הבדלים במיניות בין גברים לנשים: נקודות מבט

ד"ר חסון שלום,
אנו זוג בני 38, עם 3 ילדים קטנים (הקטנה בת שנה).מאז ומתמיד החשק המיני שלו גבוה משלי, הוא מאוד מתוסכל.אני בסך הכל נהנית איתו (אנחנו יחד מגיל צעיר, הוא הראשון שלי אז אין לי למה להשוות), אבל אני מאוד עייפה בערב ולא תמיד בא לי.היום יש תינוקת, אבל בלי קשר אני תמיד עובדת משרה מלאה, תמיד לומדת, פוגשת חברות,, חדר כושר... גם הוא יוצא עם חברים, עובד קשה, מבלה עם הילדים, אבל בסוף היום גם כשהוא גמור מעייפות, הוא עדיין ירצה סקס, ואני כשאני עייפה, רוצה רק לישון.יוצא שאנו שוכבים בממוצע פעם בשבוע. הקשר שלנו מצויין ונעים לנו, אבל פעם בכמה חודשים אני רואה שהוא מבואס, וכשאנחנו מדברים על זה, שוב הוא מעלה את הנושא, ושהוא מבין שככה אני וזה לא ישתנה, והוא מנסה להשלים עם זה אבל מבאס אותו.אנחנו בית יחסית שוויוני, אבל אני גם עצמאית בנוסף לעבודתי, ויוצא הרבה שאני צריכה לעבוד אחרי שהילדים הולכים לישון. הסברתי לו שאם היה מתחלק איתי יותר במטלות, הייתי יכולה לסיים לעבוד יותר מוקדם תוך שהוא מטפל בכביסה וכו' והיה לנו יותר זמן ביחד. הוא מצידו חושב שאני עובדת יותר מדי, עושה את מה שאני מבקשת, אבל אני מרגישה שהנטל (המחשבתי בעיקר) של תחזוקת הבית, 3 ילדים והעסק שלי הוא עליי וב11 בלילה פשוט נגמר לי הכח. אני גם מתבאסת שאני מרוויחה כפול ממנו, עושה יותר בבית (כי עובדת קרוב יותר), מפזרת ואוספת את הילדים, ובסוף היום אין לי מצב רוח ולא כח לסקס.הוא מרגיש שזה לא קשור, ולטענתו המצב הה דומה גם לפני התינוקת ולפני העסק שלי.אני מניחה שפער בצרכים המיניים הוא עניין די נפוץ. אשמח לשמוע את דעתך!תודה

דניאלה יקרה,
כתבתי פעם פורום בקפה דה מרקר, שעסק בזוגיות בעיקר. כתבתי בו פוסט שמסביר את ההבדל הביולוגי במיניות שבין גברים לנשים. אני ממליץ לך לקרוא את זה, משום שהוא נותן פרופורציות, ובעיקר מסביר מדוע, בדרך כלל, גברים יותר מיניים מנשים, שזה אומר, מה בביולוגיה שלהם גורם להם לחשוב יותר סקס.העניין הוא שכמו כל הכללה, זה נכון רק בממוצע. כלומר, באותו אופן נכון לומר שגברים גבוהים מנשים, כי ממוצע גובה הגברים גדול יותר מממוצע גובה הנשים. אבל יש נשים רבות שהן גבוהות מגברים רבים.באופן דומה, יש סטטיסטיקות רבות שמדברות על כמה סקס יש אצל זוגות נשואים, ואפילו על השינויים שחלים עם הזמן. לא הייתי הולך לשם, כי את והצרכים שלך הם נקודה אחת בסטטיסטיקה הזו, והנקודה המשמעותית, ובן זוגך גם הוא נקודה אחת בסטטיסטיקה הזו, והנקודה השניה המשמעותית. ומתח ביניכם, אם נוצר בקשר שלכם על הרקע הזה, מגיע מההבדל הזה שיש ביניכם. העובדה שהוא דבר נורמלי לגמרי, אולי יכולה להקל עליך להרגיש בסדר, אבל עדיין – הפער ביניכם הוא זה שמשמעותי ואיתו צריך להתמודד.האם בן זוגך מבואס כי הוא באמת רוצה יותר? כי הוא שומע מגברים אחרים שהם עושים זאת יותר? כי הוא מרגיש פחות אהבה בגלל זה? או שהוא פחות חשוב לך? – יכולות להיות לתחושה שלו סיבות שונות.עוד אפשרות נפוצה קשורה להתנהלות הזוגית שלכם. כמעט אף פעם אין שני בני הזוג מרוצים לגמרי. זה נשמע הגיוני, נכון? – אלא שאם אתם יכולים להטיח זה בזה "אמת" שהיא לכאורה מובנת מאליה שמראה שאתם לא בסדר, יותר קל לכם להצדיק את הטיעון שלכם. אם אתם יכולים לומר משהו שיעמיד את בן או בת הזוג שלו בפוזיציה שנראית כאילו הוא או היא לא מתחשבים, או לא ממלאים את תפקידם בדרך כזו או אחרת (למשל, לא מיניים מספיק – ותאמיני לי שזה יכול לעבוד לשני הצדדים), אז קל יותר להשפיע על הצד השני לעשות יותר את מה שאני רוצה, כי להפעלת רגשי אשם יש כוח.הוא מציג בפנייך את העובדה שאת לא מינית מספיק. לפחות לא כדי לספק את הצורך שלו. אני חושב שזה רק חלק מהתמונה. בהחלט יתכן שהעובדה שאת דומיננטית בניהול הבית, גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת המטלות – לא בדיוק עוזרת לך להיות מינית יותר איתו. אבל בואי ונעזור לרגע את העניין הזה – העובדה היא שאת עובדת קשה, וזה משפיע על הפניות שלך לסקס.אני חושב, ואולי די בטוח שאת רוצה אותו ורוצה לשמור על הקשר איתו. את לא חושבת על קשרים אחרים, או כמעט שלא. יחד עם זה, את לא כל כך מרוצה מהקשר עד כדי לעשות הכל למענו, כי גם לך יש צרכים, ועייפות החומר. לכן, מה שהיית רוצה זה שהוא יוכל לראות את ההתעייפות שלך, ואת הקושי שלך להיות להוטה אחריו, כשאת עייפה. פשוט עייפה. וכשהוא גם כן לא ממלא את כל התפקידים שהיית רוצה שימלא, את מרגישה שמותר לך לומר לו שגם הוא צריך להתחשב בצרכים שלך.זה לא קל, דניאלה. כי את רוצה את הכל ביחד – גם לשמור על הקשר איתו, וגם לשמור על הצרכים שלך. הדבר הראשון הוא – מצד אחד לשמור על עצמך מבלי להרגיש יותר מדי רגשי אשם. מצד שני – להבין שבאמת יש לו צורך. הוא רוצה להרגיש שאת אוהבת אותו, וסקס זו ההשקעה שלך למענו. את רוצה שהוא יידע להתחשב בך, כשאת גמורה, וכשאת מרגישה שזה לא קשור אליו. – וזה המקום לומר לו את שני הדברים אולי. לומר, במילים. כלומר, אמנם לכאורה הוא מבין מה שהוא רוצה להבין מהמעשים (המיניות), אבל אם תגידי לו במילים את מה שאת מרגישה וחושבת, ואם את יכולה להסביר לו שמעשית זה באמת קשה לך יותר גם אם הוא יכול להיות בעל און ומיני גם כשהוא עייף – כי את בנויה אחרת, וכי זה לא קשור לאהבה שלך אליו, ותדעי לומר לו את זה בצד אמירות אחרות ואולי מעשים אחרים שמראים שאת באמת אוהבת אותו ומחוייבת אליו, אולי הוא יידע לאזן זאת בתחושות שלו, ולהפחית את הלחץ שלו עלייך.