לאחר פרידה: למה מתגעגעים לפנטזיה?

היי לכולם,
הייתי בקשר של 4 שנים (עד גיל 24.5) עם אדם מקסים ומיוחד. היינו חברים הכי טובים והרגשתי שהוא נפש תאומה שלי אבל היו בעיות במשיכה המינית מצידי ולאחר הרבה התחבטויות ,שיחות ומחשבות סיימנו את הקשר (בדחיפה שלי אך עם הבנה והסכמה מצידו).
מאז הספקתי לחוות קשר קצר ועוד קשר נוכחי שאני בו כמעט שנה. קשר שיש בו אהבה ומשיכה, וגם דברים שטעונים שיפור כמו תקשורת וגישור על השוני בינינו. לפני מס' חודשים האקס התארס והרגשתי שנפלו השמיים. מאז אני חושבת על כך בתדירות משתנה, עולה לי צביטה מתסכלת של "מה היה אם" ומחשבות שאולי פספסתי, אולי היה צריך להילחם בעוד דרך. ברור לי שבסוף אנחנו עושים אידיאליזציה ורומנטיזציה לקשרים וזוכרים בצורה מזוקקת את הטוב.. ועדיין קשה.
אני ממשיכה לעבוד ולשפר את הקשר הנוכחי , שאני מאמינה שאני בו מסיבה ומחיבור שיש בו ייחוד ועדיין מרגישה מפוצלת במחשבה, מרגישה שהמוח שלי נודד ושיש בי המון געגוע לאקס (במיוחד ברמת הבן אדם שהוא ומה שהיווה בשבילי גם בלי קשר לכך שהיה במשבצת של קשר רומנטי).
אשמח לעצה, חיזוק, שיתוף מנסיונכם או כל דבר שעולה בראשכם

מדוכדכת יקרה,
את מתארת קשר שלא היה לך מספיק טוב, וויתרת עליו. הוא לא היה לך מספיק טוב, אבל עכשיו את לא לגמרי בטוחה בעצמך, וביכולת השיפוט שלך. אולי כי גם עכשיו הקשר לא מושלם, ואולי כי הקשר ההוא, ממרחק הזמן, נראה טוב משהיה באמת. ויתכן שקרו איתו גם שני דברים נוספים, עם הקשר ההוא, שהאחד מהם הוא שככל שחלף הזמן, ולא הכל היה מושלם אצלך, התעצם בעינייך החלק הטוב שהיה שם, זה שויתרת עליו בגלל הדברים הפחות טובים שהיו בו, והפך לסוג של חלום, או פנטזיה, של הטוב שיכול להיות לך. והדבר השני הוא שבגלל שאת היית זו שעזבה אותו, אפשר היה להמשיך ולדמיין שבעצם עדיין הכל תלוי בך, ושברגע שתרצי, תוכלי לתקן את זה. אולי ידעת שזה לא כך ככל שהלכתם והתרחקתם, אבל בפנטזיה, זה עדיין היה שלך. ועכשיו זה כבר לא.אז עכשיו זה כבר לא, ולא קל לוותר על פנטזיה, גם אם מעולם לא התכוונת באמת לממש אותה. הרי יש לך חבר, וכדי לממש אותה היית צריכה לסכן די הרבה דברים רק כדי להתחיל לבדוק איתו אם זה אפשרי, ולא לקחת את הסיכונים האלה. לא רצית לקחת אותם, וכנראה בצדק. אחרי הכל, לא הכל היה טוב. בעיקר, לא נמשכת אליו, למרות היותו אדם טוב וחבר נהדר. אבל הוא לא היה בן זוג שאפשר לעוף עליו.בן הזוג שלך הנוכחי הוא קצת ההיפך מזה – יש אהבה וגם יש משיכה, אבל אתם שונים זה מזה, ויש מקום לשיפור התקשורת. כאמור, ההיפך מהאקס שלך. אולי זה מדגיש עד כמה האקס שלך חסר לך בהיבט החברות, אבל קשה להיות לאורך זמן עם בן זוג שלא נמשכים אליו.אולי אתקן את זה קצת. בהחלט ייתכן שרגשות חמים כלפי בן זוג יצליחו לעורר את המשיכה, אבל היית איתו ארבע שנים וזה לא קרה, אז הגיוני גם שזה לא יקרה. זה היה איכפת לך אז, ואני חושב שזה אכפת לך גם עכשיו – כי הדגשת לגבי הקשר הנוכחי את האהבה וגם את המשיכה.אנחנו עושים בחירות כל הזמן, ובדיעבד – קל להצביע על רבות מהן כלא נכונות, או כטעות. זה לא אומר שעשינו טעות בעת הבחירה! כי אם אין לנו ידיעה על מה שיכול או עלול לקרות, אם אין לנו ידיעה על מה שישתנה בהמשך, ואם אין לנו ידיעה מלאה אל טיב הסחורה שאנחנו קונים (ועכשיו אני מדבר על קנייה של סחורה, נגיד, מכונית או בית), ולפעמים אין לנו ידיעה מלאה, אז יש סיכוי מסויים שנעשה טעות. אם הסיכוי קטן, אז עשינו בחירה נכונה – אבל יש סיכוי קטן שבסופו של דבר יתברר שעשינו עיסקה לא נכונה. מחליטים נכון לפי הסיכוי שזה באמת יועיל לנו, אבל זה לא מבטיח הצלחה.הקושי שלך עכשיו הוא להניח לזה. לפנטזיה, לאפשרות הלא נכונה שאולי דמיינת לעצמך מדי פעם, שאם תרצי, יש לך תמיד לאן לחזור. לזה, את צריכה ללמוד להניח, ולהתמקד בהווה שלך. להחליט אם הוא מספיק טוב לך, או אם את רוצה לשנות, כי הוא לא מספיק טוב, ולחפש שוב. וגם אז – לא תדעי אם החלטת נכון עד שיחלפו עוד שנה או שנתיים.אם את מרגישה שאת באמת לא יכולה להניח לזה, ושזה מפריע לך ביחסים שלך או ביומיום, אולי כדאי ללכת לטיפול ולעבוד על זה. רגשות יכולים להיות הרסניים, לפעמים, ואת לא רוצה שזה מה שזה יעשה לך.