קשר לא מוגדר: מה לעשות?

שלום
וברכה דר אורן חסון.אני בחורה בת 30 הנמצאת בקשר עם בחור הקטן ממני בשנה. אנחנו אמנם ביחד אבל לא דיברנו על זה שאנחנו ביחד- אנחנו זורמים עם הקשר ורואים "מה מו מי" כמו שאומרים.הקשר התחיל מחודש מאי ועד היום. נוצרה בעיה ביום שישי האחרון ואני אפרט: לא נפגשנו 7 ימים, זאת אומרת שכל שבוע שעבר לא נפגשנו החל מתחילת השבוע ועד היום. הוא עובד חוזר הביתה באפיסת כוחות ובנוסף סידורים יחד עם זה -כך שאני מבינה זאת היטב. ביום שישי שלשום שאלתי אם היום אני אראה אותך? הוא אמר שאחיינים שלו מגיעים לארוחת שישי וגם לישון אצלהם אבל שזה לא בעיה כי אפשר לבוא אלי. הסכמתי. הוא התקשר אליי ב11 בלילה וחשבתי שזה בשביל לומר לי שהוא מגיע אליי, ואמר שהוא שומר עליהם עכשיו שהם ישנים כי אמא שלו ובן זוגה יצאו לחברים ושאם היא תחזור מוקדם הוא יצור איתי קשר. נורא התאכזבתי, לא ראיתי אותו 7 ימים וכבר לא היה בא לי לדבר איתו, הרגשתי שהוא לא באמת רוצה לראות אותי, כל דבר אחר זה בעדיפות ראשונה אצלו ואני עדיפות אחרונה ואני לא חשובה לו מספיק. אני רוצה לציין שבמשך השבוע הזה הוא כן יוצר איתי קשר והיו לו נסיעות רבות לאחר העבודה כדברים אישים שהוא היה צריך לסדר, אבל עדיין אינו מוצא זמן בשבילי. הוא שם לב שאני קרה מאוד בטלפון ולא מדברת ועל פי זה הוא גם שתק ולא דיבר מילה. לבסוף אמר שאם הם יחזרו מוקדם הוא יצור איתי קשר. אמרתי לו ביי וניתקנו.. אתמול כל היום הוא לא דיבר איתי וזה לא מתאים לו- עכשיו הוא עושה לי "ברוגז" כמו שאומרים ואני לא מבינה למה. התקשרתי אליו בשעות הצהריים ושאלתי אותו אם הוא כועס? הוא אמר לא אין לי מה לכעוס. הסברתי לו שרציתי שניפגש ושהוא איכזב אותי! הוא אמר מה את מאשימה אותי עכשיו??? מה אני אשם? אמרתי לו שהוא לא אשם אבל רציתי שניפגש. אמר מה אני יכול לעשות.. מפה לשם הוא אמר שהוא ידבר איתי עוד מעט כי הוא מסדר משהו בבית. הוא לא חזר אליי עד היום ואני מבינה שהוא לא מעוניין לדבר איתי.מה דעתך? האם יצאתי לא בסדר? או שמא הוא עושה עניין קצת ולמרות שאמר שאינו כועס, הוא מתרחק.לא התקשרתי אליו שוב אך הוא לא יצר קשר ואני לא ממש יודעת מה עליי לעשות. אם לדבר איתו או לתת לו קצת זמן? כנראה שהוא כן כועס למרות הכל אם זאת ההתנהגות שלו.תודה

שאתמול במקרה חברה שלי מסרה לי שהיא ראתה אותו באתר הכרויות מוכר ברשת. היא צילמה לי שאני אראה שזה אכן הוא.. וזה היה הוא ונדהמתי.נאלצתי ליצור איתו קשר ודרשתי לקבל תשובות על כל הקשר שלנו שלא מוגדר, ואף גם הוספתי שאין בעיה שאתה נרשמת לאתר אבל אני רוצה לדעת מה אתה באמת מרגיש כלפי ועזוב את מה שהיה ביום שישי... כל זה היה בהודעה והוא לא הגיב לי. התקשרתי אליו לאחר שעה והוא לא ענה לי. נאלצתי לומר לו שיהיה לו בהצלחה ושאני מקווה שהוא ימצא את מה שהוא מחפש. ותנחש מה קרה לאחר מכן דר חסון? הוא יצא עליי בהודעה ורשם לי מה יש לך עם כל ההדועת האלה שלך את לא מבינה שאני עובד.. ואז הוא התקשר והסברתי לו שסהכ רציתי לקבל ממך תשובה אבל אתה לא מגיב לי אז אני מבינה את המצב. הוא לא ענה לי לשאלות ואמר שהכל בסדר ושאני ארגע. בקיצור- כלום לא נסגר אבל ההתחמקות מלקבל תשובה של כן או לא, מאוד קשה לו ואני לא מבינה למה הוא לא גבר מספיק לבוא ואפילו להגיד לי כן זה לא ילך תמשיכי.

יהודית יקרה,
הקשר שביניכם אינו מוגדר כ"קשר", ולכן הוא פחות מחייב. אחד המחירים של קשר שהוא פחות מחייב, הוא שריחוק "כעונש" הופך להיות, לכאורה לפחות, יותר לגיטימי. כי הרי אין מחוייבות. אבל זה רק חלק מהעניין.החלק האחר קשור לכך שהקשר איתו, אולי בשל אילוצים, מוגבל בזמן, וקשה לך להתמודד עם זה. האכזבה שלך מתבטאת באופן מילולי, ואולי גם בקוצר רוח. כי את רוצה לדעת מה קורה, וקשה לך כאשר הוא לא עונה מיד. יתכן שהואבאמתלא יכול לענות מיד, אבל זה לא משנה את התחושה שלך. ואכן, קשה יותר לקבל ביטחון כאשר התקשורת והקשר שמהם מקבלים ביטחון, הם לעיתים רחוקות, וכאשר את רואה אותו לעיתים רחוקות.יתכן שהוא כן מעוניין בך בכנות. אבל בצד זה, יש לו אילוצים אחרים וקשרים אחרים (חברתיים ומשפחתיים) שלא לדבר על ענייני עבודה וקריירה, שהוא רואה כחשובים לא פחות, ואולי יותר. זה לא אומר שהוא לא מעדיף אותךכבת זוג. שזה אומר שיתכן בהחלט אין לו מישהי אחרת על פנייך, ושאולי הוא באמת לא מעדיף מישהי אחרת, אבל זה אומר שיש לו סדרי עדיפות אחרים, ושהצורך שלו בקשר זוגי ובחיזוק היומיומי המתמשך שלו, נמוך משלך.אם לא תהיה לך סבלנות, לא תגיעו לכלום, וסביר להניח שמה שקורה לכם עכשיו יקרה יותר חזק, עד שהקשר יסתיים. אם תהיה לך סבלנות, תוכלי להמתין קצת, לזמן שבו כן ייצא לכם להיפגש ולדבר, ואז באמת לדבר על זה, לברר איתו את הצרכים שלו ולומר לו את הצרכים שלך. אם תצליחו לעשות זאת ללא משחקי אגו, וללא פגיעות, אלא מתוך אמון הדדי והבנה הדדית, יש לכם סיכוי ללמוד זה את הצרכים של זה, ולהצליח ליצור זוגיות, גם אם לא זוגיות מושלמת (בשל האילוצים והמגבלות). אם לא, סביר שתשברו את כלים לפני שתדברו - שזה אומר לכעוס ולא להיות מסוגלים להתפשר. ואפשרות שלישית היא שתגיעו למסקנה שבתנאים האלה, אתם באמת לא מתאימים, כי אתם לא מצליחים לממש זה את צרכיו של זה.ולגבי השאלה מדוע הוא לא חוזר אליך כאשר את כותבת לו עם האשמות חמורות למדי, יתכן שהוא אומר לעצמו שאולי תרגעי אחר-כך, ואפשר יהיה לדבר ללא עימות. אני מניח, לפי דברייך, שהוא לא אוהב להתעמת ולהתווכח. עניין של אישיות - אבל גם מרחיק אותו ממך בכל פעם שהוא צופה עימות לפי ההודעות שאת משאירה לו. אם הוא לא היה רוצה בכלל, הוא היה אולי מפסיק לענות כלל. אחרי הכל, אמנם לכאורה מוסרית הוא חייב להשיב לך תשובה, אבל באופן מעשי - הוא גם מחוייב להגן על עצמו ועל השקט הנפשי שלו, ואלו לפעמים מתנגשים, אם ירצה להיפרד, הוא לאחייבלדבר איתך, גם אם מוסרית זה הוגן ונכון. אבל שימי לב שבמקרה שלכם - הוא כן עונה, רק שלאחר זמן. אולי מקווה שתרגעי לאחר זמן, ואול מחפש את הרגע ואת הזמן שבו הוא ירגיש מוכן להתמודד עם זה, בין אם בגלל מגבלות של זמן, ובין אם כי הוא צריך הכנה נפשית לכך.

האמת שאני קצת על קוצים מאז כי הוא קצת נעלם לי מבלי להגיד דבר, הוא כבר לא מתקשר כמו פעם ואני יושבת לי בשקט ולא מתקשרת אליו.אני יודעת שאם אתקשר זה יכול להלחיץ אותו כשאני אתחיל לפתוח את טיב היחסים בנינו לאן ממשיכים? אז אני כן נותנת לזה זמן כמו שאמרת.. לחכות בסבלנות.כן יצא לנו לדבר האמת אתמול בצהריים שיחה רגילה מאוד לא על הקשר-והוא אמר שהוא ידבר איתי יותר מאוחר כי הוא בזמן העבודה- אם לומר לך שהוא חזר אליי? לא.הוא התחיל לחפש קשר חדש אני מניחה היות ונכנס לאתר הכוריות שאני לא שם כרגע, אין לי יותר מידי מה לעשות בקשר לזה... אני גם לא יכולה לדרוש ממנו למחוק את עצמו משם למרות שזה נורא מציק לי שהוא המשיך הלאה... מה נותר לי לעושת?מה שיהיה-יהיה.