קשר לא בריא: איך להתנתק

היי אני בת 39
סיימתי טת נישואיי לפניי כשנה.
בארבעת החודשים האחרונים יצאתי והייתי בקשר עם
עם בחור שצעיר ממני והיו לי ספקות.
זיהיתי לאחר שלושה מקרים שאם אני מבטאה רגש וחא מרוצה ממנו הוא עושה עליי איקס ונעלם ובעצם מנסה לגרום לי לרדוף אחריו ולהבין איפה טעיתי ואז חחוזרים לקשר.
זה קרה שוב והוא עשה עליי איקס ענק שזה אומר הודעות אל תפריעי לי יותר ואל תטרידי אותי יותר בעוד שיום לפניי וימים לפניי מילות אהבה והערצה וחשיבה לעתיד ומפנק מאד.
הקיצוניות שברה ושוברת אותי
טיך אפשר לעשות דבר כזה?
זה עירער לי טת כל מה שהיה בנינו
וגם מפרק אותי רגשית שמסייים ככה בדקה ונעלם בגלל משהו שאמרתי ולא מתאים לו.
איך אני עוזרת לעצמי?
אני כבר שלושה ימים מסתכלת על הפון אם שלח הודעה לא אוכלת מעשנת הרבה
אני אמא גם ולא נכון שילדיי חווים אותי כך.
בטח ובטח שיצאתי מנישואים שלא עשו לי טוב אז אני במקום שרע לי שוב?
אני שוקלת לנסןע להביא לו לדלת את הדברים שלו בגדים ודברים שקנה לי אבל מפחדת האם זה נכון לעשות, מפחדת מחוסר התייחסות לזה או מפחדת שגם יוביל לחזרה של הקשר כי אני זו שבגדול שלחתי טת הבגדים כי בלב יודעת שזה לא קשר בריא אם מתנהג אליי ככה.

נועם יקרה,
הנה שוב, צץ הקונפליקט בין מה שאת יודעת שנכון לך או, במקרה הזה, של מה שאת יודעת שממש לא נכון לך, לבין העולם הרגשי, שמתעתע כל כך.את יודעת בשכל שזה לא קשר בריא. האיש בלתי צפוי, מטיס אותך בין הירח לתהומות של השפלה וייאוש, ובלי כל מושג איך להתחשב במה שאת מרגישה. הוא עסוק בעצמו, ומוציא, ולפעמים מקיא את כל מה שהוא מרגיש מבלי להתייחס למה שאת מרגישה, או להתחשב במצוקות שלך, ואולי אפילו תוך ניצול של התחושות שלך. ציני-פסיכופתי, או כי הוא מרוכז ברגשות שלו, אני לא יכול לדעת, אבל התוצאה היא אותה התוצאה. ואת יודעת את זה.הבאת הבגדים אליו היא תקשורת. ודווקא תקשורת שתקרב אותך אליו ותתן לו שליטה עליך, כי את מראה בזה שאיכפת לך מה הוא חושב. אם את לא רוצה אותם – זרקי אותם לפח. אבל לא, את רוצה שהוא יידעשדחית את מתנותיו. והוא יבין את זה היטב. כי את נותנת לו בזה פתח לדבר איתך. את לא רוצה מזכרות ממנו בבית? – אחלה. אין סיבה ליצור בגלל זה, או בגלל הכעס או הפגיעות שלך תקשורת איתו. זרקי הכל לפח, ואל תגידי לו כלום. אחרת, את לא באמת מתנתקת ממנו.נכנסת איתו למסלול חולני וכואב. חולני במובן שקשה להחלים ממנו, בגלל התנודות העצומות בין תקוות, ואולי אפילו אושר רגעי, לבין השפלה. מאד קשה לצאת מהמסלול הזה. אם את צריכה ללכת לטיפול כדי להתחזק, עשי זאת, רק אל תישארי שם. ככל שתקדימי להתנתק (להתנתק, לגמרי, גם מבלי לענות לפניות 'כואבות' או 'מאשימות', או אפילו 'אוהבות' – שהן סידרת פניות טיפוסית ומניפולטיבית ביחסים שכאלה), כך ההחלמה שלך תהיה קצרה יותר.ואם קלעתי, זה לא בגלל שאני מכיר אותך ואותו, אלא משם שזו מערכת יחסים קשה ומוכרת. הוא לא היחיד שכך, ואת לא היחידה שמגיבה לכך. מכאן, שיש דרכים גם לטפל בזה ולצאת מזה.

שלום
לךתודה רבה על המענה.קראתי וזה חיזק אותי מאד.אכן זאת טלטלה עצומה שפעם זה מילים יפות, מחוות והרגשה של משהו חזק ובאמת מדהים בנינו ותאום פופפפפ מתפוגג כלא היה ,זה אכן הורס את הנפש ומטלטל מאד, אין הסבר לכאב ולאכזבה הענקית אך השכל הישר מבין מה צריך לעשות וזה כואב כי הוא היה הראשון מאז גירושיי וחוויתי איתו תחושות עוצמתיות והרגיש שזה אמיתי וגם הדדי.איך אפשר להתנהג ככה לעולם לא אביןשנה טובה

אני כואבת
הראשון האם הכל היה אמיתי? איך הוא יכול ככה בבבום להחליט שזהו אני לא בשבילו כי לא התנהלתי כפי שרצה! אני שבורה והוא כך המשיך מה הכל שקר?
יודעת שהוא לא בשבילי לאחר שזה קרה ארבע פעמים אבל כואבת כי הוא היה לי וסיפק לי חוויה רגשית עצומה לאחר הגירשוים
חייבת לקום מזה אני מרוסקת

נועם יקרה,
את שואלת אם זה היה 'אמיתי'. מה שקשה להבנה, באמת קשה, הוא להבין שהאמיתי שלך והאמיתי שלו הם אחרים לגמרי. את חווית את החוויות הטובות איתו כאמיתיות לפי אמת המידה שלך. משהו שיש לו בסיס רגשי יציב, לאורך זמן. זה, אצלך, נחשב 'אמיתי'. לא רק אצלך, אלא בנורמה החברתית. הוא לא שם, נועם. חוסר היציבות הרגשית שלו הוא מצב קיים, והוא חי עם זה שרגש אחד מתחלף זמן קצר לאחר מכן באחר. זו האמת שלו.: כשאין משהו יציב בחיים, אז לך עם כל מה שיש לך על אותו דבר שאתה מרגיש עכשיו, שלפעמים זה המון אהבה ונתינה אינסופית, שתיתן לך את התחושה שאתה שולט לגמרי באושר שלך ושל בת הזוג שלך (שזה משהו שאולי אינו חשוב כשלעצמו, בשבילו, אבל נותן לו את האשליה שהוא בשליטה), אבל גם מתוך הידיעה – שאותה הוא לא מעביר אליך, אבל אצלו היא מצב נתון – שמתישהו זה יתחלף, ויגיע לאכזבה כי משהו לא הסתדר כמו שהוא רצה, להידרדרות מהירה לייאוש, ולכעס, מקומות שבהם הדרך היחידה להגיע לשליטה מחודשת, על פי הרגשתו, היא השפלה וכוחנות, מבלי להתחשב ברגשות שלך. כי באותו רגע, מבחינתו, זה לא מעניין. את מצפה שהוא ברגשותיו, בתחושותיו ובמעשיו יהיה נורמטיבי כמוך, אבל הוא לא.לכן נכון, העובדה שהוא לכאורה 'מסתדר' מהר יותר מרגישה רע, ומרגישה לא הוגנת. אבל איך אומרים באנגלית? –Look at the bright side!הוא נשאר עם עצמו, והוא צריך לחיות בצד האישיות הבעיתיות שלו את כל חייו. זה נראה לכאורה קל, אבל תקני אותי אם אני טועה – את לא היית מתחלפת איתו בזה. את נשארת איתך, עם עצמך, שזה אדם הרבה יותר טוב. בטווח הרחוק, אין ספק שהרבה יותר טוב לך איתך מאשר לו איתו.ואנא, בבקשה, קראי שוב ושוב את תגובתי הראשונה. גם את שתי הפסקות האחרונות, שעוסקות יותר בשאלה – אז מה הלאה?

מודה לך ומעריכה אותך.