצון וצורך כאשר האדם מתקשה בהבעת אינטימיות, והיא קלה ולא מעידה הרבה כאשר קל לאדם לבטא אינטימיות, ואנשים שונים זה מזה ביכולת שלהם לבטא אותה). התקווה שלך שהוא רוצה הפכה להיות שחקן בציפיות שלך, ואולי בגלל זה לא התפנית מספיק לראות את התמונה כולה.

היי אורן,
אני בת 39 והוא בן 36, לא מדבר על דייטים למעט זה שזרק שעזב את אתר ההיכרויות לפני 8 חודשים, אמר שהוא טוב פנים מול פנים ומאחורי מסך זה לא עובד, כנראה שהוא ממש טוב, כי הוא די כובש ויש להניח שלא רק אותי. ניסיתי לרמוז לו שהוא כזה שלא מסוגל לפתח איטימיות ולכן כל הרגש שלו יוצא בסקס ואז הוא אמר שלא מדברים על זה...החלק המוזר שאנחנו יכולים גם לעשות דברים יחד, לטייל, קניות..ואם הוא רוצה רק סקס אז מה החלק האחר אם כך?בכל אופן..מניחה שבסופו של דבר באמת בנוי כך. לא רוצה ילדים...ומה רע אם נשים שכמוני נופלות ללא שום התחייבות..

הדר יקרה,
בין אם הוא כל כולו כזה, כפי שהוא מציג את עצמו וכפי שאת רואה, ובין אם יש לו רבדים חבויים – שחלקם את אולי היית מצפה להם, ואולי בעיקר היית רוצה לראות את עצמך בתוכם – אנ חושב שהכי נכון והכי רצוי זה לסמוך עליו ועל מה שהוא אומר. הסיכוי שזה לא, ושתצליחי לחדור בעד מסכים שבתוכם הוא 'מחביא את עצמו האמיתי' – הוא לא כזה ששווה לך לחפש משהו בתוכם. אם זה לא מה שאת רוצה – שתדעי שהסיכוי שתקבלי ממנו משהו שונה ממה שהוא מציג מעצמו, לא משמעותי. גם אם יש רבדים שכאלה, המאבק להגיע אליהם ולשכנע אותו שזה מה שהוא יהיה כל כך מייגע ומייאש, שכנראה מוטב לך שלא להיות שם.אם תרצי להיות שם כי טוב לך בכאן ובעכשיו – זה סיפור אחר. אבל נראה לי שאז את עושה בדיוק את מה שהוא עושה, רק בכיוון ההפוך – משכנעת את עצמך שמתאים לך להיות הוא, כי טוב לך עכשיו, בעוד שהיית רוצה שהוא יהיה את, כדי שיהיה לך טוב גם אחר כך.

היי אורן...
התפתחות חדשה ומדאיגה...נכנסתי להריון ממנו. הוא אמר שכמובן שישתתף..ואפילו אמר שאם יש לי קושי ישלם הכל. אני מבולבלת..בשיחה שאל איך אני מבחינה נפשית, אמר שהוא כועס על עצמו שלא מאשים אותי אבל לא היה צריך לסמוך עליי שזה בטוח כי הייתה לו דרך למנוע את זה..הוא פריק של שליטה, אמר הרבה פעמים שכועס על עצמו על הטעות הזו אבל יעבור לו ואני הרגשתי אשמה..שלא הייתי זהירה מספיק וגרמתי גם לו לחשוב שזה בטוח. על כל פנים אמר שאם אני צריכה משהו שאומר לו..אתמול ישנתי אצלו והיה מרוחק, לרוב מחבק. שאלתי אותו למה התנהג ככה, אז הוא אמר שהוא ניסה לעכל וגם כעס על עצמו..ושזה טוב שאמרתי לו את זה ושלא התכוון. התעמתתי איתו גם על ערב קודם שאחת מהחבורה נמדה אליו והרגשתי ששיתף איתה פעולה אז הוא אמר שזה לא היה המקרה אבל שאם זה מה שהרגשתי הוא מצטער.אני מבולבלת..מרגישה שהוא די מבלבל. מה אתה חושב?

הדר יקרה,
אני חושב שהבלבול שלו נובע מכך שהוא לא יודע מה את רוצה לעשות. נניח שניכנס לרגע לנעליו, שהן של גבר שנוח לו עם קשרים ארעיים עם נשים (ארעיים שפרושו לא מחייבים, ושמתישהו, מן הסתם, יסתיימו – כי הרי זה הולך ביחד), בין אם מדובר בחד פעמי או ביחסי יזיזות, כפי שהגדרת אותם, שנמשכים לאורך זמן, וגם הם לא מחוייבים בבלעדיות. אז נניח שהבנו שזה הסיפור, ואז את מוצאת עצמך בהריון.הוא רואה עצמו אדם טוב וישר למדי, בקרטוריונים שלו, אבל עם אינטרסים שהם לא בהכרח תואמים את האינטרסים של הנשים שאיתן הוא בקשר. כלומר, כנראה שנוח לו להאמין שהם כן תואמים, כי זה מקל עליו להרגיש שהוא אדם הגון, אבל יש כאן משחק של גבולות. אז כמי שהאינטרס שלו ושלך תואמים, הוא רוצה להאמין שאת רוצה הפלה, ולהמשיך בקשר. ואז, הכל טוב, והוא מוכן להשתתף בתהליך הזה כדי באמת להרגיש טוב עם עצמו, ועם יושרתו האישית. אבל הוא לא בטוח לגמרי במה שאת רוצה, כי אם תרצי משהו אחר, בין אם זה להשאיר את הילד ובין אם זה איזה שהוא פיצוי אחר, רגשי, על התהליך שאת עוברת, זה עלול לשבש הרבה או במקצת את עולמו. אז הוא אולי בוחן אותך, וזה מה שאת רואה כבלבול שלו.וכמובן שכאן נשאלת השאלה: למה את מבולבלת?יש לי תשובות אפשריות, אני אני חושב שחשוב שתעני אותן את, כי דיוק התשובות חשוב מאד עבורך, ולהתנהלות העתידית שלך, וגם להבנה שלך של הציפיות לעתיד.