קשר לא בריא - איך להתמודד

היי,
היי,
לפני כשארבע שמים התגרשתי, גירושים מאוד קשים ומערערים- הגרוש זה שעזב אותי עם 2 ילדות קטנות. אני בת 42 ולפני כשנתיים הכרתי כבר רווק באפליקציה, עבר ילדות קשה- גירושים+ אמא עם רקע נפשי לא פשוט, לפניי הוא היה במערכת זוגית עם מישהי שבגדה בו.
כשהכרנו היו לי 4 ידידים, כשהוא שאל על אחד מהם אם היינו תמיד בקשר אפלטוני אמרתי לו שהייתה לי מערכת יחסים קצרה ולאחר מכן חזרנו להיות ידידים כי זה לא עבד הוא ביקש שאנתק את הקשר עם הבחור, כעבור זמן מה הוא שאל על הגברים האחרים, מצאתי לנכון לשקר מאחר והגירושים שלי היו מאוד מטלטלים וקשים ואני אדם שנקשר לאנשים, לא רציתי לאבד אנשים שמבחינתי לא הייתה משמעות לקשר המיני החד פעמי אלא לחברות העמוקה ביננו והממושכת. הוא גילה שאני משקרת לו דרך.חדירה לווטסאפ שלי ומעקב בפייסבוק, שזו בעיה בפני עצמה- יש לציין שהבחור גם עו"ד וגם פסיכולוג קליני כך שגבולות אדומים ברורים לו בהחלט. כביכול לאחר שכמעט עזב בשל השקר שלי על אחד ממערכות היחסים, עכשיו ישנה מערכת יחסים נוספת שלא הייתי כנה לגביה מהחשש שהוא יבקש ממני לנתק אותו מחיי. יש לומר שאני מחוייבת לבן הזוג במאה אחוז, יש לי בנות, בית ועבודה. אני מאוד כנה ואמיתית אבל אם זה לשקר או לאבד אנשים שאני אוהבת אני מעדיפה לשקר וזו בעיה, כי הוא אמר שזה נגמר מבחינתו ואני לא מוכנה לומר את האמת לגביי המערכת זוגית האחרונה כי ברור לי שאצטרך לנתק אותו מחיי.
עוד דבר שצריך לציין, רוב הזמן הוא חי אצלי בבית ולא מסייע כלכלית, כשזה נוגע להוצאות בטיולים משותפים הוא ממש מתקשה להוציא כסף..ובטח לא כזה שמרעיף מתנות/הפתעות וכדומה..אבל הוא מעניק לי אהבה טוטאלית, כזו שאני לא מרגישה בה מאויימת מאף גורם. העניין הוא שלצד זה יש רכושנות וקנאה על מערכות יחסים קודמות, אני באמת לא יודעת מה לעשות..אומרים שהאמת משחררת אבל האמת דנה אותי מול אובדן לכאן או לכאן. יהיה לי קשה ככ לאבד אותו..אבל גם את הידידים שלי שאני ככ אוהבת ומבחינתי עוגנים עבורי.

עדכון...
אזרתי אומץ וסיפרתי הכל מהלב, הוא רק כתב זה לא פייר לשקר לי כל הזמן הזה ואת יודעת שאני לא יכול להמשיך בקשר וזהו. ראיתי שהוא חסם אותי בפייסבוק- לא הפעם הראשונה שהוא עושה את זה. מה שעולה לי באופן כנה זה שיכול להיות שהוא מצא דירה וכמה מטומטמת הייתי שחשבתי שזה נקי, הוא ישן אצלי כשנה וחצי מבלי לשלם..מה שנקרא הכל עליי. אם אוהבים כפי שתיאר קשה לי להאמין שעוזבים כי אי פעם בעבר היה לי משהו מיני עם ידידים שלי. לא?

שלג יקרה,
את נמצאת בקשר לא בריא. יש לו צרכים שלו, שכאשר הם נמצאים בניגוד לאלה שלך, הוא מעמיד אותם הרבה לפני הצרכים שלך. ללא שאלה. "קבלי, או שלא נהיה ביחד". מה שבאמת מעמיד אותך בקונפליקט מאד גדול, שלא לדבר על העובדה שהקשרים האחרים שלך, עם הידידים שלך, הם יציבים. הקשר איתו מאד לא בטוח, ואני יכול לומר את זה גם לפני העידכון שלך שרק מוכיח את זה. אפשר לקרוא לזה 'פסיב-אגרסיב', אבל חסימת הפייסבוק, ולא בפעם הראשונה, ואיום בפרידה "אלא אם" מצביעים על קושי שלו להתמודד עם קשיים ורגישויות שיש לו, ולא קל לחיות עם אדם שקשה לו להתמודד עם קשיים. היות שאנחנו לא עוסקים כרגע בטיפול בו, גם לא יעזור לנו להבין מהיכן זה מגיע, ואיך הוא לומד להתגבר על זה, אלא בשאלה – איך את מתמודדת עם זה? איך את יכולה, וכמה את יכולה?עשית את הדבר הנכון שסיפרת לו. עדיף כך מאשר שיתגלה מאוחר יותר, וסביר שיתגלה מאוחר יותר כי הוא מעסיק את עצמו בחשיפה ובגילוי. בגלל אותם קשיים ורגישויות שיש לו. כי הוא לא יכול "שלא לדעת" או "שלא לשלוט בכל אלמנט בקשר כדי שלא תהיינה לי הפתעות לא רצויות". רגישויות לא פשוטות, עם או בלי סיבות מוצדקות מעברו הגנטי או המשפחתי או החברתי, אבל הן הופכות את החיים איתו לחיים נשלטים תחת הרצונות שלו. לכן, כשאת מספרת לו, מחד, ושמה את זה בפרופורציה נכונה בהתאם לאופן שבו את תופסת את זה, אבל גם אומרת לו: "גם זה חשוב לי וגם אתה חשוב לי, והייתי שמחה מאד לולא היית מאלץ אותי לבחור", ואז הבחירה עוברת אליו. לא היית רוצה שיילך, אבל אם הוא לא יודע להתמודד עם זה, הוא גם לא יידע להתמודד עם דברים אחרים בהמשך, כאשר הרצונות שלכם לא יהיו תואמים.ועוד דגל אדום במפורש הוא העובדה שהוא מוכן לחיות על חשבונך (לא את כל חייו, אבל את אותו חלק שהוא כן חי איתך) מבלי לחשוב שנכון לתרום את חלקו בהוצאות. גם זו עדות לא רק לחשדנות, אלא אולי גם לכך שהוא לא בטוח בהמשך הקשר, וכן גם לעובדה שהוצאות כספיות הן משמעותיות עבורו, למרות שלפי מקצועו(תיו) הוא אמור להיות מבוסס מספיק. זה גם מעיד על כך שאין בו הנדיבות של נתינה של דברים מעשיים, שהם מעבר לדיבורים ולזמן שהוא איתך, ואולי גם לא מחשבה על נתינה.באתר שלי, בדף המגדירעשרה כלים לזוגיות טובה, הגדרתי נתינה (אחד מאותם כלים לזוגיות טובה) כך: "השקעה במחוות ובמעשים, בתשומת לב או באמירות שיתנו לצד השני הרגשה שהוא או היא חשובים לי. בהתאם לכך, אפילו בביטויים פשוטים של הכרת תודה והערכה, כמו במילים 'בבקשה' או 'תודה' יש נתינה. שלא לדבר על: 'סליחה', או 'אני מצטער'."אם את על מחשב, תוכלי לראות את הקישור שנתתי שם, ואם בטלפון, בדקי את הקישור הבא: "עשרה כלים לזוגיות טובה".הרגישויות, והחששות והפחדים שלו משתלטים לא רק עליו, אלא גם עליך. ואני נותן לו את הקרדיט שאכן אלו הסיבות שמניעות אותו. האלטרנטיבה היא צורך השתלטנות שמגיע ממניעים אחרים, שזה גרוע יותר, כי אני רואה הבדל בין מרכיבים נפשיים שלא נותנים מקום לחמלה, כי הם חזקים מדי, לבין מבנה נפשי שאין בו חמלה כלל ועיקר. אבל כך או כך – זה האיש, ואת צריכה להחליט אם הטוב שאת מקבלת ממנו שווה את הויתור שלך על הצרכים שלך, מצד אחד, ומצד שני – לשאול את עצמך אם הקשר הזה יציב מספיק כדי שהתגמול הזה, הטוב שיש לך בקשר הזה, באמת בטוח לאורך זמן.

קראתי פעמיים. כנראה שאני יודעת שאני בקשר לא בריא מזה זמן רב כי האיומים על עזיבה ועזיבה התרחשה כבר כמה פעמים. קשה לי לבשק לבתי בת העשר שאדם שהיא אוהבת יותר מאביה יוצא מחייה, ככנראה שזה חלק שמאוד קשה להתמודד איתו, אסל גם ההבנה שלהיכנס לזוגיות אחרת, כמעט בלתי אפשרי..לצאת עם גברים גרושים+ ילדים נראה לי גדול עליי בכמה מידות וגםלהכיר זו משימה כי הגרוש שלי בקושי עם הבנות ואני די אם חד הורית שהולכת לעבודה וחזורת לבית לתחזוקה שוטפת.
לכן אולי אני נאחזת באהבה הזו בכל הכוח גם אם היא לוקחת ממני הרבה מאוד. בכל מקרה, נראה לי שאחקי יום שלם שהוא לא יצר קשר כי אני שקרנית ובחרתי לשקר לו לדבריו תקופה ארוכה, כבר לא יהיה המשך לזוגיות הזו...אני במצוקה נוראית.ממש קשה לי לאסוף את עצמי