בדיקות רפואיות: מוקדם או מאוחר?

ד"ר חסון היקר
שלום.אני וחבר שלי יחד למעלה מחודש ועדיין לא קיימנו יחסים, למרות שכבר מדברים על נישואים וילדים.כשנושא הסקס עלה ביקשתי ממנו לעשות בדיקות דם לגילוי מחלות מין (ציינתי שמוכנה להיבדק גם). ראיתי עליו שהיה בהלם אך אמר שישקול. כשהעלתי את הנושא שוב, במהלך שיחה רצינית, אמר שהדבר יגרום לו להרגיש כמו בהמה שבודקים לפני הרכישה. לא לחצתי והשיחה סוכמה בכך שנקיים יחסים עם קונדום.אך שוב העלתי את הנושא, מה שגרם לו להינעל ולטעון שחשב שכבר דיברנו וסגרנו את הנושא. שאלתי האם היה שוכב, אפילו עם 2 קונדומים, עם חולת מין וענה שלא. אז שאלתי למה עליי להסתכן שהרי לא מכירה את עברו (ואף לא שואלת עליו, רק מבקשת בדיקה) והוא בן 40, וענה שהאם אני לא סומכת עליו ושהוא מכיר את עצמו ונזהר, ואז שאלתי מה אם אחרי הנישואים יתגלה שאחד מהצדדים חולה, מה אז? ואמר שיש שיטות להביא ילד לעולם גם במצב הזה, ושיש לקבל אחד את השני כפי שהוא, ושהוא מוכן להיבדק רק לפני שנחליט על כניסה להריון. היה נחרץ בדבריו שאו שנקיים יחסים מוגנים ללא בדיקה, ואולי יום אחד מיוזמתו יחליט על הבדיקה, או שלא נקיים יחסים. אמרתי שבלי יחסים אין מה להתקדם בקשר והוא הסכים אך פשוט לא מוכן להיבדק לא משנה כמה לוגיקה ובקשות אתן. לדבריו ההחלטה היא שלי ושהרוב לא עוברים בדיקות כאלה.בדר"כ הוא אדם חביב מאוד, בדחן, מדבר בטון נעים וצוחק, דואג לי ולצרכיי ולהנאתי מהבילוי לפני הנאתו שלו, אך בעת הויכוח קולו עלה והוא היה ממש קשה ועקשן ומתגונן, ממש נסגר, נלחץ, וזה די הפחיד אותי והטריד אותי - גם הדרך בה הוא מנהל ויכוח - ההתקוממות וה"כעס" שהעליתי שוב נושא שחשב לסגור, והסירוב לדבר על הנושא "די דיברנו על זה ואמרתי מה אני חושב, חשבתי שסיכמנו. לא מוכן לדבר על זה". אני לעומת זאת ניסיתי להרגיעו. הוא התנהג כמו ילד סרבן ועקשן.הייתי רוצה לקבל נקודת מבט מקצועית על הנושא - הסירוב להיבדקות והאופן בו הוא מתווכח. כיצד לפרש זאת ומה עושים?בתודה!

מנדי יקרה,
אני לא יודע מה הסיבה שלו לסרוב. האם משום שהוא פוחד מבדיקות? פוחד מהתוצאות האפשריות? אולי יודע שיש לו בעיה ולא רוצה לחשוף אותה? חושש שאולי יש בעיה ופוחד שתיפרדי ממנו אם כן?חד משמעית: אין דבר כזה. בדיקה, מתישהו, חייבת להתקיים. האם הוא רוצה שתתאהבי בו לפני הבדיקה (למקרה שתתגלה כחיובית ותתקשי להיפרד ממנו כשאת קשורה אליו רגשית) או מנסה לדחות אותה בשל חרדות שלו? כך או כך, יש לו בעיה בעניין, והכעס המתפרץ שלו בעניין הזה הוא כלי לסגור אותך.בין אם הבעיה שלו היא הבדיקות (כפי שתארתי למעלה) או של עקשנות והתחפרות בכל פעם שמרגיש מואשם, כך או כך יש לך בעיה איתו שתצטרכי להתמודד איתה באופן כזה או אחר. בלית ברירה, נסי לקחת אותו ביד, וללכת איתו לבדיקה משותפת. בעדינות, אבל בתקיפות, ולא לוותר. בתהליך הזה את לומדת עליו מוקדם מאד דברים חשובים, כמו היכולת לו לעמוד בלחצים (של בדיקות רפואיות, למשל), או בקונפליקט (כשאתם לא מסכימים), ומוטב לפעמים לדעת אותם מוקדם מאשר מאוחר.

ד"ר חסון היקר,
תודה רבה על תשובתך!אתמול דיברנו והוא מאשים אותי בהעלאת הנושא אז, טוען שברגע שמסכמים משהו אין לשנותו (אחרת זה חוסר יציבות והוא לא רוצה אשה לא יציבה) וצריך לעמוד בכך.הוא טוען שאני מעמידה מחסומים ומגבלות בדרך לקיום יחסי המין, ומה שמגוחך הוא שבכלל אני הייתי זו שהעליתי נושא זה לפני כשבוע בבקשתי להיבדק, ואילו הוא טען שמין זה חשוב אך לא בסדר העדיפויות שלו כרגע, ויש דברים שחשוב לו יותר לעשות איתי. בכלל לא דיבר על מין עד אז.אכלנו בבית ובדרך הוא ניסה להכניס אותי לחדר השינה אך סירבתי ואח"כ העלתי את נושא הבדיקות שגרם לויכוח. הוא טוען שחושש שכל פעם שנגיע לסיטואציה מינית אעמיד מכשולים וללא זה לדבריו אין לאן להתקדם. וזאת למרות שלרוב אני יזמתי את השיחות בנושא המין!יש לציין שגר עם בני משפחה ולכן לשכב עלינו או בבית קרוב אחר שלו (הבית בו היינו) או בבית מלון, מה שלא נעים לי כלל.כעת אני רואה בו אדם חדש, שכבר לא מדבר בנעימות כשצריך להתווכח על הנושא אלא תקיף ו"דוחף" לשכב. זה הנושא העיקרי שדיברנו עליו, והוא אפילו לא רואה צורך לחכות עוד שבועיים עד שאוכל לקחת גלולות מניעה כי "הוא ישתמש בקונדום והאחריות היא עליו". חודש הנושא לא עניין אותו ופתאום זה דחוף?ואני חשה דחוקה לפינה, פגועה וחוששת מתגובותיו הלאה. די ירד לי החשק עקב התנהגותו.אני יודעת שאם אעלה את נושא הבדיקות שוב הוא יתפוצץ או יגיד לי לבחור לקבל אותו ככה או לא לקבל אותו ויאשים אותי שוב בהפרת הסכמים. איך להתמודד עם זה? ההצעה לקחת אותו לקופה"ח לא תתאים כי שנינו בקופות שונות וצריך הפנייה מהרופא.בתודה רבה, שוב!

מנדי יקרה,
הוא אומר שהוא לא רוצה אשה לא יציבה, אבל האם את רוצה גבר שאינו יודע לגלות גמישות, וכזה שנאחז באמירות נוקשות, כשמתאים לו, במקום להתמודד עם עצם העניין עצמו? זו אמירה כוחנית, שבדרך כלל אנשים משתמשים בה כאשר מתאים להם, ולא כאשר המצב מתהפך וזה לא מתאים להם, וזה מתאים לכל יתר הדברים שאת מספרת עליהם. גם לשינוי הקצב, כשמתאים לו. אתם רק חודש ביחד, וכפי שכתבתי לך קודם, את לומדת אותו, ובודקת אם את באמת רוצה "לקבל אותו כמו שהוא", ואם ה"כמו שהוא", לטוב ולרע, כחבילה אחת, באמת מתאים לך.ואגב, לבדיקת איידס לא צריך פתק מרופא, וזה לא בהכרח בקופת חולים. בת"א, למשל, זה שרות שניתן על ידי בית חולים איכילוב בחינם לכל אחד.

ד"ר חסון היקר,
תודה רבה על המענה הקולע והגאוני, לא פחות!שאלה אחרונה, שחשוב לי לשמוע עליה תשובה מקצועית:לא משנה שהסברתי שזה יטריד אותי לשכב איתו ללא הבדיקה ושסירובו מעלה חשדות.אני "אז אם אסרב לשכב איתך עם קונדום אך בלי בדיקות, אתה מוכן לאבד את הקשר שלנו ובלבד שלא להיבדק?"הוא "אני לא הצבתי תנאים, את זאת שהצבת אותם. אני מקבל אותך כמו שאת. אל תפילי את זה עליי."אני "אבל בלי לשכב אין לנו לאן להתקדם."הוא "נכון. אבל ההחלטה היא שלך מה לעשות, אכבד כל החלטה ולא אלחץ. את התשובה שלי כבר שמעת והיא חד משמעית."אני "אין לי זכות לדעת שאתה בריא?!"הוא "אני אומר לך שאני בריא. אסכים לזה רק לפני כניסה להריון או במידה והקונדום ייקרע - מוכן להיבדק למחרת, כדי שתהיה רגועה. " (זה הדבר היחיד שהצלחתי לשכנעו לפני שבוע- אם ייקרע.)במילים אחרות - אם לא אכנע ואשכח מבקשתי שחשיבותה לי הודגשה, לא נשכב ואין לנו לאן להמשיך. הוא מעדיף להישאר בשלו ולאבד אותי ובלבד שלא לעבור בדיקה.מה זה אומרעליובעצם? על יחסו אליי, לקשר שלנו? שאלה טיפשית אך מאוד חשובה לי. וסליחה על האורך.בתודה מראש!

מנדי יקרה,
במקרה הטוב בן זוגך או (1) עקשן, אשר גמישות והקשבה לבת הזוג שלו (או "התרככות", במידת הצורך) מפחידים אותו, או (2) חרדתי (בעניין בדיקות דם, רופאים וכו') שגם מתקשה להודות בחולשות שלו. במקרה הרע - הוא מנסה להסתיר משהו.כך או כך, זו לא נראית התחלה טובה, מה עוד שזו באמת רק התחלה, כאשר בהתחלה בדרך כלל בני הזוג (שניהם) אמורים לנסות להרשים יותר את הצד השני בהבנה שלהם וברצון להיות ביחד, לפחות כאשר הם אופטימיים ביחס לעתיד הקשר. וגם זה לא עובד לו כל כך.

ד"ר חסון היקר,
תודה רבה על התשובות המדויקות והמושקעות שלך. אתה פשוט מפשט את העניינים בצורה ברורה ונגישה.עזרת לי לקבל החלטה ואני מאוד מודה לך על כך.חג שמח!!!

מנדי יקרה,
בהצלחה בדרכך בהמשך.