קשר לא יציב: איך להתמודד עם חוסר ביטחון

דר חסון שלום.
אני רוצה לשתף אותך במקרה שלי עם האקס המיתולוגי.לאחר שנפרדנו שמרנו על קשר של חצי שנה לא מוגדר ולא אינטנסיבי. זה יכול להיות פעם בשבוע פגישה ודיבורים וזה יכול להיות טלפונים כל כמה ימים. לא ממש מוגדר ולא רציני.לפני שבועיים בערך נפגשנו במקום ציבורי, הוא פתח בפניי שהוא ניסה לצאת עם אחרות ותמיד בסוף אני חוזרת לו למחשבה. הוא הוסיף שהוא עומד לעזוב את הבית כך שהוא מתחיל לחשוב קדימה וכשזה יקרה הוא הציע לי לעבור לגור איתו ולראות לאן זה יתקדם ואף חתונה בהמשך אם כמובן זה יסתדר.ואז.....אחר השיחה הזאת הבחור פתאום נעלם לשבוע ימים ולא ניסיתי ליצור איתו קשר. זה משהו שאינני מבינה כל כך למרות שהוא פתח בפניי את דעתו כלפיי כמה שהוא דיי חושב לחזור לקשר רציני. במשך כל השבוע שהוא נעלם..אני תוהה מה נסגר איתו? ואז הפלא ופלא.. לפני כיומיים הוא התקשר וניתן היה לשים לב בשיחה שלא היה לו נעים לדבר איתי בגלל שהוא נעלם לי לשבוע. כך לפחות אני הרגשתי מהשיחה, הוא ניסה להיות פתאום נחמד וטוב ו"לקקן" שכאילו הכל בסדר! מדבר איתי רגיל.. וזה בכלל לא היה מקובל עליי.אמרתי לו שלא יתקשר אליי יותר,ופשוט ניתקתי את השיחה. הוא אכן לא מתקשר יותר ואז פתאום ראיתי שהוא התחבר לאתר של הכרויות.מיותר לציין שככ נפגעתי לאחר דבריו זה מה שהוא מעיז לעשות לי.דר, רציתי לשמוע את דעתך בנושא ואם עליי בכלל לעשות משהו או לנסות להילחם עליו?תודה דינה.שנינו בני 29

דינה יקרה,
התחלות הן דבר לא קל, בעיקר כאשר אין ביטחון עדיין בצד השני ובכוונותיו. יתכן מאד שגם הוא מרגיש מאד לא בטוח בקשר אליך, מה עוד שהוא מבין שהוא פגע בך, ושאולי את בכלל לא רוצה אותו בחזרה, ושיש לו אולי גם לא מעט רגשי אשם על הפגיעה בך, כי בסך הכל הוא כנראה חושב עליך דברים טובים. וכמו שאת רואה אותו כבלתי יציב (חושב על קשר רציני, נעלם לשבוע, חוזר שוב), יתכן מאד שגם הוא רואה בך מישהי בלתי יציבה (חזרתי ודיברתי איתה, השיחה היתה דווקא טובה, סיכמנו שנחזור לדבר, והיא לא רוצה יותר שאתקשר אליה).הוא לא מבין שכאשר את אומרת, במצב הזה, שזה לא מקובל עליך, ושלא יתקשר אליך, את בעצם מתכוונת שכן יתקשר, אבל שיבין שמכאן והלאה הוא צריך להתנהג אחרת. בשל חוסר הביטחון שלו, ורגשי האשם שלו, הוא "מבין" אותך, ומבין למה את לא רוצה לדבר איתו, ואם כך, הוא ממשיך הלאה, כי "את לא רוצה אותו".הגזמת בתגובה שלך לפגיעה שנפגעת, עד כדי שכמעט ואולי בכלל הפסדת אותו. הוא לא הבין מה בדיוק הסתתר מאחורי התגובה שלך, אלא רק את מה שאמרת. והוא נתן לך את הקרדיט שמה שאת אומרת זה מה שאת רוצה - גם אם במקרה הזה, כפי שאת מבינה בעצמך, הקרדיט הזה לא מגיע לך.הרבה יותר נכון הוא לומרבדיוקאת מה שאת רוצה - שנפגעת כבר ממנו בעבר, כשנפרד ממך ורצה לחזר אחר אחרות, ושחשוב לך לדעת שהוא באמת רוצה. ואם הוא חזר לדבר איתך, ומבטיח לשוב ולדבר איתך, את חייבת לראות שהוא רציני, כי את לא רוצה להיפגע שוב. ולכן, העובדה שהוא מחכה עוד שבוע, ולא מבין שבזמן הזה את מאבדת את שארית הביטחון שלך בו - כי מי ערב לך שהוא לא בודק קשר עם עוד מישהי לפני כן - אז יש לכם בעיה. היה רצוי שתגידי לו שאם הוא רוצה להיות איתך בקשר משמעותי, הוא צריך לחייב את עצמו, כך שתוכלי לקבל את הביטחון שאת צריכה מחדש, כי בלי זה לא תוכלי להישאר איתו. וזו צריכה להיות ההחלטה שלו. לא אם ליצור איתך קשר או לא, אלא אם ליצור קשר, ליצור קשר כזה שייתן לך ביטחון בו כבר מתחילתו.

דר שלום.ראשית תודה על המענה והתשובה המפורטת. רציתי להוסיף לך משהו:כבר כמה ימים מאז שרשמתי לך את המקרה שלי כאן, הבחור הנ"ל מתקשר כל יום כמעט ומבקש להיפגש ואני פשוט אומרת לו שזה לא יקרה בגלל שהוא נעלם להרבה זמן ושאני לא רוצה כבר כלום. אני אישית לא מסוגלת לשבת ולהיפגש איתו אחרי שהוא נעלם כל פעם, מרגישה שזה לא אמיתי מה שהוא עושה לי בכך שהוא לא באמת בעניין שלי.ומה קורה עכשיו כתוצאה מזה דר חסון? כל פעם שאני אומרת לו "לא"? הוא פשוט מקלל אותי! ממש מתחיל לנבל את הפה שלו אלי ואף לרדת עליי בכל מיני דרכים ומנסה לפגוע בי. הוא אומר שכיף לו שאני סובלת שהוא מציק לי ומטריד אותי בטלפון -שהוא נהנה מכך, ושאם הוא היה באמת מרגיש משהו כלפיי הוא היה נפגע מאוד שאני לא רוצה להיפגש איתו אבל בגלל שהוא לא מרגיש אז זה לא מעניין אותו ולהפך הוא שמח להציק לי ומאושר מאוד!דר חסון- אלה היו דבריו במדויק ובנוסף הוא מספר שהוא הכיר בנות באתר ההכרויות ושאפילו הוא כבר התחיל לצאת עם בחורה חדשה.אבל אני לא מבינה למה הוא מתנהג ככה? ממה זה נובע? למה הוא פשוט לא יכול להיח לזה, להתנהג כמו בנאדם נורמלי, משהו כואב לו?הוא עדיין בהכרויות מחפש לו למרות שאומר שכבר הכיר.., מקלל אותי, ומצד שני ממשיך להתקשר ולהטריד וכשאני אומרת לו שאני לא בעניין יותר ושאני לא רוצה הוא מקלל-למה?זה בגלל שאני אומרת לו שאני לא בענין? אז זה אולי זה פוגע בו או משהו כזה? לא עשיתי לו כלום אם כבר הוא היחידי שעושה לי, קובע איתי ומבריז לי או נעלם.למה הוא מתנהג ככה? אני ממש לא מסוגלת להיפגש איתו אחרי דברים שכאלה זה עוד יותר מוריד לי...מה הוא מצפה? תודה

דינה יקרה,
למה? בסופו של דבר ענית לעצמך נכון: כי משהו כואב לו. כי יש אנשים שהדרך היחידה שלהם לשיקום הכבוד העצמי שלהם היא דרך כעס ופגיעה באחרים. זה שהוא אומר שהוא לא נפגע, לא אומר שהוא לא נפגע. בעיניו, כנראה שלומר שהוא נפגע זה כמו לומר שהוא חלש, והוא רוצה להראות עד כמה שהוא חזק. אלא שאם אכן היה חזק נפשית, לא היה מנסה לפגוע בך בין אם הוא רוצה להיות איתך ובין אם לאו. ובהחלט סביר שלו הייתם ממשיכים בזוגיות שלכם, היית נתקלת בזה מתישהו בהמשך הדרך. אולי היית מתעלמת (ואולי כבר התעלמת בעבר) מסימנים קטנים שבודאי היו קורים בתחילת הדרך, אבל רק עד שהייתם מגיעים לקונפליקט משמעותי.זה לא אומר שהוא חסר תקנה. אבל זה אומר שהוא צריך להכיר בזה ולהחליט לעבוד על עצמו. כפי שאת מתארת, הוא מאד מאד רחוק משם. אז אולי יש לך מזל.

אז צדקתי ואגב זה גם בדיוק מה שאמרתי לו שלשום בשיחה. בזמן כשהוא מנבל את פיו אמרתי לו שהוא חלש ולכן הוא מגיב כך ושהוא משתגע שאני לא רוצה שניפגש וזו הדרך שלו להגיב ככה ולצאת כביכול אדם "חזק"-הדרך לקלל אותי ולהשפיל אותי. הוא התחיל לצחוק ולומר לי שאני לא מבינה כלום מהחיים ושהוא אף פעם לא רצה אותי, שתמיד הייתי משחק בשבילו. שלא מעניין אותו ממני ושאף פעם לא ענינתי אותו.. כמובן שהוא נורא רוצה לפגוע בי ולהוריד לי את הביטחון... ממש הרגשתי כמה שאני משוחחת עם ילד קטן. כבר לא עניתי להמשך השיחות שלו ואני אמשיך ככה כי זה כבר ממש מוגזם מה שהוא עושה, לא ראיתי דברים כאלה מעולם אבל מה שכן הוא הצליח להגעיל אותי בטירוף והרצון לא להיות שם, לא מסוגלת עם כמה שרציתי מלכתחילה. יש גם ימים שהוא מנסה להיות אדם טוב מדבר יפה בשיחות שלנו ואז שאני אומרת לא.. הוא מתפרץ ומשתגע.. בעיה נפשית ופיצול אישיות.רק שאלה אחרונה בבקשה:עם כל ניבולי הפה- למה אני עדיין אוהבת אדם כזה? אמנם הוא אקס מיתולוגי ועברנו הרבה יחד + -, אני כן נגעלת ממנו בטירוף על איך שהוא מדבר אליי ולא נפגשת עימו, אבל הרגש עוד קיים משום מה, האם זה טבעי או שמה לא הגיוני? האם זה מעיד עליי כאדם "לא נורמלי" שאני עדיין אוהבת אותו?רוב תודותיוםנפלא

דינה יקרה,
טבעי שהרגש קיים. אחרי הכל, הייתם בקשר זמן רב, ואיכפת לך ממנו. ואולי גם קשה לך להיפרד עדיין מהחלומות שהיו לך על חיים משותפים איתו. כך או כך, לוקח זמן להיפרד רגשית מבן זוג. העובדה שאת מודה בזה בפני עצמך היא חשובה, כי היא אומרת שאת מחוברת היטב למה שאת מרגישה, וזה חשוב. תני לעצמך זמן, רק, מצד שני, אל תתני לזה לגרור אותך למקום שאת לא רוצה להיות בו.