קשר לא יציב: גבולות וביטחון עצמי

היי, מראש מודיעה שזה הולך להיות קצת ארוך.. אני נכנסת לפרטים כי אני רוצה שתבין את התמונה הכוללת ויש הרבה ממנה:אני בת 20 , לפני חודש וחצי התחלתי לצאת עם בחור בן 22. בשלושה שבועות הראשונים הלך לנו מצויין. הקשר היה בריא, פתוח, היה כיף ונעים וטוב ביחד והרגשתי כמעט מאוהבת. אבל לא לגמרי, משהו בו לא נתן לי לגמרי לשחרר, להתמסר. ועם זאת היה טוב לי איתו.אחרי כשלושה שבועות הוא אמר שהוא רוצה לספר לי על דבר שמעיק עליו והוא מספיק סומך עליי כדי להיפתח בנושא- הוא סיפר לי שרק בשנה שעברה הוא גילה את הגוף שלו, הכוונה התחיל לאונן. עד אז היה תמים/חסר מודעות/מנותק.. בנוסף סיפר לי על סטייה מוזרה שלו בנושאים מיניים שבחיים לא שמעתי עליה (משהו שאני מעדיפה לא לחשוף) ובגלל שהוא תמיד מרגיש מוזר בגלל הסטייה הזו ורוב הבנות שהיה איתן לא הסכימו להיענות לדרישות הוא מתוסכל מינית. (הוא גם היה רק עם 3 בנות לפניי).אחרי שהוא הפיל עליי את הפצצה הזו הייתי בשוק.. הייתי צריכה לעכל כמה ימים.. מפרחים ופרפרים הרגשתי שכבד עליי הסוד שלו ושאני לא רוצה יותר שנהיה ביחד. זה יצר משקע והיחסים הפכו כבדים.עם זאת לא נפרדנו, המשכנו לדבר על הדברים והגענו למסקנה יחד שכן אנסה לממש לו את הפנטזיה המינית כי הוא מספיק חשוב לי. ואם תקשורת זה הדבר בראש סדר העדיפויות של הבחורה והוא מקיים את זה , אז גם אני אתאמץ למענו בתחום המיני שמאוד קריטי לגבר.השתדלתי ואני עדיין משתדלת והוא כן מצליח לגמור, מהבחינה הזאת אנחנו משתפרים.לפני כמה ימים הוא אמר לי שיש עוד משהו שיושב עליו- סיפר לי שקשה לו שאנחנו מדברים, לדבריו "כל היום" בטלפון ושהוא מרגיש מחוייב מדי. היה מעדיף שנדבר רק פעם ביום בטלפון או פחות כי זה מלחיץ אותו. שוב לקח לי זמן לעכל ושוב זה גרם לי לריחוק ממנו. אבל הגענו למסקנה שננסה להתגמש ולהתפשר אחד כלפיי השני.אתמול הוא שוב סיפר לי על הפנטזיה שלו של להיות עם מישהי מבוגרת ממנו ש(ציטוט שלו) "מנוסה ויודעת לגרום לי לגמור בקלות".אני מרגישה שבגלל שהוא לא מנוסה בקושי מבחינה זוגית ומבחינה מינית הוא לא מסופק בכלל בתחומים האלה ולכן עכשיו "רעב" לנסות הכל- לממש פנטזיות,להיות עם אחרות, שאני גם אהיה איתו, גם אהיה מרוצה ממנו וגם שיקבל ממני ספייס.ובלתי אפשרי כאמור לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.עד אליו יצאתי רק עם גברים שמבוגרים ממני (29, 30, 27) וזה הרגיש לי מתאים כי הם היו כבר רויים והיו מוכנים לזוגיות. בחורים צעירים יותר שיצאתי איתם לא היו בשלים לזוגיות ולא ידעו להתנהל. אני בעצמי מרגישה הרבה יותר בוגרת מגילי הכרונולוגי. אבל למרות ההתאמה הייתה לי בעיה ליצור איתם זוגיות ארוכת טווח כי היינו במקומות שונים בחיים. ולכן, הפעם איתו בגלל שהרגשתי שיש פה משהו שונה ובוגר רציתי לנסות. וכן, הוא בוגר במחשבה. אבל עדיין, מסתבר, מבחינת נסיון הוא עוד ילד..עושה לי לא טוב לחשוב שרק אני אצטרך להתפשר ולהתפשר ולתת לו ספייס, ולא להרגיש יציבות ולהרגיש לא הכי מושכת כשיש לו פנטזיות על אחרות. אני לא רוצה ולא מוכנה להיות במקום כזה. עם זאת, אני מאוד מעריכה את הכנות שלו והפתיחות. ובכלל, נהנית מהקשר איתו. ולא הייתי רוצה גם שהוא יהיה איתי ואגיד לו "אסור, אסור" על הכל ואגרום לו להרגיש מתוסכל.ואני גם חושבת שכל בחור בגיל הזה שאצא איתו יהיה לא מספיק מסופק ומוכן לקשר וירצה עוד להתנסות, מה שיפגע בי. המצב המתסכל הזה מציב אותי בין הפטיש לסדן. לגביו, ולגבי קשרים בגיל הזה באופן כללי.האם עליי להיות סבלנית איתו? יש סיכוי/סיבה שהמצב ישתנה לטובה? או שבגיל כזה פשוט עדיף לי להתנזר מזוגיות? אשמח לדעת מה אתה חושב.מכל הבחינות וההסתכלויות.תודה.

יש לציין שהוא כן מאוד מתאמץ בשבילי. כשאני מבקשת משהו חשוב לו לרצות אותי. אנחנו מדברים בפתיחות וכנות (שחדשה לי) על הכל ואין דבר שהוא מסתיר ממני. לטוב ולרע. ואני כן מרגישה שהוא אוהב אותי (ממה שהוא אומר ומהרגשה) אבל לא שאני הדבר הכי חשוב בחייו. אלא אחד מהדברים החשובים.

מאדאם יקרה,
אני לא בטוח ממה היית בשוק: מזה שהוא מאונן, או מזה שרק לאחרונה התחיל לעשות זאת?ולגבי ה"סטייה" שהוא רוצה שתעשי איתו ושאת לא חושפת: אין לי מושג במה מדובר. אבל לאחר החשיפה הזו, הוא הוסיף עוד עניין שמערער את כל הקשר ביניכם, וזה הצורך שלו להיות בקשר עם אשה מבוגרת יותר. כלומר, עד עכשיו זה היה בינו לבינו ובינו לבינך. עכשיו הוא הרחיב את זה לבינו לבין מישהי אחרת. אני מתרשם לכן שהוא בכל פעם מותח את הגבולות איתך, כשאת זורמת איתו, ואת בכל פעם מאבדת את עצמך עוד קצת, למענו וכדי להמשיך בזה. עושה לי רושם שזה לא רק עניין הגיל שלו, אלא שהבחור מפגין חוסר יציבות נפשית, ומטיל זאת עלייך. בשל חוסר הניסיון שלך, וכנראה משום שהוא מוצא חן בעינייך בשל כל יתר מה שיש בו, את נוטה לקבל זאת כבסדר. לא, זה לא בסדר. יש לו קושי עם מוסכמות, יש לו קושי לקבל גבולות ומגבלות למען בת הזוג שלו, וקושי להתחשב בך ובמה שאת עלולה לחשוב או להרגיש כלפיו, ולכן קל לו למתוח את הגבולות. זה לא נראה טוב. וכן, את צריכה לשים גבולות ולומר אסור בכל מקום שאת חושבת שהוא לא מתאים לך. נראה כאילו את חושבת לא להגיד לו "אסור" לגבי יחסים עם נשים מבוגרות, ורק כדי שלא ירגיש מתוסכל. גם את חשובה, וצריכה לבטוח בעצמך כשאת שמה גבולות. פנית אלי כי את לא בטוחה בהם, אבל עושה רושם שאת כן יודעת מה נכון ומה לא נכון, ורק צריכה לבטוח בעצמך ולהבין שמה שחורג מכך באופן ברור, לא מתאים לך. זה לא קשור לגיל שלו או לניסיון שלו (שבגללו את מצדיקה את מה שהוא אומר לך), אלא ביכולת ובצורך שלו להיות אמפתי איתך, כבן זוג שלך. כרגע, נראה שאת מקבלת מסרים כפולים לא בריאים. שלכאורה, מצד אחד יש לכם זוגיות מדהימה בפתיחות שלה, ומצד שני הפתיחות הזו מצליפה בך מדי פעם, כשאת מקבלת אותה בשם הפתיחות. לא משנה מה האידיאולוגיה,את לא צריכה להיות מוצלפת רגשית.וממש לא הבנתי את הצורך שלך לכנות את עצמך בכינוי "מאדאם"... סוג ל סרסור נשי? האם זה סימבולי למצב שבו את חשה שאת נמצאת? - אם כן, את לא צריכה להיות שם. את צריכה להקשיב לקול המוסרי שלך וללכת אחריו.

כמובן שלא מהעובדה שהוא מאונן, אני מודעת שכל גבר ראשון עושה זאת. הופתעתי שהוא התחיל רק שנה שעברה (כאמור הבחור בן 22).אני מסכימה איתך לגבי תאוריית מתיחת הגבולות ושאני כל פעם מסכימה לו על מנת לא לגרום לו להיות מתוסכל. יותר מדי חשיבה עליו ועל הפתיחות שלו שבסופו של דבר מקלה עליו ופחות מדי חשיבה על עצמי.לפני שלושה ימים הודעתי לו שאני מרגישה שלא אכפת לו ממני, והפעם הגיע תורי לשתף ולפרוק, אמרתי לו את כל מה שאני מרגישה והוא מאז מאוד מתאמץ, כל הזמן דואג לשלומי, מתנהג ברומנטיות ומנסה לגרום לי להרגיש טוב.אני רגועה עכשיו, כי הוא מתאמץ בשבילי . ועדיין, אני לא יודעת מה יהיה עוד שבוע - שבועיים או חודש. האם המאמץ שלו יחזיק מעמד? האם הוא לא יפיל עליי עוד פצצות ויזכיר לי את הצורך שלו בעוד התנסויות? איך אני אמורה להחזיק זוגיות כזאת? והאם יש לזה סיכוי?ולגבי הכינוי לא הייתה בו כוונה נסתרת.. אבל אולי התת מודע שיחק פה תפקיד.

מאדאם יקרה,
כאשר אין ודאות כזו או אחרת, זה אומר שיש סיכוי. אבל אני אפילו לא יכול לומר לך אם הוא גבוה או לא, כי המעט שאני יודע נע דרך הפילטרים שלך, ובהם גם החרדות וגם התקוות. וממילא, גם כאשר כל הסימנים טובים, בתחילת הדרך אין ודאות. אתם בתחילת הדרך, את לומדת אותו, הוא לומד ליצור קשר ולהיות קשוב לא רק לעצמו, ותצטרכי להמתין ולראות לאן הדברים יילכו.ובעניין המאדאם - אולי...