קשר חדש: להיות אופטימית?

הי, אני קצת מבולבלת וחשבתי להתייעץ.. הכרתי בחור בן 31 לפני 3 חודשים. הוא לעולם לא היה במערכת יחסים או התאהב עד שנפגשנו. הייתי הקשר הכי רציני שלו הכי אינטנסיבי והראשונה שאמר לה שאוהב אותה, או סיפר לאמא שלה עליה.נפגשנו כמעט כל יום וכל סופ"ש וכשלא נפגשנו הוא זה שיצר את הקשר ואין לי ספק באהבה וברגשות שלו כלפיי. הוא הסביר לי שהוא מבולבל ולא יודע איך להכיל את הרגשות או איך להתמודד. כמו גם אמר שמפחד שיום אחד אחטוף "ג'ננה" ואעזוב אותו. יום אחד ישנתי אצלו וראיתי חלק מעטיפת קונדום על הרצפה. שאלתי אותו אם היה עם מישהי ואמר שקפצה אליו מישהי מהעבר והוא נפל. מצד אחד אני מרגישה שזה יהיה מאוד בעייתי לחזור ולנסות להיות איתו מאחר ואני לא חושבת שהוא יוכל להיות גבר נאמן ומסור כל עוד הערכים האלה לא קיימים לו במערכת באופן אוטומטי. מצד שני אני מנסה לחשוב האם זה קשור לעובדה שלעולם הוא לא היה במערכת יחסים וכמו שהוא אמר הוא לא יודע להיות שייך, זה חדש לו והוא צריך להבין ולעבוד על זה. החיבור בינינו מאוד חזק וההתאמה מושלמת ושנינו הרגשנו ככה מהתחלה. הוא גם אמר שאם נחזור להיות ביחד זה לתמיד ובאמת ככה זה מרגיש. אנחנו מאוד מתקשרים את מה שקרה ובכלל את כל הפחדים והרגשות שלנו. איך אני ממשיכה מכאן? לתת לו עוד צ'אנס? לוותר? אשמח לייעוץ הכוונה ודעהתודה רבה,דנה

דנה יקרה,
הכרת גבר שלפי הגדרתו או הגדרתך לא היה עדיין במערכת יחסים, עד שהתאהב לראשונה בך, ויצר איתך קשר מחייב (וכן, יש גם הצהרת מחוייבות בעצם העובדה שאת הראשונה שסיפר עליה לאמא שלו, ועוד יותר אם גם נפגשת איתה). אז כן, מן הסתם יש לו קושי או ביצירת קשרים או בחיבור הרגשי ובהגדרת הצרכים שלו. מן הסתם הוא כן יצר קשרים בעבר. האם זה כי הוא יוצר קשרים בקלות ופלרטטן, שהיו חשובים לו קשרים מיניים רבים? האם זה כי היתה לו אחת או שתיים שהיה להן נוח להיות יזיזות עם קשר מזדמן איתו אחת ל- והוא היה פסיבי ומחובר גם מבלי להבין? - אני לא יכול לדעת לפי מה שסיפרת. את מתחילה איתו משהו שהוא חדש לו וחדש גם לך. זה סיכון, שאני מבין שאת רוצה לקחת כי הוא טוב ומתאים לך בדברים אחרים, וכי את אופטימית לגביו למרות זה. יתכן שתצליחו להתגבר על כך, אם הוא מאד רוצה. תצטרכי להעריך עד כמה הוא באמת רוצה, ועד כמה הוא מבין ויכול ליצור את המחוייבות הזו, בגלל שהוא רוצה. וגם - אם הקשר הזה יצליח לצלוח תקופות פחות טובות, אם תהיינה, ותמיד יקרו גם דברים שכאלה. אופטימיות עוזרת, מצידך ומצידו. לשים את היד על הדופק זה לכאורה פוגם באופטימיות. האם תוכלי להיות אופטימית? - כלומר, נכונה להיפגע אם זה ישתבש, כי הטוב שקשר הזה שווה את הסיכון?

קודם כל תודה רבה על התשובה.. לפי מיטב ידיעתי הוא לא היה עם נשים רבות אבל בהחלט היה פעיל, קשה לומר שהוא פלרטטן כי הוא טיפוס די רגיש ומופנם ולפי דבריו תמיד היה לו קושי להתחיל עם בחורות וכשזה הגיע לדייטים יותר מתקדמים פשוט היה מאבד עניין או לא מספיק רוצה. אבל מצד שני הוא כן מגדיר את עצמו כבן אדם מאוד מאוד מיני וגם הייתה לו חוויה אינטימית עם גבר בעברו. האמת שאני ממש לא יודעת מה לעשות כי ההיגיון והלב שלי כל כך מנוגדים כרגע. אני מפחדת מאוד להיפגע ומצד שני אני מרגישה שהחיבור שיש לנו הוא חיבור כל כך חזק שלא חוויתי עדיין עם גבר למרות מערכות יחסים מאוד ארוכות ומשמעותיות שהיו לי בחיי ומאוד קשה לי לוותר על זה.מצד שני אני מפקפקת באהבה שלו או ברגש שלו אליי בגלל הקלות בה הוא היה מוכן לאבד אותי בשביל מין חסר משמעות. הוא טוען שלא חשב שזה יפגע כי לא חשב שאגלה ועצם האמירה הזו מאוד בעייתית בעיני. דיברנו שאם ונחליט לחזור נגמרו השטויות והמשחקים והחלטנו לקחת זמן ולראות מה ירגיש לנו. אני אמורה לראות אותו באירוע בעוד כשבוע ומקווה שאקבל את ההחלטה הנכונה. במידה ויש לך עוד משהו להוסיף לאור הנתונים החדשים יותר מאשמח לשמוע, כמו שאמרתי הבלבול כל כך גדול ואשמח לכל דעה מכוונת. תודה רבה!